Пульт от отношений. Как переключить личную жизнь с режима черной полосы на белую - читать онлайн книгу. Автор: Надежда Майер cтр.№ 42

Можно, конечно, продолжать рассматривать благодарность как сигнал, уместный только в случае, если человек полностью соответствует идеалу. Однако мы не ангелы и в основном не идеальны. Это правда жизни. И существуют два варианта развития событий: продолжать держаться за вредное убеждение, что благодарности заслуживает только тот человек, который полностью идеален, или посмотреть на это под другим углом.

Когда дрессировщик хочет, чтобы дельфин сделал в программе сальто в воздухе, прыгнув при этом через обруч, он терпеливо поощряет каждый шаг на пути к трюку: прыгнул из воды вверх – рыбка, прыгнул через обруч – еще рыбка, и наконец, прыгнул через обруч и перевернулся – опять рыбка. Мелкое достижение награждается поощрением. Так гораздо реальнее добраться до результата, чем ждать от дельфина сразу все.

Ребенок в школе сначала учится складывать и вычитать, получает за это оценки, затем осваивает умножение и деление – тоже получает оценки. И только к старшим классам дело доходит до функций и интегралов. При этом, если ученик добросовестный, он каждый год получает поощрения – оценки, похвальные грамоты, благодарности, – а не только на выпускном, когда вся школьная программа уже освоена.

Когда ты училась своей профессии, я уверена, все обстояло точно так же: ты по шагам продвигалась к своей итоговой компетентности. И на каждом новом этапе получала поощрение: зачеты, экзамены, курсовые – ничего не осталось без обратной связи.

Если ты хочешь хорошего мужа, не надо менять годами, десятилетиями, веками проверенную методику: поощряй за части, чтобы в итоге получить радующее тебя целое.

Да, он делает не все, что ты хочешь. Но почему бы не отдать должное тому, что он УЖЕ делает? Тем более если это может быть для него стимулом стараться дальше.

Я предложила Ларисе в качестве домашнего задания написать на бумаге в столбик: за что она уже сейчас благодарна мужу, что важного и ценного он делает для нее, но не получает поощрений. Непростой вопрос. Ей пришлось представить, что она потеряла эти отношения, и заметить, без чего в этой воображаемой ситуации ей особенно трудно. Это помогло сфокусировать сознание не на том, чего не хватает, а на том, что она имеет, но перестала замечать и ценить. Как говорится, «что имеем, не храним, потерявши – плачем». Уже только это задание помогло посмотреть на мужа другими глазами, почувствовать, что его на самом деле есть за что благодарить.

Когда пара попадает в порочный круг взаимных претензий, кому-то придется сделать первый шаг навстречу другому. Конечно, можно ждать, что его сделает мужчина («А почему я должна? Почему не он? Он ведь тоже меня недооценивает»). Но время работает против таких отношений, где обмен ценностью замедляется и в итоге сходит «на нет». В финале проигрывают оба партнера. Прерывая привычный ход вещей, ты делаешь это прежде всего для себя. Поблагодарить мужчину за его вклад, чтобы вернуть ему желание стараться для тебя.

Случится ли это сразу же? Не обязательно. Ларисе и Леониду, например, понадобилось два месяца, чтобы лед тронулся. И конечно, мы вернули в отношения не только благодарность. Но вытащить ситуацию из кризиса помогло именно это задание – просто посмотреть на мужа по-другому, найти, за что ему сказать «Спасибо».

Вывод простой: благодари за мелочи, даже за те, которые в нижней части твоего списка критериев счастья (надеюсь, ты его все-таки сделала и продолжаешь его дополнять, совершенствовать). Даже если это не все, что ты хочешь от мужчины.

Сила благодарности в том, что простое слово «Спасибо» все равно содержит какую-то магию, энергию.

Подруга недавно пожаловалась:

– Представляешь, отдавала игрушки детские на Авито, целый мешок. Причем ребенка долго уговаривала: ты вырос, другому мальчику теперь давай отдадим, чтобы игрушки твои и дальше радость приносили. Согласился, сам сложил. И что ты думаешь? Позвонила мадам, попросила сфотать (все!) игрушки из мешка. Ну мне что, нечем заняться? Я, конечно, отказалась – или забирайте, или не забирайте, если не хотите. Игрушки все исправные, целые. Приехала она вечером с парнем, мешок взяла, покопалась там, буркнула сквозь зубы недовольно «спасибо» и ушла. Я что-то себя так неуютно почувствовала – как будто не оправдала ее ожидания. Думала, сделала доброе дело, а по факту эмоции очень неприятные. Я, наверное, если бы мне просто так отдали в свое время игрушек мешок, и ребенку, хозяину игрушек, яблочко какое-то принесла, и маму поблагодарила бы от души – вон какая экономия семье. А тут… Или я не права? Вообще прямо пожалела про эту затею.

Этот пример наглядно показывает, что сила благодарности не в самом слове, а в том, есть ли за ним искренняя эмоция, подлинная признательность человеку. Если нет – вся магия этого слова исчезает. Особенно если человек действительно вложил в тебя довольно много (времени, сил, денег и прочих эквивалентов энергии). Тогда, даже будучи сказанным, эмоционально пустое «спасибо» все равно что не сказано. В противном случае в истории с Ларисой можно было бы просто уговорить ее сказать мужу «спасибо», предложить покривить душой. Но это не работает. Именно по этой причине сначала я дала упражнение, которое помогло искренне почувствовать, что ей есть за что благодарить Леонида. По-другому мы не получили бы результат.

Так что если ты благодаришь мужчину за что-то по-настоящему значимое, важно на самом деле чувствовать то, о чем говоришь, проявлять это невербально и словами (называя свои эмоции, телесные состояния, усиливать их через метафоры).

✓ Какое же это удовольствие – иметь лишние тридцать минут времени на отдых! Спасибо, что помыл посуду и уложил ребенка спать.

✓ У меня мурашки по всему телу – как ты узнал, что я уже год мечтаю о кофе-машине? Спасибо за подарок!

✓ У меня в душе как будто весна наступила! Спасибо, что помог решить эту проблему!

Даже будучи написанными, несказанными, эти примеры передают эмоции, в них есть энергия. Такая благодарность уравновешивает баланс «цена-ценность», и у мужчины есть причины дальше стараться: дарить подарки, помогать, поддерживать и т. д.

Не обязательно прямо выдумывать слова, иногда невербалика (интонация, жесты, мимика) является безусловным доказательством того, что ты искренне благодарна.

Ну а если с искренним и ярким выражением благодарности проблемы (мешающие тебе убеждения или алекситимия), обязательно стоит прямо приучать себя использовать это. От того, что ты просто будешь знать все это, ничего не изменится. Знать мало, важно делать, применять. Иначе иметь теплые, гармоничные отношения с людьми будет сложно.