В любви и боли. Противостояние. Книга вторая. Том 1 - читать онлайн книгу. Автор: Евгения Владон cтр.№ 299

- У тебя не осталось тех... успокоительных таблеток? – вернуться в свой кабинет едва удерживаясь на окончательно ослабевших ногах, встретиться со взглядом перепуганной Робби и при этом ещё не хвататься руками за ближайшие стены и мебель?

- Элл... с тобой... всё в порядке? – бедняжка, столько просидеть в приемной в таком утомительном ожидании, не зная, как я и что со мной делают в кабинете главы компании. Тут и у самых стойких посрывают все тросы сверх закалённой выдержки.

- А для чего по-твоему я сейчас просила бы у тебя успокоительное? Для своих разбушевавшихся тараканов?

- Но ты же сама отказалась их принимать!

Да, бл**ь, отказалась, а вот именно сейчас готова забить ими себе желудок! Мне надо это сделать, успеть задавить эту бесконтрольную волну растущего отчаянья, разрывающиеся на моей коже и костях трещины от вырванных твоей рукой с корнями моих разбитых крыльев, пока эта боль не полилась из меня, не зафантанировала беспрерывным потоком чистого безумия через эти порезы. Я не выдержу этого снова! Не сейчас... не после нашей с тобой последней ночи обоюдного откровения... Мне надо как-то продержаться, удержать её остатки в себе или остатки себя... всё что ещё тлело во мне от моей жалкой веры.

- И что?.. Я не могу передумать? Это чем-то нарушает конституцию страны с уголовным кодексом? Или тебе не позволяет личная религия выделить мне парочку таблеток?..

- Элл, бога ради!.. Не надо так на меня давить! Ты же сама из-за них меня чуть не прибила!

- Это было черт знает когда! Неужели так трудно, а главное, без излишних комментариев достать мне эти гребаные таблетки?

Господи, я опять срываюсь и снова из-за тебя, как будто это дает мне возможность продержаться ещё несколько несчастных минут, ухватившись за эту спасительную соломинку трясущимися пальцами. Пусть лучше так, пусть под действием этих долбанных таблеток, но не забиваясь в паническом ужасе в ближайшем углу в смежной комнате отдыха. Я понимаю, что в таком состоянии не продержусь до конца рабочего дня и десяти ближайших минут. Мне остается одно из двух – или сбежать отсюда или из собственного здравого рассудка (хотя было бы не плохо всё это совместить).

Сбежать от тебя? Снова? Один раз я попыталась это проделать, десять лет назад, и чем для меня это закончилось? Где я оказалась, а, вернее, под кем, прижатая к стенке с приставленным твоей рукой к моему горлу ножом (при чем буквально, разве что немного пониже, под копчиком). Я теперь не могу ни шага в сторону сделать без твоего ведома... да что уж там, без твоего разрешения! Одним ловким головокружительным движением ты умудрился забрать у меня всё – мою любимую работу, моих друзей и близких мне людей, мою личную жизнь... меня! Иногда я реально не соображаю, кто же я теперь и особенно для тебя, зачем всё это, чего ты на самом деле добиваешься? Бл**ь, зачем я тебе, когда у тебя итак всё есть ещё и в таком преизбытке? ЗАЧЕМ? Я же никто на фоне всей твоей элитной жизни недосягаемого небожителя... или как раз этого ты и хочешь, чтобы я наконец-то осознала это в полную меру, почувствовала себя в твоих руках полным ничем – пустотой, безликой тенью, твоей личной игрушкой – фарфоровой куколкой?

И почему меня постоянно изъедает один и тот же навязчивый вопрос? Была ли я единственная в твоем списке твоих исключительных жертв, или за эти годы я лишь стала в нём одной из многих? Fuck! И почему эта мысль доводит меня буквально до исступления, словно я испытываю самый отвратный и ядовитый укол в сердце от ревности, которой я не должна вообще чувствовать, особенно через столько лет? Извращенный Чёрный Коллекционер особого вида кукол? А теперь ещё и мой персональный кукловод?

О, господи, как же мне хочется ругаться и куда по хлеще, чем ты!

Собрать вещи, сделать эпиляцию, найти белый плащ, порвать по телефону с Брайаном Степлтоном... Твою мать! Что ещё? Залезть на крышу "Глобал-Вижн" и сигануть головой вниз? С какой стати я обязана выполнять все твои приказы, а главное, ради чего? Ради возможности работать в твоей компании и время от времени получать от тебя великодушное разрешение выйти в ближайший парк прогуляться, подышать свежим воздухом? Ты действительно думаешь, что я надолго продержусь в подобном режиме существования? А самое главное... что ты на самом деле собираешься и хочешь со мной делать? Ведь всё, что было до этого, это явно ничто, беспечная прелюдия, игра по моим нервам и телу! Такой человек, как ты, определенно обладает куда большей фантазией и исключительными привычками-пристрастиями, чем обычным пассивным наблюдением со стороны за танцами своих жертв у шеста. И почему я постоянно возвращаюсь к этой гребаной навязчивой идее? Почему я так боюсь, что ты можешь оказаться последователем субкультуры, адептом которой являлся твой самый лучший и близкий друг?

И как мне пережить эти два дня до этой треклятой пятницы со всем этим безумным набором дичайших мыслей, воспалившихся чувств и обострившихся страхов? Снова вернуться к жизни на таблетках? Похоже я итак это сделала, практически не заметив, как начала втягиваться и вводить в свои новые привычки вещи, которые раньше считала недопустимыми и крайне негативными. Тем же вечером, вернувшись в свой номер-люкс в "Остиум" ещё под воздействием "синих" таблеток Робби (да, она достала их, хотя и не сразу, правда, меня совершенно не интересовало, как она это сделала, где и у кого!), первое, что я сделала – полезла в бар. Чувствовать себя Мерлин Монро за пределами съемочных площадок не особо-то и хотелось, но, вашу бл**ь, у кого вообще сейчас повернется язык меня осуждать за мои действия? Я имела право забыться и неважно как! У меня было в запасе всего два дня, и я хотела сделать всё возможное и самое невероятное в своей жизни – выжечь тебя из-под своей кожи и из вен хотя бы процентов на шестьдесят! Сделать откат версии Эллис Льюис на несколько недель, месяцев (а если повезет, то и лет!) назад!

Знаю, весьма претенциозно и сверхнаивно, особенно перед моментом столкновения с тобой лицом к лицу и тем более совершая действия, связанные с тобой и твоими прямыми приказами.

Бразильская эпиляция? Да бога ради! Хочешь меня абсолютно голенькую и гладкую? Да без проблем! Если тебя это так заводит, почему бы не пойти на встречу? Кто знает, может в этот раз ты так расщедришься, что наконец-то снизойдешь до величайшей милости и вставишь свой член в мою извевшуюся киску?

Боже правый! Почему я продолжаю думать об этом безумии и хотеть тебя даже в эти дичайшие моменты полного нежелания тебя воспринимать, вспоминать и чувствовать? Я реально не могу тебя ни заесть таблетками, ни залить ядреным алкоголем, ни выдрать из кожи вместе с волосками на самых чувствительных участках тела! И да, твою мать, это оказалось просто до нереальности больно! И я понятия не имею, с чего решила сделать это сама ещё и собственными руками. Мне захотелось ассоциировать твоё желание, тебя самого и всё, что я к тебе испытывала в эти часы с реальной физической болью? Наивно понадеялась, что сумею заглушить ею тебя и весь прилагающийся набор эмоций и желаний? Выбить внутреннюю боль телесной? А заодно проверить, не являюсь ли хорошо законспирированной от самой же себя мазохистской?