Они не изменятся. Как взрослым детям преодолеть травмы и освободиться от токсичного влияния родителей - читать онлайн книгу. Автор: Нина Браун cтр.№ 13

Теперь давайте рассмотрим некоторые формы поведения и взгляды, которые могут подорвать развитие сильного и целостного «я». Мы будем работать с ними на протяжении всей книги.

Привычка все принимать на свой счет

Вам когда-нибудь говорили, что вы слишком обидчивый или чувствительный? Кто-нибудь отмечал, что вы приняли на свой счет замечание, которое вам не предназначалось? С вами такое часто случается? Вам кажется, что слова окружающих звучат для вас как обвинение и критика? Вы живете с этим ощущением большую часть жизни? Если вы ответили утвердительно на большинство вопросов, тогда вы склонны принимать чужие слова и поступки на свой счет.

Когда вы принимаете слова близко к сердцу, то чувствуете, что вас критикуют, обвиняют и порицают за то, что вы не стараетесь или не можете быть таким, как надо. Это больно, особенно если они исходят от любимого человека, когда вы чувствуете несправедливость сказанного или если замечания касаются того, за что вы не несете ответственности и чего не можете контролировать. Более того, если человек советует вам не принимать слова на свой счет, вы только еще сильнее огорчаетесь.

Привычка брать вину на себя

Можно назвать много поводов, которые заставляют вас чувствовать, что окружающие вас обвиняют: дела пошли не так гладко, как планировали другие; их озвученные или молчаливые ожидания не оправдались или их что-то не устраивает. Вот несколько возможных причин появления ощущения, что тебя обвиняют:

• Другие открыто говорят, что вы виноваты.

• Вы остро восприняли давнишнее предписание отца или матери, которое до сих пор продолжает влиять на вас.

• Один или оба родителя сделали вас ответственным за их психическое или физическое благополучие, поэтому вы реагируете на новые ситуации так же, как это делали при них.

• Вы козел отпущения, на которого сваливают всю вину и ответственность.

• Окружающим проще переложить вину на кого-то другого, а вы с готовностью ее принимаете.

• Вы слишком сильно завышаете ожидания от самого себя.

Иногда вы чувствуете себя виноватым, даже если никто не говорит и не делает ничего, что можно было бы расценивать как обвинение в вашу сторону. Вы просто принимаете вину на себя и страшно расстраиваетесь по поводу произошедшего. Возможно, ответственность за событие частично лежит на вас, но вы не осуществляете единоличный контроль за всем. Однако это не останавливает вас от полного и единоличного принятия вины.

Готовность нести ответственность за свои поступки — это правильно, мы воспитываем в себе такие качество и мировоззрение. Но вы считаете себя виноватым, когда никто не намеревался вас обвинять, потому что вы ждете от себя несбыточного или не можете четко осознать границы своего влияния, власти и контроля.

Бывает и так, что вас незаслуженно в чем-то обвиняют, но вы воспринимаете это как свою ответственность. Другие не хотят быть виноватыми, поэтому ищут возможности отвести от себя подозрения. Вы не можете защитить себя должным образом — и вина возлагается на вас. От этого вы испытываете стресс и ведете себя как в детстве, когда вас несправедливо обвиняли родители, братья или сестры. В этом случае к вашим переживаниям примешиваются и новые чувства: стыд, угрызения совести и страх.

Ощущение разочарованности собой и страх разочаровать других

Если вы постоянно разочаровываете сами себя или вам кажется, что вы часто разочаровываете других, то речь идет о завышенных ожиданиях. Иногда вы просто не можете достичь той высокой планки, которую себе поставили. В любом случае у вашей ответственности перед другими существуют пределы, особенно в отношении людей, которые могут сами о себе позаботиться. Некоторые из ваших непомерно завышенных ожиданий стали результатом внушений, которые вам делали эгоцентричные родители на тему того, как именно вы должны заботиться о своем отце или матери. Среди таких внушений можно отметить:

• Ожидается, что вы будете угождать другим так же, как вы были обязаны угождать родителю.

• Вы должны следить за тем, чтобы другие не оказались разочарованными.

• Потребности и желания других людей ставятся выше ваших.

• Вы чрезвычайно разочаровываетесь в себе, потому что вы такой, как есть, а не лучше.

• Вы склонны полагать, что другие разочарованы, даже если у вас нет этому доказательств, и считаете себя виноватым в том, что их ожидания не оправдались.

• Когда другой человек выказывает недовольство и разочарованность во всем, вы полагаете, что этот человек от вас чего-то ждал, а вы не оправдали его ожиданий.

Вам будет полезно научиться приберегать недовольство самим собой на те случаи, когда вам действительно не удается поступать в соответствии с личными стандартами, этикой, моралью и ценностями. Также разумнее будет поклясться себе так больше не делать, предпринять шаги к осмыслению своего поведения и использовать свое разочарование как инструмент для осуществления перемен вместо самобичевания, сдерживания, отрицания или рационализации своего поступка. Ваша базовая задача — жить в соответствии со своими личными стандартами. Если это к тому же удовлетворяет других, то получается заключительный приятный штрих. Вы не обязаны постоянно угождать другим, а также пересматривать свои действия, чтобы ни в коем случае не разочаровать окружающих. Вы не несете ответственности за чужие чувства, так же как и окружающие не отвечают за ваши ощущения. Да, вы можете что-то сказать или сделать такого, что их разочарует, однако выбор, как себя чувствовать, остается за ними. Самое важное, чтобы вы поступали согласно своим ценностям и вели себя так, чтобы не разочаровывать самого себя.

Ожидание комплиментов и похвалы

Вам нужна положительная обратная связь и добрые слова для уверенности, что вы ведете себя соответственно ожиданиям, добились чужого одобрения или симпатии? Вам больно, когда вас не хвалят? От этого вы чувствуете, что недостаточно постарались, иначе бы вы точно получили комплименты и признание? Конечно, получать признание за достижения, старания и тому подобное всегда ценно, но постоянная потребность в одобрении может указывать на необходимость в утешении. Особенно ярко это проявляется, когда отсутствие комплиментов и похвал интерпретируется вами как желание указать на ваши недостатки и несовершенства. Через молчание (отсутствие позитивной обратной связи) вы приходите к негативу (таким способом они говорят о моих недостатках и несовершенствах) и в результате получаете рану от своих иррациональных мыслей и убеждений. Вы болезненно осознаете свои (по вашему мнению) недостатки и надеетесь, что другие их не увидят. Вам необходимы комплименты и похвала, чтобы компенсировать несовершенства личности. Невозможность услышать положительные комментарии приводит к усилению травмы.

Ваше основное внимание сконцентрировано на внешнем одобрении и признании, а не на самоодобрении и самопринятии. Ваши попытки спрятаться, замаскироваться, отрицать, сдерживать и рационализировать то, что вы считаете своими несовершенствами, расходуют огромное количество энергии. Вы бы с большим толком потратили силы на укрепление своего «я», развитие самопринятия и изменение форм поведения и взглядов, которые требуют вашего внимания.