Общаться с подростком. Как? - читать онлайн книгу. Автор: Юлия Лемеш cтр.№ 44

– А при чем тут чувство вины?

– Она требовала, чтоб я от нее не отходил. Мол, я тебя вырастила одна. Отец-то давно сбежал. Кстати, он, с ее слов, тоже урод редкостный. А я, значит, обязан быть ей другом и помогать во всем. А если к приятелям на час в гости уйду, звонит через каждые пять минут и требует вернуться домой.

– Ага. Это тоже помню. А ты ей: «Мамулечка, мамулечка». Тьфу. А как трубку отключишь, аж рычишь от злости.

– Было такое. Зато теперь живу по-человечески. Отдельно. А она воюет с ЖЭКом и соседями. Такой неуживчивый характер. И все, кроме нее, виноваты. И всех она должна научить, как правильно жить.

Чувство вины у родителей

Чувство вины у родителей возникает по разным причинам, но чаще всего приводит к одному результату – к зависимости от капризов ребенка. Родитель начинает странную акцию, которая в конечном счете сводится к неуемной опеке, заискиванию, дарению подарков и попустительству. Вследствие чего ребенок шустро делает выводы и начинает манипулировать виноватым. Дети очень чуткие по отношению к ненормальному поведению родителей.

Как послать чувство вины подальше?

А вот не надо искать виноватых. Лучше признать, что чувство вины уже есть, и решить что делать.

Слово «надо» часто рождает чувство вины. Надо, но я не могу. Надо, а так неохота, хоть плачь. Надо, но не мне. Надо, но я ненавижу это делать и так далее по списку.

Раз вы готовы избавиться от чувства вины – действуйте!

Но для начала – извинитесь, если вас угнетало чувство вины перед ребенком. Аргументируйте, почему вы поступили неправильно, почему обидели, почему сказали именно эти злые слова. Неважно, простит он вас или нет. Но ваше поведение точно изменится. Потому что изменитесь вы сами. Настоящие друзья так и поступают.

И главное – сделайте выводы на будущее. Чтоб не наступать на одни и те же грабли дважды. Увы, как правило, с первого раза у вас не получится. Будете сами понимать тупость повторения прежней ошибки, но рот откроется, и из него вылетят те же обидные слова. Вы столько лет совершали ошибки, что вам трудно избавиться от многолетней привычки.

Скорее всего, причиной возникновения чувства вины послужила ссора и ваша несдержанность. Пара «ласковых» слов, несправедливые обвинения, обзывательства – у каждого свой порог злобы. Хоть вы и осознали свою оплошность, характер у вас не изменился. И при похожем случае вы можете сорваться.

Тут придется выдумать тактический ход. Психологи советуют бросить ссору и на время резко переключиться на что-то постороннее. Тут любые трюки хороши, лишь бы не оскорбить своих близких. Кто-то побежит выносить ведро и смело попинает его на помойке. Кому-то проще спрятаться в туалете и порвать всю туалетную бумагу на клочки. В общем, вы поняли.

И не забывайте гордиться собой за сдержанность и изобретательность. Вы – молодец. Вы не допустили ссоры в семье. Вы спасли добрые отношения с ребенком.

Считается, что, если родитель – «хронический» виноватый, ему сложнее выбраться из порочного круга. Вот знает, что неправ, а все равно простить себя не может. Ну и дурак. Раз проблема осознана, она почти решена. Чем вы так плохи? Уж не завышенное ли у вас самомнение? Ага, теоретически вы – хуже всех родителей на свете. Ну-ну.

А может, пора себя простить? Нет, вы снова неправильно поняли. Лбом об пол биться не надо. И визгливо каяться тоже не ваш стиль. Не «я плохой», а «я плохо поступил» – разница налицо.

Диктаторы

Диктаторами бывают – забалованный ребенок, родители и учитель в школе. Причиной может быть чувство вины.

Почему учителям так нравится власть над детьми – вопрос к психоаналитику. Или к прокурору. Скорее всего, не обошлось без уверенности в собственной безнаказанности.

Ребенок-диктатор тиранил семью, пошел в школу, а там учитель-диктатор. Пришлось срочно забыть домашние привычки. Зато теперь для родителей – сущий ад. Ребенок с новой энергией тиранит их дома. Замкнутый круг.

Ситуацию могут исправить одноклассники, которые быстро объяснят, что дружить с диктатором им неохота. Тогда ему остается шанс очень постараться и стать лидером. Чтоб к его мнению прислушивались. Или продолжать молчать в тряпочку в школе, а дома изгаляться над родителями.

Логически рассуждая, из такого ребенка наверняка вырастет бодрый гопник. Либо хитрющее существо, любыми способами рвущееся во власть.

Кстати, дешевое панибратство в воспитании больше напоминает тактику попустительства.

Кто-то спросит, а какого черта писать про диктаторов в пособии по субкультурам? А такого.

Ни для кого не секрет, что некоторые субкультурные люди диктаторы высшей пробы. Они так привыкли к власти, что их хлебом не корми, дай потиранить кого послабее.

Как бороться с чувством вины перед своим ребенком

Большинство родителей не умеют говорить «нет». Не только ребенку, но и ему в том числе. Когда они отказывают кому-то – всегда чувствуют вину и мучаются от этого. Чепуха какая-то получается. Интеллигентность и деликатность к этому не имеют никакого отношения.

Кажется, проще простого научиться говорить «нет». Для начала надо разобраться, что именно у вас просит ребенок. Расспросили, повели себя как друг, которому не все равно. Пока еще ребенок слушает ваши вопросы и надеется на «да». Вы это прекрасно понимаете, но прежде надо выслушать его ответы. Теперь вы в курсе, почему ему необходимо именно это, для чего и как этим счастьем ребенок думает распорядиться.

Ему приятно, он видит, что вы серьезно его слушаете, но не торопитесь с ответом. Вам откровенно не нравится просьба ребенка. По разным причинам. Может, это несусветно дорого, может, откровенно бесполезно, может, опасно… может, он хочет бронетранспортер, чтоб в школу ездить. Или скейт, а он даже со стула падает.

Наступил черед выдвигать свои аргументы. Увы, придется начать с фразы «нет, это я тебе не куплю…». После чего без резких слов обоснуйте причину отказа.

– Я ему сказала «нет», а он постоянно просит купить самую дорогую гитару. Так достал, сил нет. У него ни слуха, ни усидчивости, что делать?

Знакомая история. Психологи дают в таких случаях очень странный совет.

Надо повторять свой ответ почти дословно. Хоть сто раз.

Ребенок тоже не лыком шит. Он находчиво станет придумывать каждый раз новые аргументы: «Со мной никто не хочет дружить, потому что у меня нет именно этой гитары». Или: «Я уже научился играть, мне надо именно эту. Иначе все будут надо мной смеяться». Или: «У всех дорогие, фирменные…» Или… – придумайте сами.

Что делать? А вот упритесь рогом и долдоньте одно и то же. Слово в слово.

– Да. Я тебя прекрасно понимаю, но у меня нет на нее денег. А твои друзья нормальные люди, они не станут тебя унижать из-за того, что у нас нет денег на эту гитару. – И так далее – все то, что говорили раньше. И ничего нового.