Они не изменятся. Как взрослым детям преодолеть травмы и освободиться от токсичного влияния родителей - читать онлайн книгу. Автор: Нина Браун cтр.№ 47

Возможно, вы начали читать эту книгу с чувством огромной обиды на родителя-эгоцентрика и неприязнью к нему за нарциссические раны, которые вы получали в детстве и получаете теперь. Теперь вы стали лучше понимать, как родитель ранит вас на бессознательном, тонком уровне и что побочные эффекты этих травм сказываются на вашей самооценке и отношениях. Но это еще не значит, что вы готовы простить и забыть. Тем более что я не навязываю вам необходимость прощения.

Прощение

Меня часто спрашивают о том, должен ли ребенок эгоцентрика прощать своего родителя, и мой ответ — нет. На каком-то этапе прощение возможно, но оно не является обязательным условием. Ребенок получил очень глубокую травму, которая продолжает сказываться на нем даже во взрослой жизни. Ему следует тратить энергию на более позитивные проекты, чем прощение, например развивать собственный неразвитый нарциссизм и строить серьезные отношения.

Я вижу, какое явное физическое облегчение испытывают пациенты, когда слышат мой ответ. Они делятся, что считали себя ужасными людьми за то, что никак не могут простить. Обычно я говорю на это, что, возможно, они захотят примириться с родителем в будущем, когда завершат работу над собой и поймут, где прощение уместно. Гораздо легче рассуждать о необходимости прощения, если вы сами не оказались в такой ситуации и не знаете, что такое ежедневно отражать нападки эгоцентричного родителя, который не устает этим заниматься до сих пор. Внутреннее «я» взрослого ребенка необходимо укреплять и развивать, чтобы оно стойко переносило эти нападения, чтобы он рос и преуспевал, получал подтверждение своей значимости и ценности изнутри и снаружи, и тогда он окажется в состоянии простить родителя там, где это возможно. Не забывайте, что, скорее всего, родитель думал и чувствовал следующее (и продолжает так думать, даже если вы уже взрослый):

• Я был прав, что поступил так.

• У меня было право так поступить.

• Ребенок не прав, ему должно быть стыдно ставить под вопрос мои действия, потребности и требования.

• Если бы мой ребенок был достойным, то он был бы мне благодарен.

• Я заслуживаю восхищения.

• Если бы не я, мой ребенок находился бы в плачевном состоянии.

• Я лучше знаю, что нужно моему ребенку, чем он сам.

• Мой ребенок слишком обидчивый и излишне бурно реагирует на конструктивные (на самом деле деструктивные) комментарии.

• Все, что я делал, было ради блага ребенка, и я это знаю лучше, чем кто бы то ни был.

• Этот ребенок обязан мне всем.

Редкому человеку удастся испытать на себе подобное эгоцентричное отношение родителя и не почувствовать негатив, который будет тянуться за ним с самого детства. Сложно и очень редко получается устоять против такого и найти в себе силы понять, что на самом деле стоит за этими выходками: родитель чувствует тоску, страх и изолированность. У отца или матери может быть полным-полно ценных качеств, но он не знает, чем обогатить свою жизнь. Наполненность жизни должна исходить изнутри, а у эгоцентрика практически нет внутренних ресурсов.

Глубокая эмоциональная связь между родителями и детьми не дает взрослому ребенку быть объективным и логично воспринимать эгоцентричного родителя. Поэтому негативные действия, комментарии и реакции близкого человека продолжают приносить боль. Это еще сильнее усложняет задачу прощения, даже делает ее невыполнимой.

Вам как взрослому человеку будет полезнее не переживать о прощении, но все же держать в уме эту возможность и отложить ее до подходящего времени. Не пытайтесь заставить себя прощать потому, что другим это кажется правильным, а лучше сконцентрируйтесь на промежуточной внутренней работе, которая поможет вам исцелиться. Давайте рассмотрим признаки оздоровления, возникающие на промежуточных этапах.

Вы способны размышлять о родителе и принимать тот факт, что он не изменится. У вас ослабло желание заставить родителя измениться. Хотя перемены возможны, вы понимаете, что не можете насильно вынудить, обязать, потребовать или повлиять на то, чтобы он стал другим.

Уничижительные, негативные и обесценивающие комментарии родителя больше не приносят столько боли, и их остаточные явления держатся не так долго. Их высказывания по-прежнему ранят, но уже не настолько сильно.

• Вы все еще ужасаетесь при мысли о встречах с эгоцентричным родителем, но вы не уходите с них настолько взвинченным, как это бывало раньше. Последствия общения уже не влияют на вас долго, и во время общения вы испытываете большую отстраненность. Вы научились лучше сдерживать свои чувства и управлять ими.

• Вы осознаете, что ваша реакция на родителя может перенаправляться и на других людей, и вы старательно работаете над тем, чтобы этого не происходило.

• Вам стало легче проявлять эмпатию, и от этого улучшились самые значимые в вашей жизни отношения.

• Вы стали сосредоточеннее и уравновешеннее, вы не отвечаете родителю покорностью или бунтом. Вы лучше осознаете моменты, когда реагируете на других и ведете себя с ними так же, как с родителем.

• На каком-то уровне вы осознаете, что у вас есть силы не дать родителю так сильно вас ранить. У вас есть возможность выбрать более взвешенную, менее болезненную реакцию на эгоцентричного родителя, которая не лишает достоинства ни одного из вас.

• Вы получаете удовольствие от других отношений, посвящаете им время, силы и энергию и очень многое получаете взамен.

• Вы научились обращаться к другому человеку в вашей паре, стали чувствовать его состояние, больше не попадаете под влияние его эмоций и не хотите в такие моменты просто уйти. Вы можете находиться в контакте с другими на глубоком и искреннем уровне.

Когда ваше внутреннее «я» почувствует готовность простить, тогда придет время для действий. Возможно, вы никогда не достигнете этой точки — это понятно, и вам не должно быть совестно. Не нужно чувствовать себя виноватым за то, что вы не можете простить. Вам требуется время, чтобы вылечиться самому, а потом рассуждать о прощении.

Мы с вами подошли к концу нашего путешествия, но вы находитесь только в начале процесса исцеления внутреннего «я», которое нужно укрепить перед лицом нарциссических ран. Кроме того, вам следует разобраться со всеми незавершенными делами, которые тянут вас назад. Только вы можете покончить с ними. У вас есть для этого способности, и вы можете развить свою компетентность.

Резюме

Во время встреч можно проявлять уважение к эгоцентричному родителю, но при этом не соглашаться с характеристикой, которую он дает вам, и не принимать на свой счет его пренебрежительные комментарии. В этой главе вы познакомились с техникой вдумчивого (рефлексивного) ответа, которая поможет вам отзеркаливать явные и скрытые чувства родителя, не принимая на себя негатив, заложенный в его сообщении. Практикуйте умение давать вдумчивые ответы, прежде чем переходить к действиям со своей стороны.

Мы обсудили два фундаментальных компонента улучшенной версии внутреннего «я» — это творчество и духовность; также вы получили несколько рекомендаций, как инициировать, повысить и развить эти компоненты для обогащения своей жизни. В заключительном разделе мы рассмотрели налаживание и укрепление ваших отношений. В последней главе вы познакомитесь с процессом дальнейшего исцеления от ран, которые вам нанес родитель-эгоцентрик.