Аутентичная коммуникация. Практика честного и бережного общения - читать онлайн книгу. Автор: Алексей Иванов, Света Шедина cтр.№ 30

Чтобы общаться без напряжения и боли, стоит научиться легче переносить отказы – как в малом, так и в большом. Терапия отказами (Rejection Therapy) – игровой инструмент, который может в этом помочь.

Терапия отказами (Rejection Therapy) – инструмент, который помогает легче переносить отказы, в том числе при знакомстве и в переговорах. Заключается в том, чтобы в течение недели или месяца сознательно создавать больше ситуаций, в которых вам могут отказать.

В своем видео на TED и вышедшей впоследствии книге предприниматель Джиа Джанг рассказал о своем опыте 100-дневной терапии отказами. Джиа Джанг боялся начинать свой бизнес – хотел, но не мог. В какой-то момент он понял, что боится того, что ему все откажут – инвесторы, партнеры, потенциальные клиенты. Жена поддержала его и предложила пожить на ее зарплату, чтобы он смог сосредоточиться на решении этой проблемы. Он поставил свой бизнес на паузу и устроил себе челлендж «100 дней отказов».

Каждый день он посещал разные места, подходил к незнакомцам, представлялся и просил их о чем-то. Причем выбирал максимально странные просьбы, чтобы вероятность отказа была выше. Например, пришел в Starbucks и вызвался на один день стать тем, кто будет приветствовать посетителей. В другой раз он пришел в чей-то дом и предложил посадить у них во дворе свой цветок.

Ключевая задача метода – научиться нормально воспринимать отказ. Кстати, потенциальный отказ тоже является болезненным. Однако когда вы хотите написать девушке, но не делаете этого из-за страха, что она откажет, то тем самым повышаете вероятность отказа до 100 %. А готовность рискнуть снижает эту абсолютную цифру и дает вам шанс получить желаемое.

Смысл челленджа «100 дней отказов» был в том, чтобы не только принимать «нет», но и продолжать общение с отказавшим человеком – задавать вопросы, чтобы узнать причину негативного ответа и потенциальные альтернативы. Так, менеджер Starbucks рассказал автору теории Rejection Therapy о том, что они не видели для себя потребности в человеке, который будет приветствовать посетителей, и разрешил ему попробовать. А хозяин дома рассказал о том, что не согласился на предложение, потому что и сам пробовал посадить точно такие же цветы, и выяснил, что они не приживаются на его участке. Взамен он посоветовал сходить к своей соседке.

Если преодолеть первоначальную боль после отказа и продолжать общение, можно узнать много полезного. В том числе и то, что порой отказ никак не связан с вами и что отказавший может быть готов предложить вам другие опции.

Я давно хотела познакомиться с одним очень симпатичным мне парнем, но не хватало решимости. Его то и дело показывал мне «Фейсбук», я частенько заглядывала в его профиль, но так и не писала. Просто любовалась.

Вооружившись навыками аутентичной коммуникации и вдохновившись главой про знакомства, я наконец сделала первый шаг.

Написала как есть: кто я, почему он мне понравился и в чем моя цель. В конце дала call to action: предложила созвониться, если ему захочется пообщаться поближе.

Практически сразу я получила ответ, это было потрясающе! До сих пор помню ощущение «Я смогла, я сделала это!». Я была так рада, что он ответил. Сообщение было простым и понятным (и не буду лукавить, было одновременно и очень радостно, и немного грустно): «Привет! Я сейчас не занят, но и не ищу романтических отношений».

Я почувствовала уважение и поддержку: моей смелостью восхищались и меня утешали. Я прислушалась к себе, поблагодарила человека и поделилась в переписке своими чувствами: что я и волнуюсь, и очень рада, что сделала первый шаг и написала.

Это был суперполезный опыт. Я стала смелее, часто теперь выражаю симпатию первой. И принимаю людей со всеми их выборами (даже когда они не выбирают меня). Принимаю отказы спокойней – то есть осознаю, что у людей могут быть совершенно другие мечты и желания, отличные от моих, и уважаю их решения. Очень нравится делиться своими чувствами и потребностями и наблюдать, как раскрывается человек и насколько мы на одной волне.