Они не изменятся. Как взрослым детям преодолеть травмы и освободиться от токсичного влияния родителей - читать онлайн книгу. Автор: Нина Браун cтр.№ 9

• Вы получали родительское одобрение, только когда побеждали, превосходили сверстников и добивались успеха.

Позитивная установка. Мне нравится получать одобрение от этого человека, и мне это нужно, но со мной будет все в порядке, если я его не получу.

Негативное убеждение. Я должен быть идеальным.

Откуда взялось это мнение? Когда вы усвоили его и убедили себя, что единственный способ выжить — добиваться совершенства? Обратите внимание, что здесь говорится не о стремлении к идеалу какой-то деятельности — идеальным нужно быть самому. Даже если вы осознаете, что совершенства не требуется и его невозможно достичь, вы все равно не можете отпустить свою убежденность в том, что должны быть безупречным. Родительская критика за ошибки и промахи и недостаток эмпатии со стороны отца или матери в раннем детстве привели к появлению этого самовнушения.

Для вас будет полезно осознать, что сконцентрированность на совершенстве не оказывает конструктивное влияние ни на вас, ни на ваши отношения. Начните работать с этой мыслью и развивайте внутреннее удовлетворение от того, что вы достаточно постарались, но по-прежнему стремитесь к лучшему. Вы можете достичь идеала в некоторых аспектах, но в других постарайтесь принимать себя и окружающих такими, какие они есть, — далекими от совершенства. В такой атмосфере вас уже не будет ранить невозможность достичь идеала или неспособность соответствовать чьим-то ожиданиям. Практикуйте позитивную аффирмацию с самим собой, потому что эта установка поможет вам принять недостатки и в других людях.

Позитивная установка. Быть просто хорошим — этого уже достаточно. Я буду стремиться к лучшему, но все равно нравлюсь себе, даже если в чем-то не идеален.

Негативное убеждение. Я должен постоянно заботиться о других.

Ключ к пониманию этого суждения находится в степени, до которой вы чувствуете себя ответственным за благополучие других. Разумно испытывать потребность заботиться о тех, кому действительно нужен уход, например о детях и пожилых людях. Также нормально, если забота о других — ваша профессиональная обязанность. Кроме того, совершенно естественно принимать участие в жизни тех, кто менее удачлив или попал в беду. Мы говорим не об этом, а о желании бесконтрольно опекать окружающих вас взрослых людей (например, партнера), мешать им принимать собственные решения и совершать свои ошибки.

Как гиперответственность за чужое благополучие способствует появлению все новых и новых травм? Мы уже познакомились с одной из возможностей — вы чувствуете вину и стыд за чужие дискомфорт или горе, из-за чего начинаете негативно относиться к себе. Существуют и другие ситуации, которые могут вызвать стыд и вину, например, когда близкий человек просит не лезть в его дела и называет вас назойливым.

Вам нужно сохранить желание помочь и проявить заботу, но избавиться от тяги быть всегда впереди, быть в центре событий и руководить чужим спасением. Научитесь определять, где лежит ваша реальная ответственность, а где ее нет. Попробуйте произнести следующую установку, прежде чем кидаться кому-то на помощь.

Позитивная установка. Я помогу сильнее, если продемонстрирую уверенность в том, что человек справится сам.

Негативное убеждение. Я должен беспокоиться о чужих потребностях.

Еще одно суждение, тесно связанное с предыдущим, — это идея о том, что чужие потребности стоят выше собственных. При определенном стечении обстоятельств это может быть правдой, и вам действительно придется отодвинуть свои нужды на второй план ради другого человека. Например, вы должны на время забыть о своих потребностях, если любимый человек болен, если вы ухаживаете за детьми или престарелыми людьми или если этого требует ваша работа. Такие ситуации мы здесь не рассматриваем. Я говорю о мировоззрении, которое никогда не позволяет вам ставить свои потребности выше чужих.

Когда бы вы ни чувствовали необходимость заботиться о других прежде, чем о себе, спрашивайте себя: «Этот человек или мои отношения с ним действительно пострадают, если я займусь собой?» Если в ответ на это вы скажете, что это неправильно — сначала думать о себе — или что вам будет легче, если вы прежде всего удовлетворите нужды других, то проговорите следующую аффирмацию.

Позитивная установка. Иногда я, как и другие, заслуживаю приоритета, забота о себе имеет большое значение.

Негативное убеждение. Во мне полно недостатков.

В дополнение к боли, которую приносят внешние события, вы еще сильнее раните себя убежденностью в изъянах сущностного внутреннего «я». Вы даже в какой-то степени уверены, что у вас больше недостатков, чем у других. Но если вас об этом спросят, скорее всего, будете все отрицать. Вы надеетесь, что другие не станут воспринимать вас таким, каким вы видите себя сами, хотя очень боитесь этого. Вероятно, вы пользуетесь различными установками, защитными приемами и другими стратегиями, чтобы замаскировать свои чувства и самовосприятие, например проявляете надменность, рационализируете или отрицаете.

Вы плохо относитесь к себе, но не хотите, чтобы другие об этом знали. Вы боитесь, что если это случится, то они вас бросят или уничтожат. Вы становитесь уязвимым для новых повторяющихся травм, и раненая душа ощущает боль еще сильнее. С годами травмы появляются чаще, и в итоге вы доходите до того, что боль может возникнуть из-за любого пустяка.

Чтобы преодолеть негативное самовосприятие и выстроить более позитивные отношения с собой, необходимо потратить много времени и сил. Я рекомендую вам начать работать прямо сейчас. Прежде чем вы пойдете дальше — самостоятельно или со специалистом, — попробуйте проговаривать аффирмацию, если чувствуете стыд, безнадежность или беспомощность.

Позитивная установка. Я могу делать лучше, и у меня все получится.

Негативное убеждение. Мне нужно, чтобы обо мне кто-то заботился.

Вы готовы практически на все, лишь бы не оставаться одному, но ваши отношения не доставляют вам особой радости и удовлетворения. Даже в отношениях вы чувствуете себя одиноким. Пока что попробуйте каждый день проговаривать эту аффирмацию в течение месяца или так долго, как пожелаете.

Позитивная установка. Я достаточно силен, чтобы выжить в одиночестве. Я строю конструктивные отношения, которые приносят удовлетворение.

Негативное убеждение. Я не могу показать себя настоящего.

Ваше настоящее «я» может быть скрыто даже от вас самих. У каждого человека есть такие аспекты, которые он не видит, но другие их замечают, а также всегда присутствуют недоступные по той или иной причине некоторые стороны внутреннего «я». Раскрытие подлинной индивидуальности — это процесс, который может затянуться на всю жизнь. Он требует участия компетентного специалиста по психическому здоровью. Какими бы ни были причины для сокрытия настоящего себя, из-за них вы подвергаетесь травмам, потому что не в состоянии спрятать все, что вам нужно. Да, есть люди, которым с виду это удается. Но при внимательном изучении их ситуации и обстоятельств можно обнаружить, что окружающие замечают некоторые из этих предположительно стыдных аспектов. При этом травмированный человек будет сопротивляться и отказываться признать, что его рассекретили. Такие люди часто прибегают к отрицанию, вытеснению и рационализации в поисках оправдания тому, что увидел или почувствовал другой человек.