Аутентичная коммуникация. Практика честного и бережного общения - читать онлайн книгу. Автор: Алексей Иванов, Света Шедина cтр.№ 20

Треугольник драмы – распространенная модель взаимодействия между людьми. Драма начинается, когда вместо адекватной и аутентичной коммуникации мы начинаем играть. Обычно такая модель поведения отрабатывается еще в детстве с родителями, а потом переносится в личные отношения.

В профессиональных отношениях предпочитают оперировать понятиями KPI, ответственностью за результат и тому подобными измеримыми показателями. Это не значит, что драмы на рабочем месте не бывает, но в целом она чаще ассоциируется с отношениями, в которых есть интимность, близость, родство, – например, с родителями и родственниками, а чаще всего – с романтическими партнерами.

Впервые эту модель описал психолог Стивен Карпман, поэтому треугольник драмы иногда называется треугольником Карпмана.

В треугольнике драмы есть три роли:

● жертва, вокруг которой всё крутится;

● агрессор или преследователь, доминирующий в ситуации и причиняющий дискомфорт (обычно жертве);

● спасатель, помогающий жертве и защищающий ее от агрессора.

Драма невозможна без свидетелей. Для драмы необходим третий участник, зритель, который может в какой-то момент запрыгнуть на сцену и выступить в роли спасателя. Этот человек становится тем, кто замечает, что агрессор нападает на жертву, и решает, что нужно срочно ее спасать. А жертва в этот момент отыгрывает свою роль, в которой заложена некоторая степень беспомощности.

В примере Алексея жертвой выступала девушка: в поисках спасателя она постоянно рассказывала о том, как неправильно по отношению к ней поступает агрессор Алексей.

Кто может быть спасателем? Родители, друзья и т. д. Жертве необходимо, чтобы появился эмоциональный заряд, в рамках которого она чувствует свою временную беспомощность. Почему временную? Потому что очень часто в момент, когда жертва осознает свою власть, получив сострадание и поддержку от третьей стороны, она переходит в роль агрессора.

Треугольник драмы – это динамическая модель, и ее участники постоянно меняются ролями. Жертва может стать агрессором, а изначальный агрессор – жертвой. Спасатель также может перейти на роль жертвы или агрессора.

Когда девушка Алексея обвиняла его в том, что он что-то сделал не так, она становилась агрессором, а он – жертвой. Например, она жаловалась на то, что он не принес цветы, не позвонил вовремя, не организовал ужин в правильном ресторане. Он оказывался виноват. И тогда уже Алексей нуждался в спасателе. Спасателями могут выступать те же люди, к которым обращалась предыдущая жертва, – общие друзья, с которыми оба участника делятся своими переживаниями.

Во время семейной терапии пары часто обнаруживают, что есть третья сторона – любовник или потенциальный любовник, который появляется для того, чтобы привнести в их отношения динамику. Парадокс, но можно сказать, что треугольник драмы – это замкнутый круг.

Как мы уже выяснили раньше, в случае Светы изначальной жертвой была она. Ее обижало то, как с ней поступал молодой человек, и, чтобы вернуть себе чувство значимости, ей было необходимо доказать ему и себе свою важность. В итоге она выражала свое негодование и становилась агрессором. Общие друзья примыкали в качестве спасателей то к одной, то ко второй стороне.

Драма может создавать ощущение, что в отношениях есть динамика, но в долгосрочной перспективе она их разрушает. Часто люди не идут в терапию из-за опасения, что они во всем разберутся и тогда всё развалится. Их беспокоит, что отношения станут ровными и без высоких и низких нот будет скучно.

Драма не привносит в коммуникацию ничего позитивного и конструктивного. Единственный способ избавиться от нее – выйти из треугольника и перестать играть какую-либо из ролей.

Например, когда кто-то выступает в роли жертвы и предлагает вам роль агрессора, вы можете прямо сказать, что не хотите играть в эту игру, и пригласить собеседника к конструктивному диалогу, в котором два взрослых человека обсуждают свои потребности. То есть первым делом нужно обозначить отказ от игры, а потом предложить перейти с уровня эмоций на уровень потребностей, ценностей и целей – ваших, ваших партнеров, родителей, друзей и близких.

Есть вероятность, что ваш партнер не захочет таких перемен. Важно быть готовыми к тому, что выход из треугольника драмы может привести к кризису в отношениях, если один из участников желает продолжать игру. Если это происходит, необходимо поговорить открыто и попытаться разобраться с тем, что будет дальше.

При выходе из треугольника драмы возможны три сценария развития событий: