Каюсь. Том 1 - читать онлайн книгу. Автор: Полина Раевская cтр.№ 69

Извиваюсь, двигаюсь ему навстречу, стоны непроизвольно срываются с губ, с каждым его проникновением. Поднимаю голову и вижу наше отражение в зеркале, отчего меня пронзает мощная волна острейшего удовольствия; это так эротично, красиво… Не знаю, как объяснить, но видеть себя под этим мускулистым, загорелым, влажным мужчиной стонущей , извивающейся от удовольствия, это невыносимо сексуально, порочно, словно я делаю что-то не то, подглядывая за собой. Но какие же мы красивые; такие разные, но неразделимые, дополняющие друг друга, как инь –янь.

И хочется шептать ему о своих чувствах;

Люблю, бесконечно, безумно, больше жизни люблю тебя одного! Мой милый, дорогой, любимый, единственный, самый лучший мужчина на свете. Отвоюю тебя у всего мира, украду, нагло присвою, даже если будешь против!

Но в это мгновение Олег напряженно замирает и начинает дрожать, кончая. Нежно поглаживаю его спину. Гладышев облегченно вздыхает, осторожно покидает мое тело и ложится рядом.

Несколько минут мы просто лежим , приходим в себя, уставившись в зеркальный потолок, пока наши взгляды не встречаются. Я прикусываю губу, ожидая, что сейчас последует, но Олег молча поднимается с постели, и совершенно не смущаясь своей наготы, подходит к комоду, откуда достает простынь и полотенце.

-Иди в душ, я поменяю постель. – севшим голосом отдает он распоряжение, на меня даже не смотрит, от этого все обрывается внутри. Медленно поднимаюсь, боль между ног становится ощутимее, заворачиваюсь стыдливо в простыню и с ужасом смотрю на кровавое пятно на кровати. Меня бросает в краску. Я понимаю, что это естественно, но мне так стыдно. Хочется провалиться сквозь землю.

-Иди, ничего страшного.- едва сдерживая улыбку, указывает он на дверь ванной, и я торопливым шагом спешу туда, только бы поскорее скрыться от него такого холодного и вновь неприступного, словно несколько минут назад все, что произошло, было не с нами. Как у него так получается? Почему для меня эта ночь отпечатается в памяти на всю жизнь, в этом я даже не сомневаюсь и не потому, что первый раз, а потому, что люблю этого мужчину, а для него это ничего не значит. Всего лишь еще одна ночь, всего лишь еще одна из многих.

И почему –то я точно знаю, что с этими «многими» он не так холоден, а я…чем я хуже? Что сделала не так?

-Что-то не так?- нахожу в себе силы горько прошептать, остановившись в дверях, вглядываясь в его мрачное лицо.

-С тобой всегда все не так, Чайка! – отвечает он , даже не повернувшись. И этими словами хлестанул по самому сердце, оставляя шрам. Я словно летучий пар ртути вдохнула. Задыхаюсь, все горит внутри, разъедает от боли и обиды. Сглатываю подступившие слезы, прикусываю дрожащую губу и иду в душ, словно сомнамбула. Встаю под горячие струи воды, смывая с себя его запах, его поцелуи и нежность. Плачу, дрожу от судорожных рыданий, умирая от тоски. Я не понимаю, не понимаю…

.Что я тебе сделала? За что ты убиваешь меня словами каждый, чертов раз, как только мы вместе? За что, за что, черт возьми?! Я же тебя люблю.

Вас когда-нибудь по голове били? Уверен, что нет. Счастливые вы люди. А мне вот прилетало парочку раз во времена моей «развеселой» молодости. Состояние, скажу я вам, то еще ; вроде бы все понимаешь, и в тоже время охрениваешь от происходящего. Вот что-то подобное сейчас со мной творится.

Стою напротив кровати, смотрю, как баран на новые ворота на пятно крови и до сих пор не могу поверить, что Чайку никто не трахал до меня. Звучит грубо и пошло, понимаю, но в моем состояние простительно. Это же надо ; только я и больше ни одного проклятого, надуманного мужика. Девственница, чтоб ее!

Все пошлые, циничные домыслы о ней с позорным гулом разлетаются на части. Малыш была права, окрестив меня придурком. Так и есть. Полный придурок! Сейчас вспоминаю ее поведение; ее смущение каждый раз, стоило ее коснуться, ее неумелые, но старательные поцелуи, ее вульгарную показуху, сбившую меня с толка. Вспоминаю и в голове не укладывается собственный кретинизм. Развешивание ярлыков однако чревато проблемами. Как я не понял, ведь всегда был проницательным, стараясь объективно оценивать людей?! Но с ней, словно испорченный магнитофон, прокручивал одну и ту же пленку; « гулящая, алчная девка». Наверное, так было удобней.

Чувствую себя извращенцем, совратившим ребенка . Хотя кому вру? Ни хрена подобного я не ощущаю. Нет ни капли раскаяния, ни грамма совести. Разум лишь пытается воззвать к ней, точнее просто проверяет; жива ли она вообще. Но я с ней попрощался очень-очень давно. Ее вытеснил мой эгоизм, и меня, черт возьми, это всегда устраивало. Если жизнь такая сука, чтобы искушать подобным образом, то я буду еще большей сукой и воспользуюсь тем, что мне предложено. Я ведь говорил, что не моралист ? Да и в Чайке всегда видел и вижу, прежде всего, женщину. Женщину, которую с первой минуты хотел, как никакую другую в своей жизни. Я понимаю разумом, что это омерзительно, это пошло, учитывая, что она почти ровесница моей Леськи. Но я не хочу ставить свою дочь на место Чайки. Не хочу и не буду. Почему я должен? Да, признаю она совсем девчонка, наивная девушка, но теперь это в прошлом, к чему посыпать голову пеплом? Я ее к себе в кровать не тащил, сама прыгнула. Только вот как не привожу разумные доводы, а проклятое чувство вины не утихает. Наверное, совесть –таки не спешит со мной расстаться. Да уж…Еще и получилось все как в том анекдоте; сделал ее женщиной, так и не успев понять, что она за девушка. Я никогда не был склонен к самообману, как бы это не было выгодно. Но с ней, с этой девочкой, мне не нужна была правда, потому что она шла вразрез с моими желаниями. А мне от женщины нужно лишь, как я уже ни раз говорил и снова повторю; регулярный секс без всякой эмоциональной подоплеки и прочих обязательств. Со своей стороны я гарантирую вполне обеспеченную и комфортную жизнь на срок данного «сотрудничества». Облекая подобные отношения в слова, сразу понимаешь; насколько неприглядно они выглядят. Но с абсолютной уверенностью вам говорю: на данный бартер согласится кто угодно. Поиметь можно любого, главное-с ценой определится. Легальная проституция у нас процветает, и неважно, в каком виде. Что-то меня опять потянуло на философию. Что же касается красивых девочек, мечтающих о сладкой жизни, у них цена невелика, они готовы тщательно и старательно отсасывать лишь за то, что ты пахнешь зелененькими. Таким предложить подобный формат отношений – обычное дело, но сделать шлюхой ( если называть вещи своими именами) наивную девчонку, пусть и только для личного пользования, которая по глупости, наверняка, облекла в нечто возвышенное и прекрасное примитивное влечение тел-это мерзко. Даже такой беспринципный тип, как я, на это не способен. Может, именно в этом причина моего самообмана и я видел лишь то, что хотел. Так было проще.

Первый, мать ее! И что мне теперь с этим делать? Смешно, блин. Распыляюсь тут, пытаюсь убедить себя, что мне все это ни к чему и это действительно ни к чему, но самолюбие-то тешит мысль, что Чайка исключительно моя, как бы тупо это не звучало-моя. Быть первым –приятно, даже в моем возрасте, а может, в моем возрасте особенно. Я уже и забыл, что это такое. А тут такая новизна ощущений на чисто психологическом уровне. Кажется, последний раз подобная «честь» мне выпала с Ленкой, но это само собой, иначе я бы не женился на ней. Моя жена должна была быть только моей, женится на б/ушном товаре -не в моих правилах. Такой я был в молодости; максималист, собственник. После развода подобные вещи перестали иметь значение, пока в моей жизни не появилась эта наглая девчонка. Думая о ее потенциальных любовниках, я бесился, презирал ее и как не противно признавать-ревновал. Пожалуй, впервые в своей жизни. Раньше у меня так башню не сносило ни от одной бабы, да и честно, поводов никто не давал. А тут ,твою мать , соплячка, у которой и мужиков-то не было одним взглядом способна в нокаут отправить. И я черт возьми, в нокауте от ее бесконечных «сюрпризов» ! Знаю, что мои претензии звучат странно, учитывая, что до этого я осуждал ее за распутство, но лучше бы она была потаскушкой, чем девственницей. Как теперь быть, ума не приложу. Точнее, я уже решил все, только хватит ли силы воли просто уйти, если каждый мой день начинается с мыслей о ней, и ей же заканчивается в самых откровенных фантазиях? Думал, трахну и отпустит, но сейчас понимаю, что мне этого отчаянно мало, я хочу еще и еще, снова и снова, пока тошнить не начнет, что сомнительно. Это не лучший секс в моей жизни –однозначно, но раньше я бывало во время близости с женщиной думал о работе, о каких-то делах, о других женщинах. Да, и такое случалось. С Яной же…. Странно называть ее по имени, как-то слишком интимно это. Идиотизм, конечно, чистейшей воды, но такое ощущение присутствует, и я никак не пойму, почему. Впрочем, оно мне и не надо. Вернемся к Чайке….Яне. С Яной ничего не существовало, кроме того, что происходило между нами, я думал только о ней, наслаждался каждым мгновением, несмотря на то, что приходилось сдерживаться, чтобы не причинить ей еще больше боли, чем есть.