В любви и боли. Противостояние. Книга вторая. Том 1 - читать онлайн книгу. Автор: Евгения Владон cтр.№ 51

И как вообще возможно сознаться (особенно себе!), что я делала его таким счастливым из чувства параноидального страха? Что в те минуты мной овладело чистейшее безумие, ощущение присутствия и одержимостью другого человека, захватившего мой здравый разум, заставившего совершать вещи, на которые я бы никогда не пошла при иных обстоятельствах. Что это была не я... не Алисия Людвидж и даже не Эллис Льюис. Я не знаю, кем я была тогда и почему выбрала именно такой способ побега, приведшего меня в конечном счете в эту западню. И чем дальше я пыталась понять и проанализировать это безумие, тем страшней мне становилось.

И кто мне скажет, почему я вспомнила об этом именно сейчас? Неужели из-за кольца, Саманты Грин и разыгравшегося чувства вины?

Как ничтожно мало надо для того, чтобы совершить самую большую ошибку всей своей жизни, и как много в последствии наслаивается-накручивается петель с узлами, превращая каждый твой последующий шаг в мучительное погружение этой смертельной ловушки, затягивая тебя при попытке к сопротивлению все глубже и туже. Почему я не послушалась собственных инстинктов, почему отмахнулась от предположений Сэм? Ведь во мне буквально все кричало-вопило: не делай этого, остановись, пока не слишком поздно, не дай себя обмануть, не будь такой наивной!..

Что же мне тогда так застило глаза, помешав не замечать и игнорировать столько вещей? Да хотя бы тот факт, что я не смогла в первый же день своего прибытия в Леонбург отделаться от приставленного ко мне водителя? Может я чувствовала себя слишком вымотанной и уставшей и не только перелетом-переездом, встречами-разговорами, но и той же эмоциональной встряской? Но я не чувствовала никакой ослабляющей усталости. Я все еще была напряжена, практически наэлектризована происходящим, прекрасно осознавая и понимая, что это только начало. Что эти ощущения не спадут, не уйдут, не испарятся с первым же лучом нового дня. Я все так же буду переживать и нервничать от болезненного страха, циркулирующего в моих венах с постоянной подачей новых доз адреналина… от мыслей и ненормального желания увидеть одного единственного человека.

Я должна его увидеть... я должна пройти это чистилище до самого конца! Я должна узнать, что меня ожидает – долгожданный покой или вечные мучения?.. Рай или ад?.. Был ли он для меня так же реален и наяву, или я просто медленно (а может наоборот, слишком быстро) сходила с ума? Почему я позволяла этому так на меня воздействовать, зачем так обнажалась собственными нервами навстречу всем этим ощущениям, позволяя переполнять меня, впуская туда, куда не удавалось проникнуть никому другому?.. Или оно никогда меня и не покидало, поскольку было давным-давно оккупировано лишь одним определенным человеком?

Чтоб тебя, Дэниэл Мэндэлл-младший!.. Fuck you!!!

Как такое возможно вообще? Всего несколько дней, несколько часов в Леонбурге, несколько затянувшихся минут перед панорамным окном огромной пустой квартиры... несколько нежелательных воспоминаний, и я практически на грани. Меня ломает и знобит едва не до приступов рвоты (а ведь я за весь день даже крошки в рот не взяла), накрывает периодическими волновыми ударами подкожного озноба и липкого жара. Боль буквально настоящая, реальная, физическая, выжигающая до самых костей, до острой рези в каждом натянутом нерве, до истеричного желания разрыдаться и завизжать...

- Оставь меня... Хватит! Слышишь? Хватит меня душить и изводить!.. ХВАТИТ!!!

...Тише... тише! Все хорошо... Так и должно быть. Так и бывает, когда страхи, боль и собственная глубоко закопанная вина смешиваются в сознании и крови столь убийственным коктейлем. При большом желании и умении этим напитком можно даже насладиться.

Как бы мне не хотелось сделать это сейчас, увидеть собственными глазами, насколько ты уязвима и беспомощна... насколько одинока и слаба - я не стану этого делать. Это было бы слишком просто и поспешно. И уж тем более не честно после столь утомительного срока выжидания и не только по отношению ко мне.

Возможно, я тебя и успокою... потом... по-своему... но не сейчас.

Что такое несколько дней или тех же часов? Что твои переживания, немощные страхи с недобрыми предчувствиями по сравнению с моим пережитым адом прошлого? Что такое жить, терпеть и наблюдать, как пытается выжить наша Вселенная, вопящая от нереальной боли в агонизирующих взрывах кроваво-огненного Армагеддона? Ты же убежала, спряталась, зашорилась, не захотела на это смотреть... побоялась принять это в себя, впустить-пропустить через каждую клетку здравого сознания, через каждый нейрон и нерв!..

Ты бы сумела сама пережить столько смертей с болезненными воскрешениями? Насколько бы тебя хватило? Выжила бы ты после такого?.. Захотела бы жить с этим и дальше?

Жить выживая-выжидая, без права увидеть, услышать, прикоснуться... ощутить... Когда-то это было невыносимо мучительной пыткой, сейчас же это самая сладчайшая из всех пережитых агоний, поскольку ее окончание уже предрешено. Петля уже затягивается... медленно, очень медленно, ласковыми руками нежного палача. До первых приступов удушья еще слишком далеко, но скоро давление на коже перейдет в ощутимое режущее сжатие. Хотя тебе страшно уже сейчас. И не удивительно, ты же понятия не имеешь, что именно тебя ожидает за этой гранью - ад или рай? Боль или наслаждение?.. или персональный ад в садах Эдема? Бесконечное падение в огненную бездну, без права на передышку, без права на покаяние и отпущения грехов. Пока ты не осознаешь и не прочувствуешь до конца всей меры и масштабов своей вины, пока не пропустишь ее через себя, не захлебнешься в ее токсичной кислоте... пока не примешь ее всю до последней капли - я буду пить тебя сам! Жадно, но очень-очень медленно!

Оценка вкуса?.. Последний шаг к желанному наслаждению?.. К ожидаемому наслаждению? Когда не только сам запах наполняет все твои рецепторы обоняния, нервные окончания, мысли и даже чувства, он смешивается вместе с первыми каплями элитного напитка на твоем языке у тебя во рту, разнося свои тончайшие эфирные испарения едва не по всему организму. Сладкая дрожь, томный озноб с ментоловым покалыванием по позвоночнику, с первыми обжигающими приливами в живот и ниже...

Тонкий привкус сухофруктов с горечью дикого миндаля, чёрного шоколада и коры дуба с жжением спиртовой основы, грозящей спалить часть твоих нейронов к чёртовой матери в феерическом взрыве упоительной агонии!

Нет, весь смысл не в том, чтобы упиться, а именно насладиться, прочувствовать каждый глоток, каждую каплю, иначе какой толк? Как и от того же быстрого секса, без долгих прелюдий и часовых томлений, наблюдения, стимуляции… Ведь мучать и истязать можно не только болью, но и ожиданием этой боли, изводя желанный объект самыми сладчайшими ласками и негой, запредельной степенью возбуждения, доводя жертву до реального сумасшествия. Заставляя рыдать не от желания скорее кончить, а от маниакальной одержимости – остаться в этом состоянии навсегда, навечно, принимая физическую боль, как за страховочный трос, за возможность удержаться и зависнуть в этом состоянии как можно дольше… Растянуть само наслаждение до бесконечности, как от запаха и вкуса одной единственной капли.

Увидеть, услышать, почувствовать… зафиксировать все три стадии в единой точке. Сделать своим, только своим, с правом единоличного пользователя. Закодировать, переписать на свой индивидуальный шифр, закрыть доступ от любого вторжения или посягательства извне… спрятать, скрыть, запечатать намертво…