Близость - читать онлайн книгу. Автор: Полина Довлатова cтр.№ 25

А может быть это всегда жило во мне? Может быть моё нутро было изуродовано с самого начала? Ведь это же Катя - моя маленькая девочка. Только моя. Я всегда любил её. Всегда считал своей и ничьей больше. Даже родители не имели на неё тех прав, что были у меня. Конечно, когда она была ребёнком, я не испытывал к ней мужского желания. Может быть я и ублюдок, определённо так оно и есть, но не настолько, чтобы возбуждаться на маленькую девочку. Но всё же внутри всегда жила уверенность, что Катя принадлежит только мне. Просто раньше никогда не возникало мыслей, что кто-то сможет её коснуться. Даже я, чёрт возьми. Она была моей святыней, моим идолом на которого я молился, в которую верил, в которой черпал силы.

Воспалённый мозг услужливо подсовывает мне воспоминания об уроде, целующем Катину руку, смотрящем на неё с неприкрытым интересом. На неё. Мою девочку. Сестра слишком наивная и чистая, чтобы заметить в глазах своего шефа мужской интерес, моя маленькая невинная малышка. Такая чистая, не видящая вокруг себя грязи, пошлости, испорченности этого мира, даже после всего, что с ней произошло. И моё извращённое нутро она тоже не видит, не замечает, что со мной происходит. Не видит как учащается мой пульс, когда она просто проходит мимо, каким тяжёлым становится дыхание, когда слышу тонкую мелодию её голоса, как полыхает пожаром тело, когда она ненароком дотрагивается до меня. Ничего не замечает моя маленькая, невинная девочка. Вспоминаю её непонимающий взгляд, удивлённо распахнутые глазки, которыми она смотрела на меня в своей спальне, когда я едве не потерял остатки самокнтроля, усадив её на комод и развинув ноги. Малышке даже в голову не пришло, что я могу сделать с ней что-то запретное, выходящее за рамки братских чувств. Доверчиво хваталась за мои плечи, в то время как я едва сдерживался, чтобы не содрать с неё одежду, и не сделать девочку своей, чтобы никто больше не смел посягнуть на то, что принадлежит мне. С трудом заставил себя оторваться от неё, когда она в порыве благодарности запругнула мне на руки. 

Совсем ещё ребёнок, ангел подаренный мне судьбой, не смотря на все грехи. Подарок, который я определённо не заслужил, и который не имею право распаковывать. Я не должен, не могу, не имею права её касаться. Не могу испортить её собой, отравить своим ядом, заразить этой болезнью. Но тогда что же? Просто быть рядом? Смотреть, как она взрослеет, как расцветает на моих глазах, превращается в женщину, а потом просто… что? Отпустить? Отойти в сторону? Отдать другому мужчине? От одной мысли о том, что кто-то прикоснётся к моей сестре, в висках набатом начинает стучать неконтролируемая ярость, которую не способен затушить ни один холодный душ, столкнувшись с которой разлетится вдребезги любой айсберг. До боли сжимаю кулаки, пытаясь успокоиться, побороть желание крушить, ломать, разрушать всё вокруг себя. Или того хуже, залететь в Катину комнату и сделать девочку своей по настоящему, заклеймить её собой, навсегда впечатать в неё свой запах, пропитать её плоть своими соками, поставить на ней метки, чтобы никто и никогда не смел к ней больше притронуться, даже просто посмотреть в её сторону не решился. Она моя! Всегда была моей! Не отдам, не позволю прикоснуться!

Поддавшись порыву, вылетаю из душа, обматываю бёдра полотенцем и, выскочив из комнаты, захожу в Катину спальню. В нерешительности замираю на пороге. Девочка свернулась клубочком под одеялом, по-детски сложив ладошки под щекой. Такая маленькая, чистая, совсем ещё ребёнок.

Нет! Нельзя! Нельзя её трогать! Что же ты делаешь, Андрей? Больной ублюдок. Я должен быть её опорой, поддержкой, давать защиту. Я же сам лично клялся сестре, что никто никогда больше её не обидит. И что теперь? Своими же руками решил её уничтожить? Не могу, не стану, никогда себе не прощу. Да и как ты себе это представляешь, долбаный ты сукин сын? Скинешь с малышки одеяло и возьмёшь силой? Изнасилуешь родную сестру, только чтобы другому не досталась? Потому что Катя никогда не станет моей добровольно. Она же видит во мне только старшего брата. Да я, блять, и есть её старший брат!

С чувством полного бессилия падаю на колени рядом со спящей сестрой. Не в силах побороть желание, дотрагиваюсь до её мягких волос. Легонько, чтобы не разбудить, провожу кончиками пальцев по бархатной коже, а потом наклоняюсь к ложбинке над левым ушком и втягиваю её аромат. Запах ванили и детского мыла заполняет всё моё нутро. Аромат, на который я подсел, как на наркотик, без которого меня ломает, как конченного героинщика. Уже чувствую как накатывает, как начинает гореть тело, от желания обладать моей девочкой. Голодный зверь внутри меня рычит, мечется, в маниакальном припадке, пытаясь сорваться с цепи. Нужно уходить отсюда, быстрее, сейчас же, пока не стало слишком поздно, пока не произошло непоправимое.

Вскакиваю с колен и вылетаю из комнаты сестры. Тяжело дыша приваливаюсь к стене, пытаясь унять возбуждение, такое сильное, какое я не испытывал никогда в своей жизни. Никогда ни одну женщину я не желал так, как Катю. Да мне, блять, противно даже сравнивать её с другой, потому что моя девочка самая лучшая, особенная, не такая как все эти шлюхи, виляющие задом, как шавки хвостом.

Нельзя. Нельзя думать о ней как о женщине. Она моя сестра. Моя МАЛЕНЬКА, НЕСОВЕРШЕННОЛЕТНЯЯ РОДНАЯ СЕСТРА! А я… я просто больной извращенец. Я должен заботиться о ней, воспитывать, заменить для неё мать и отца, оберегать от ошибок. А я вместо этого мечтаю о том, как она окажется в моей постели, как я сделаю её своей. Представляю, как она будет стонать, ловить пухлыми сочными губками воздух, извиваться подо мной, пока я буду брать её, доводить до изнеможения, ласкать её тело... Чёрт! Меня надо лечить, изолировать от общества, запереть в одиночной камере и никогда…никогда не подпускать к Кате. Такому больному ублюдку, как я не место рядом с ней, с моей чистой невинной малышкой. И не будь я таким конченым уродом, я бы так и сделал. Отселил бы сестру подальше от себя, снял бы ей квартиру, приставил охрану, Марию Ивановна, в конце концов, с ней поселил, чтобы заботилась о моём Котёнке. Но я настолько жалок и эгоистичен, что не смогу этого сделать. Мне невыносима даже мысль о том, что её не будет рядом со мной. Что я не буду видеть её безупречного лица, слышать её мелодичный голос. Я просто умру без этого. Я и так не понимаю, как не подох за эти одиннадцать лет вдали от моей малышки. 

Но всё же я должен в первую очередь думать о сестре. О том, как будет лучше для неё. Кате не нужно всё это дерьмо, не нужно знать о моём уродстве. Пусть это останется во мне, со мной, я запрячу это так далеко, как только возможно, она никогда не узнает о том, на сколько непоправимо я болен. Ей нужен рядом заботливый любящий брат, и я им стану. Сделаю всё для счастья моей малышки. Буду её плечом, когда ей нужна будет опора, жилеткой, в которую она сможет спрятать свои слёзы, хотя я не допущу их появления. Стану её верным псом, цербером, охраняющим ото всех, кто может навредить ей, от себя в первую очередь…

Да, я определённо дам Кате всё это, всё, что ей будет нужно для счастья. Но мне необходимо время. Время, чтобы успокоиться, прийти в себя, принять то, что есть и смириться с тем, как должно быть. Мне нужно время, а значит пока что необходимо ограничить наше с Катей общение. Дать себе возможность успокоиться, научиться общаться с младшей сестрой так, как подобает старшему брату, как должен общаться опекун со своей подопечной.