Близость. Переходя черту - читать онлайн книгу. Автор: Полина Довлатова cтр.№ 57

Чувствую, как мне вмиг становится душно, словно лёгкие сжали в кулак и выжимают, как мокрую тряпку. Хватаю ртом воздух, ощущая, как пространство вокруг меня начинает плыть и кружиться.

Руки Андрея, до сих пор крепко держащие меня, начинают жечь кожу, сквозь ткань одежды. Так больно, что кажется оставят на моём теле уродливые шрамы, как от огня. Такие же, какие сейчас Андрей оставил в моей душе своими словами.

Пытаюсь вырваться из этого капкана, но он не пускает, сильнее прижимая к себе.

- Н-не т-трогай…. – выдавливаю из себя, не переставая предпринимать попыток оторвать от себя его руки.

- Посмотри на меня, Катя, – рычит мне в лицо, слегка встряхивая - Послушай. Всё это было До. Тебя. Ты слышишь меня? Я больше этим не живу. Я продал бизнес, и ушёл в легал.

Андрей сильнее сжимает на мне руки, проводит щекой по моей щеке, целует шею, ключицы, заставляя меня дышать тяжелее. Но каждый новый вздох сейчас приносит дикую, нестерпимую боль. Разрушает на молекулы, рвёт на куски душу. Я не хочу, чтобы он целовал меня, не хочу, чтобы трогал, и не могу противиться его прикосновениям.

Саму себя ненавижу за слабость, но не могу найти в себе сил оттолкнуть его. Это похоже на адский замкнутый круг из нестерпимого желания быть рядом и такой же невыносимой боли от близости.

Андрей встаёт рядом со мной на колени, отодвигает край блузки, целует грудь, втягивает сосок, жадно, словно никогда раньше меня не касался. Опускается ниже, задирает вверх шёлковую ткань, целует живот, проводит языком вокруг пупка, сжимая руки на ягодицах.

Внутри меня бушует целая буря противоречивых чувств и мыслей. Хочется оттолкнуть его и прижаться сильнее, ударить и ответить на поцелуй.

Чувствую, как слёзы жгут мне щёки, вынося наружу всё, что творится сейчас внутри.

- Не надо, Андрей, - шепчу, вплетаясь пальцами в его волосы и пытаясь оттолкнуть от себя, но он не реагирует.

Поднимается и, подхватив под колено, запрокидывает одну мою ногу вверх. Задирает край юбки, рукой отодвигая вбок трусики, и проникает в меня пальцами, резко, глубоко. Большим пальцем стимулирует клитор, заставляя меня чувствовать то, что я не имею права ощущать.

Впивается в мои губы жёстким поцелуем, прикусывает, проталкивает язык в мой рот, проходится по нёбу, сильнее стимулируя пальцами влагалище и клитор, разнося по моим венам уже знакомые жаркие импульсы, которые в данный момент кажутся ядом, разъедающим изнутри, достигающим самого нутра и выворачивающим его наизнанку.

- Прекрати! Не нужно этого делать! – кричу, со всей силы начиная бить его кулаками в грудь – Пусти меня, Андрей! Я не хочу!

Не сразу, но он всё же останавливается и тяжело дыша, отступает от меня на пару шагов.

Дрожащими руками застёгиваю пуговицы блузки, поправляю белье и опускаю вниз юбку. Не могу заставить себя посмотреть на Андрея. Словно один только взгляд в его глаза может меня уничтожить.

Не поднимая головы, прохожу мимо него в коридор, просовываю ноги в ботинки и срываю с вешалки куртку. Чувствую нестерпимое, жгучее желание уйти отсюда как можно дальше. Словно я задохнусь, если не покину сейчас этот дом.

В этот же момент Андрей хватает меня сзади за локоть, рывком разворачивая к себе.

- Постой Катя. Ты не можешь так уйти. Нам нужно обсудить всё.

Не могу. Не могу оставаться здесь, с ним. Не могу обсуждать произошедшее. Не хочу снова думать о совершённых им убийствах, смотреть на него и видеть перед собой чужого мужчину, безжалостного незнакомца, способного отобрать у другого человека жизнь.

- Я не могу сейчас, Андрей, - шепчу, смотря в сторону – Мне нужно побыть одной, подумать. Я не готова сейчас это обсуждать.

Андрей молчит. Чувствую, что его пальцы на какой-то момент сильнее сжимаются на моей руке, но потом он всё же отпускает меня.

- Я отвезу тебя в институт. – бросает отстранённо.

- Не надо, - резко качаю головой, тут же хватаясь за дверную ручку, пока Андрей ещё не успел обуться – Я же сказала, я хочу побыть одна.

Не дожидаясь ответа, выскальзываю на улицу, крепко захлопнув за собой дверь, и не разбирая дороги, быстрым шагом иду в сторону ворот, желая в данный момент только одного – оказаться как можно дальше отсюда.

День в университете проходит, как в бреду. Я словно нахожусь в каком-то пузыре, внутри которого полнейший вакуум. Не вижу и не слышу того, что происходит вокруг, мне сложно нормально дышать, и поэтому я делаю частые маленькие вдохи для того, чтобы мозг не отключился из-за отсутствия кислорода.

В груди горит и жжёт, словно лёгкие облили изнутри серной кислотой, и я то и дело прижимаю к ней руки, в попытке унять боль.

В конечном итоге, решаю уйти с учёбы, потому что по сути меня там сегодня и не было. Только физически, пустая оболочка внутри которой ничего нет.

Выхожу на улицу навстречу промозглому ветру, но холода не чувствую. Всё атрофировалось, всё внутри сгорело, сломалось и умерло. Не осталось ничего. И меня самой не осталось.

Я даже не знаю, куда направляюсь. Просто иду, не задумываясь о конечной цели. В голове полнейший хаос, мусор из мыслей, невысказанных слов и не отболевших эмоций.

Не могу думать о произошедшем сегодня на кухне и не думать тоже не могу. Эти мысли как ядовитая зараза, въедаются в мозг и разрушают его клетки. Раз за разом прокручиваю в голове наш разговор, пытаюсь понять, оправдать, но не выходит.

В конечном итоге я нахожу объяснение только убийству тех работяг. Андрей спасал меня, и скорее всего у него просто не было другого выбора, очевидно, что если бы он не пришёл вовремя, то они бы убили меня.

Но Быстров. Не понимаю, зачем он поступил так с ним. Это произошло пять лет назад. Артём давно понёс наказание, и после этого я никогда его не видела. Этот человек не представлял для меня угрозы на данный момент…

А остальные? Андрей сказал, что были и другие убийства никак не связанные со мной.

Этого я никогда не смогу принять. Как бы сильно я его не любила, с этим смириться не смогу. И боюсь, что верить ему у меня тоже теперь не получится. Столько времени я прожила с ним, в его доме, даже не зная, с кем делю постель. Кто он на самом деле? Чем занимается? Как заработал такие деньги?  Как я могла раньше не задаваться этими вопросами…

Смеркается. Вдоль дороги один за другим начинают зажигаться фонари, отбрасывая на влажный асфальт одинокие тени. Значит, я брожу так уже долго. В конце-концов этот путь должен куда-то меня привести. Ведь должна же быть какая-то конечная цель, пункт назначения. Я не могу бродить по улицам всю ночь.

Понимаю, что нужно возвращаться домой, но где он, мой дом, не знаю. Я не смогу к Андрею сегодня вернуться. И, если быть честной перед самой собой, не уверена, что вообще когда-нибудь смогу.