В любви и боли. Противостояние. Книга вторая. Том 1 - читать онлайн книгу. Автор: Евгения Владон cтр.№ 243

Во что может превратиться любовь такого человека за десять лет? И каких масштабов достичь его обуглившееся сознание безжалостного мстителя и палача?

И тебе не надо было выжигать сады своего Эдема напалмом до тла и основания, он сам деформировался за эти долгие годы и принял свой нынешний вид моей новой персональной преисподней. И обманывать себя после всего, что ты уже успел мне показать и сделать?..

Эллис, очнись! Твой взлёт закончен давным-давно, оборван твоей собственной рукой в Эшвилле! Просто все эти годы ты зависала в одной точке – точке твоего предстоящего падения. И теперь оно запущено, разжато-срезано его пальцами. Твой сумасшедший срыв в Его бездну, такой стремительный и бесконечный, что даже боишься зажмурить глаза, словно успеешь потерять момент, когда же достигнешь этого гребаного дна и наконец-то разобьешься! Мгновение перед смертью, или несколько минут... не удивительно, что многие не долетают, а умирают от страха и разрыва сердца прямо в воздухе!

Но и это не самое страшное. В какой-то момент тебя начинает выворачивать от состояния нескончаемого ожидания, словно устаешь всё время и постоянно падать, ждать его неминуемого приближения, а он всё никак не наступает. Знать, что он близок, чувствовать его кожей и обнаженными нервами, что рано или поздно это произойдет, а ты всё падаешь и падаешь... Наверное поэтому и хочешь его как-то ускорить, вот только не знаешь как.

Поэтому ты всё это и делаешь со мной, да? Оставляешь наедине со всеми этими мыслями, воспоминаниями и дичайшими фантазиями, зная насколько страшно ОДНОМУ все это осознавать, пропускать и переживать, как и понимать, что никто, и особенно ТЫ не остановит его адского безумия? И только не говори, что ты не получаешь от подобного созерцания животного удовольствия... хотя... Кого я обманываю? Ты абсолютно этого не скрываешь!..

...Выжить любой ценой в эти дни? Ты и представить себе не можешь, что я только не делала, чтобы дожить до этой гребаной субботы, до твоего появления в гостиной моего номера (и не только я одна!). Понимать, что никто мне так не скажет и не расскажет, что от меня требуется, и чего ты хочешь лично от меня и только для себя, пока не соизволишь сделать это сам и лишь тогда, когда посчитаешь это нужным?

Как я еще не свихнулась, даже в часы так называемого отвлечения внимания на менее насущные проблемы? Пришлось наорать на Робин, довести несчастную девочку до слез, когда я категорически отказалась принимать пихаемые ею мне в рот таблетки, потребовав названия каждого выпитого мною препарата и имя доктора, что мне их выписал. Правда, всё равно пришлось идти на попятную, успокоить ее заверением, что со мной всё нормально, просто мне необходим мой чистый и незатуманенный разум, особенно для предстоящего умственного марш-броска. И что как раз она и могла мне помочь в моей предстоящей безумной авантюре – погружению в мир черно-красных оттенков темы, которую я так старательно мечтала обойти всю предыдущую неделю.

Ты мне просто не оставил выбора. Особенно после нашей последней встречи, после того сумасшествия, в которое ты меня погрузил без воздуха в легких на долгие минуты (часы, дни...), заставив умирать от возбуждения, ужаса и страха, вынудив думать и вспоминать об этом даже во сне!.. И после всего этого ты ещё выставил мне ряд условий, потребовав незамедлительного восстановления моего физического и умственного здоровья? И что это вообще было?

Единственный звонок на мой мобильный с неопределимого номера, чтобы я не могла перезвонить или не донимать вызовами с требованиями незамедлительных объяснений? И почему только один раз? Один из твоих редчайших царских жестов? Или очередной четко просчитанный ход? Удар на поражение? Поставить меня в известность, что ты можешь сделать это в любой момент и только по своему личному на то усмотрению и решению?

Да, я уже поняла, догадалась, буквально прочувствовала всей своей кожей – ты никуда не торопишься и не спешишь, в этом вся твоя фишка. Для тебя дни и недели – ничто, ведь ты потратил на это целые годы! Выжидать, наблюдать, просчитывать до идеального совершенства всю спланированную и подгаданную тобой ситуацию, доводить до состояния неуязвимой безупречности и только затем наносить свой последующий удар точно в цель и только на поражение. И при этом без единого шанса или права на защиту своей подбитой жертве.

Конечно, у меня были моменты полного помрачения рассудка, когда в состоянии обострившегося аффекта мне хотелось сорваться с места, с кровати, с дивана или даже с унитаза (в том в чем была на тот момент, босиком, в пижаме или в домашних спортивках и растянутом джемпере), и через весь центр города (да хотя бы пешком!), к зданию твоего гребаного "Глобал-Вижн", на твой президентский последний этаж, в двери твоего дико шикарнейшего кабинета и мимо всей роты твоего секретарского персонала включая Эвелин Гувер!.. Да, бл**ь, еще как хотела! Даже если бы на тот момент ты беседовал с самим мэром города по поводу столичной пиар-компании от городских властей на рождественские праздники или если бы тебя там вообще не было!..

Я не сделала всего этого безумия только потому, что слишком хорошо знала, чем это закончится. Ты прекрасно дал мне понять и особенно прочувствовать, на что ты способен при достижении своей самой заветной цели и до каких мер ты готов дойти, чтобы ничто не нарушило его изначальной и тщательно сконструированной пространственно-временной модели! Ты создавал все эти годы эту совершенную клетку не для того, чтобы в один из этих чудесных дней мне удалось из нее вырваться. И она была не только снаружи, ты умудрился сковать ее титановыми прутьями меня изнутри или продолжал это делать изо дня в день, час за часом, протыкая по самым тугим швам моего защитного панциря их длинными спицами, неспешными движениями ленивых пальцев черного птицелова.

Что мне вообще оставалось делать все это время? Глотать с утра до вечера твои черно-красные таблетки и плеваться в потолок, рисуя в воображении дичайшие картины и образы нашего ближайшего будущего, уготованного лично для меня твоим персональным гением? Пытаться разгадать твою многослойную головоломку со стотысячным кодовым шифром? Или докопаться до глубины твоей черной бездны-сущности, чтобы окончательно свихнуться от того, что я там увижу и к чему вскоре прикоснусь? Это так ты переживаешь за мое здоровье и подрезанный твоими пальцами разум?

Ведь самое страшное в эти минуты было как раз то, чтобы не дай бог не вспоминать твоих слов с нашей встречи в "Митчелле". Куда проще и безболезненней прокручивать в голове тот минет на заброшенном заводе, чем думать о том, как ты меня любил, и что все это теперь происходит только из-за меня! Из-за того, что я побоялась разглядеть твоих чувств десять лет назад, поверить в их существование и искренность, ощутить всю их глубину и силу...

Да, Эллис! Сейчас тебе не надо наглядных доказательств с графическими диаграммами по всем прошлым показателям взлетов и спадов чувств Дэниэла Мэндэлла-младшего к тебе. Теперь ты узнаешь, какой была его любовь по силе его ненависти! И если это не прикончит тебя в момент твоего полного осмысления, молись, чтобы он не убил тебя этим в реале, на пике ликования его ненасытного зверя!

Не могу не признаться, что ожидала твоего скорейшего появления в один из этих дней после нашего воскресного столкновения и позднее, после твоего телефонного звонка. И да, не хочу врать, я действительно хотела, чтобы ты пришел, неважно как и зачем. Ведь нет ничего хуже, когда тебя убивает то самое неведенье, когда фантазии с догадками кажутся невыносимым наказанием, а реальность пугает неминуемым приближением сокрытой правды. Опять себя накручивать, пытаться понять, узнать, распознать...