У кошки девять свиданий - читать онлайн книгу. Автор: Эля Рин cтр.№ 24

— Ну, хоть что-то пошло по плану. Даже удивительно.

Я подхватил с тарелки последний кусочек круассана и стал задумчиво его жевать. Ясно было, что ничего не ясно. И если дело так пойдет дальше, то…

— В следующий раз мы не оплошаем. ваше великолепное котейшество! — гаркнул Карлос так громко, что с соседнего балкона испуганно слетела парочка уединившихся голубей.

— Угу, — ответил я неопределенно и еще раз потрогал домового носом.

Тот продолжал сладко спать, пофыркивая и дергая левой задней лапкой. Как ни в чем не бывало.

В то утро я даже не заметила, как доехала до работы. Видимо, в преддверии выходных все думали не о последнем рабочем дне на неделе, а о предстоящем отдыхе. И по этому поводу забрасывали удочку в мой телефон. Примерно как старик из сказки про золотую рыбку, который бесконечное количество раз закидывал свой невод в море. Вдруг чего получится выловить? Хотя ему уже неоднократно сказали: “ЗДЕСЬ РЫБУ НЕ ЛОВИТЬ!”.

Итак, вот какой улов был к десяти утра.

“Мне жаль, что, кажется, ты превратно меня поняла. В процессе проверки я вовсе не хотел тебя задеть. Извини, если получилось обидно: это яркий пример некорректно сложившейся коммуникации. Надеюсь, что когда твои иррациональные чувства по этому поводу улягутся, ты наконец ответишь. До связи! Павел. P.S. В эти выходные я пока абсолютно свободен”.

Какое трогательное “пока”, а.

“Иннусик! Я собирался романтично жарить шашлыки на побережье в компании пары-тройки друзей! Поехали с нами, буду греть тебя всю дорогу горячительным, свежими шашлычками и собой! Чмоки! Рафик тебя обожает!”

Шашлык в октябре на побережье — да, это то, о чем я только могла мечтать.

“Может, тебе нравится порно в виде текста, а? Как насчет вирта? ;) Глеб”

Угу. Аж три раза с половиной.

И вишенка на торте:

“Я нашел тренера, который готов тебя взять! Семь-восемь месяцев подготовки, и ты сможешь пробежать свой первый марафон! Регистрируйся в Страве и присылай мне ссылку на профиль. Максим”

Ммм, как заманчиво. Уже побежала. Поехала на велике. Поплыла по бурному морю, чтобы вылезти на пляж, угоститься шашлычком, предаться вирту и пройти проверку на звание “настоящий мужчина”. Именно так я и проведу выходные. Да-да. Табличка “сарказм”.

Когда я зашла в офис, выяснилось, что раньше меня явился только начальник. Как раз сделал себе гигантскую кружку растворимого кофе, грел о нее ладони и мечтательно смотрел в монитор. Как будто там показывали райские кущи, а не отчет о последнем билде проекта.

— У меня для тебя хорошие новости, — сказала я. усаживаясь за свой стол. — Сегодня у нас день, когда опытные и мудрые учат жизни глупых новичков. А кто тут у нас гуру по должности?

Начальник понимающе крякнул и потер руки.

— Ну, рассказывай.

И к моменту, когда весь отдел собрался на работе, начальник уже успел найти где-то лист ватмана и написал на нем красными буквами, от начертания которых явно веяло старыми фильмами про пионеров и стенгазеты.

“ШКОЛА ЖИЗНИ” — вот что там красовалось.

И присказка “Да все вы делаете неправильно!” прочно вошла в наш обиход на ближайшие несколько часов.

Клиенты неправильно писали в техподдержку, клининг неправильно вытряхивал бумажные шарики из мусорной корзины, принтер неправильно печатал, а в столовой неправильно сварили гречку. Примерно на шестом подряд человеке, который стал объяснять, как именно надо варить эту “деликатную в готовке крупу”, у женщины на раздаче сдали нервы, и мы узнали много новых слов. И, кстати, еще один рецепт варки гречки. Все же неистребима в человеке жажда поучать других и наставлять их на путь истинный.

А младший программист шатался по комнате и довольно нескладно пел:

“Школа жизни — это школа бегунов,

Там мы научились выбегать из штанов!”

Пока не получил бумажным самолетиком ровно в между глаз.

В тиндер я волевым решением решила не заглядывать. Ничего, до конца недели еще двое с половиной суток, а у меня почти половина фюзеляжа в звездочках. Целых четыре.

Вместо этого списалась с Машей и Соней и договорилась встретиться завтра, чтобы испечь осенний пирог. Тыквенный, с корицей и взбитыми сливками. Потом сделать какао, залезть с ногами на диван или на кресло, прихлебывать из большой чашки, смеяться и болтать о всяком самом уютном. Не думать ни о холодном ветре, ни о дожде, ни о сером городе. Выращивать у себя внутри тот самый комочек тепла, который потом будет греть, когда с делом не справляются куртка и перчатки.

Сигизмунд бы одобрил, короче.

Несколько лет назад мы с подругами придумали формат вечеринки “пироговая пати”. Хозяин печет пирог, и каждый гость тоже приходит с пирогом. В процессе поедания запрещено думать о диетах и страдать угрызениями совести. Поощряется делиться рецептами, уносить оставшуюся вкуснятину домой, угощать всех близких и друзей, и потом еще пару дней не заботиться о завтраке… Потому что пироги так просто не сдаются и некоторое время просто не заканчиваются! Открываешь холодильник, а они тут как тут. Ждут!

А главное, никому заранее не рассказывать, с каким пирогом в компании ты будешь! Чтобы был сюрприз.

В этот раз все, не сговариваясь, напекли сладкие. Сигизмунд помог мне сделать тыквенный: песочная основа, в которую заливаешь оранжевое пюре, взбитое со сливками, корицей и коричневым сахаром, и отправляешь на час в духовку. Кот честно контролировал каждый шаг, а потом то и дело подходил к плите, заглядывал туда через стекло и проверял готовность. В итоге получилось идеально. Лекарство от серых осенних деньков, чтобы раскрашивать их в яркий цвет. Соня принесла вишневый с орехами. А Маша — лимонный тарт с меренгой.

И — ой-ой! — как же мы объелись!

Настало то самое благостное состояние, когда даже серьезные жизненные неурядицы кажутся, пусть на мгновение, вполне преодолимыми и просто дурацкими. А несерьезные заслуживают внимания не больше, чем любой другой повод для шутки. Идеальный момент для того, чтобы обсуждать неудавшиеся свидания.

Подруги смеялись, ужасались, жалели меня, сочувствовали и снова смеялись. Поражались героизму (“Встать в полшестого утра? Ну ты даешь!”) и просили дать адрес кафе, где дают такое волшебное мороженое. Нет, я честно предупредила, что это в описании оно звучит сногсшибательно, а в реальности гораздо страшнее. Но они решили сами проверить. В процессе обсуждения Сигизмунд смотрел на нас так, будто сегодня на повестке дня было даже уже не фрикасе из мухоморов, а три корочки хлеба под соусом из ничего. Страшное оскорбление для голодного благовоспитанного кота.

Когда же Маша ушла курить на балкон, Соня, хихикая и смущаясь, выпросила у меня телефона Макса.

А когда Соня ушла припудрить носик, Маша небрежно и будто между делом взяла у меня телефон Глеба.