Динамика красоты. Как не съесть свое счастье - читать онлайн книгу. Автор: Александр Цапенко cтр.№ 32

К еде как к элементу праздника и удовольствия мы, безусловно, вернёмся, но после достижения результата — и это будет изысканно и умеренно. Например, пришло время завтрака, а ты не чувствуешь голода. Не стоит есть, потому что «так принято». Не надо наедаться за 15 минут до 18:00 про запас, потому что после 18:00 нельзя и надо отложить в закрома туловища заначку.

Отслеживай происходящее: мысли, чувства, ощущения. Нам необходимо извлечь наружу все твои внутренние конфликты, создать гармонию между внутренними ощущениями и внешней реальностью, взаимоотношениями со значимыми для тебя людьми. Тебе придётся навести во всём этом порядок, чтобы снова трусливо не прятаться за дверцей холодильника или в коробке с тортом. Да, от кого-то придётся отказаться, кого-то поставить на место, с кем-то наладить отношения, возможно, извиниться. Уверяю тебя, после того как ты наведёшь порядок, еда потеряет для тебя значимость. Твоё тело само захочет избавиться от лишнего, ему нужно просто почувствовать твою свободу.

Ранее мы говорили про агрессию настоящего, теперь поговорим про агрессию прошлого. Рассмотрим поближе ситуацию с родителями.

Чаще всего агрессия на родителей возникает тогда, когда ты вовремя не прошла с ними сепарацию. Что это? Это момент, когда ты меняешься с родителями местами.

Твой ребёнок недоволен и капризничает, возможно, даже из-за того, что ты поступила с ним действительно несправедливо. В большинстве случаев, особенно если у тебя несколько детей, ты не особенно паришься по поводу его обид, потому что он и его будущее зависят от тебя и ему невыгодно долго обижаться, ведь твоё недовольство им будет иметь больше последствий, чем его обида на тебя. Всё быстро перемалывается и забывается, он уже подстраивается под тебя, осознавая, что ты ему нужна больше, чем он тебе. Когда ребёнок вырастает, всё меняется местами. Становясь взрослым человеком, он делает то, что хочется ему, а не родителям, а то, что они капризничают, обижаются и требуют чего-то, воспринимает не слишком серьёзно и несколько снисходительно. И всё так же перемалывается, забывается и прощается теперь уже родителями — и это закономерно и естественно.

Смена власти в норме проходит быстро, два-три эпизода — и отношения выходят на уровень равных друзей, взаимоуважения с вновь построенными границами и покровительством, теперь уже со стороны детей, если в этом есть потребность. Если же ты начинаешь зацикливаться на том, чего хотят родители, или же, сделав свой выбор наперекор их мнению, переживаешь о том, что они думают и чувствуют по этому поводу, ты от них не сепарировалась. Сепарация происходит, когда ты делаешь что хочешь, не поддаваясь чужому мнению. Твоё состояние, настроение не зависит от отношения родителей к принятым тобой решениям. Не похвалили родители — бывает, похвалили — прекрасно, тебе просто приятно, что у них хорошее настроение, не более. Капризы родителей не должны влиять на твою жизнь!

Ты взрослый самостоятельный человек, теперь родители даже в большей степени заинтересованы в поддержании отношений с тобой, ведь их будущее зависит от тебя больше, чем твоё от них. И ни в коем случае не нужно делать что-либо им назло, твоя жизнь во взрослом состоянии должна строиться не вопреки или соответственно их мнению, а без их мнения совсем. Они могут его высказывать, но тобой оно должно восприниматься как пожелания и советы, а не как руководство к действию, обязательное к выполнению.

Отсутствие сепарации обусловлено запретом на агрессию, которая защищает свободу выбора, и ты постоянно находишься в плену зависимости от оценки своих решений и поступков родителями или какими-то другими значимыми в твоей жизни людьми. Ты не можешь прочертить границы, и агрессия превращается в обиду, а тут уже начинается разговор про жир.

Если есть запрет на агрессию, это не значит, что нет самой агрессии. Она себя обязательно покажет, ты будешь мстить неосознанно, цена за это — несчастливая жизнь. Вовремя громко не хлопнув дверью, согласившись с давлением и гиперопекой, ты зажимаешь агрессию внутри себя, а значит, будешь мстить. Схема реализации вытесненной агрессии (обиды) на родителей проста и неосознанна: лишний вес, безрезультатная борьба с ним, связанное с этим одиночество и плохое самочувствие делают человека несчастным, а какой родитель будет счастлив, если несчастен его ребёнок? Если ты одинока, у тебя проблемы со здоровьем, родители заждались внуков или ты мать-одиночка, живущая в стеснённых условиях, возможно, это твой случай. Если посмотреть со стороны, отношения с родителями могут выглядеть безупречно, но лишний вес в данном случае — именно акт мести, так как ты с его помощью не даёшь им за тебя радоваться. При встрече с тобой, улыбаясь, они всё равно видят несчастного ребёнка, в бедах которого есть и их вина.

Трудно в себе найти такую обиду и признаться, это же родители, они заботились о тебе, отдали тебе всех себя, за это нельзя ненавидеть открыто. Ты очень добрая и послушная, ежедневно докладываешь по телефону, что по-прежнему никого не встретила, что сахар повышен, что почти ничего не ешь, а вес прибавляется, наверное, это гормональный сбой, ведь жир прибавляется из ниоткуда.

Ты привязана к материнской груди, а значит, сама становишься похожа на кормящую грудь. Так работает принцип идентификации. Родители переживают, и твоя подлость по отношению к ним удовлетворяется их страданиями. Ну за что ты их так? Недолюбили? На брата делали ставку больше, чем на тебя? Сильно отругали за мастурбацию? Часто бабушке сплавляли? Ругались при тебе или громко трахались, позабыв про плохую звукоизоляцию стен? Не пускали гулять до 30 лет?

Надо перестать отрицать возможность глубоко сидящей обиды даже за то, что сейчас кажется мелким и несущественным. Чем больше вес, тем больше ты отрицаешь эту проблему. Могут быть даже какие-то мелкие обиды, но не получается их проработать — и запускается бессознательная программа реализации агрессии своим плохим внешним видом, ведь дети — это визитная карточка родителей. Хочешь себе ребёнка с ожирением, которого дразнят сверстники, куда бы ты с ним ни пришла? Нет? А так тоже бывает, это уже месть родителей своим детям или жёсткая привязка к себе на всю жизнь. Такая вот убийственная любовь через попустительство желаниям ребёнка.

Как ещё реализовать агрессию по отношению к родителю? Через собственное несчастье. Всё, что раньше радовало родителей, будь то путешествия, друзья, работа, не будет радовать их в той же степени, если ребёнок вырос несчастным. Своим несчастьем, болезнью, в том числе и ожирением, ты привязываешь к себе внимание родителей, не давая им быть счастливыми.

В данном случае жир — это утилизатор агрессии на родителей. Очень важно понять, что месть родителям через свою несостоятельность — реальное явление.

Зачем мстить, ведь хуже ты делаешь прежде всего себе? Обиды на родителей заставляют думать, что они недостойны любоваться и гордиться процветающими детьми. Некоторые готовы потратить всю жизнь на демонстрацию предкам их родительской несостоятельности: «Посмотрите, “педагоги”, на несуразные плоды вашей воспитательной деятельности».