Формула мечты. Путь к счастливой жизни, в которой исполняются даже самые смелые желания - читать онлайн книгу. Автор: Ирина Лилло cтр.№ 27

«Нашел из-за чего переживать!»

• Выражать эмоции – нормально и естественно!

Для всех. Даже для мальчиков. Слезы, злость и раздражение – это то, что делает всех нас живыми людьми. Не говорите своим детям «мальчики не плачут» и «хорошие девочки не сердятся».

Это неправда!

• Убираем оценки.

Все, что делает ваш ребенок, – уникально, это его путь, его опыт.

Не оценивайте его успехи: «Ты плохо нарисовал».

И не сравнивайте с другими: «Наташа пишет в тысячу раз аккуратнее тебя!»

• Вообще не оцениваем внешность ребенка.

Красота – это понятие относительное, к тому же на успех и счастье внешность вообще никак не влияет.

Вот фразы, которые разрушают детскую самооценку, рождают в ребенке комплексы и неуверенность в себе на всю жизнь.

«Да, не повезло тебе с носом, зато глаза у тебя красивые».

«Красотой природа тебя обделила, придется тебе над умом поработать».

«Ох, попу отъела! И кто тебя такую замуж возьмет?»

«Ты красивая? Не смеши! Обычная девочка».

• Высказываем только свое отношение.

Дело не в том, что ребенок что-то делает не так или какой-то не такой, а в том, что ВАМ это не нравится!

«Мне не нравится, когда ты громко кричишь».

«Мне неприятно, когда у тебя бардак в комнате».

• Ярлыки и оскорбления – табу.

Будьте осторожны в высказываниях. Это те самые слова, которые ваши дети возьмут с собой во взрослую жизнь.

«Ты толстая!»

«Ты тупой!»

«Ты дурак?»

• Не ориентируемся на мнение окружающих.

«Расчешись, а то все над тобой будут смеяться».

«Приберись в своей комнате, иначе что гости о тебе подумают?»

Такие фразы учат ребенка, что чужое мнение важнее его собственного.

• Предоставляем выбор.

А не навязываем свое мнение и решаем за него.

Лучше задавать простой вопрос «чего бы ты хотел?» вместо авторитарного утверждения «я лучше знаю, чего ты хочешь».

• Уважаем границы ребенка.

Даже в мелочах: спрашиваем разрешения зайти в его комнату, взять его вещи или игрушки.

• Отделяем «я» от «мы».

О малыше до года еще нормально говорить «мы поспали, мы поплакали», так как на этом этапе мама и малыш составляют практически одно целое. Однако чем старше ребенок, тем важнее говорить о нем в единственном числе.

Не «мы заболели», а «мой ребенок заболел».

Не «мы переживали», а «мой ребенок переживал».

Не «мы получили пятерку по контрольной», а «мой ребенок получил пятерку».

Личные границы – это наше собственное пространство: ценности, интересы, убеждения и принципы. Это невидимый рубеж между нами и другими людьми.

Мы не можем увидеть границы, но отлично их чувствуем: ощущаем себя комфортно и в безопасности, когда они выстроены и не нарушаются; но раздражаемся, злимся и негодуем, когда наши личные границы кто-то переходит.

На протяжении всей жизни личные границы могут меняться. Кого-то мы подпускаем к себе ближе, например семью и близких друзей, кого-то – держим на расстоянии: коллег и знакомых.

Очень сложно защищать и отстаивать свои личные границы, если вы сами для себя не определили: что по отношению к вам допустимо, а что нет? Что и кому можно рядом с вами?

Я предлагаю четко обозначить ваши личные границы, ответив – желательно письменно – на следующие пять вопросов.

1. На что я имею право?

Напишите, что вам можно по отношению к самому себе и другим людям. Какие права у вас есть? Например:

• право сказать «нет» без чувства вины;

• право не оправдывать чьи-то ожидания;

• право испытывать любые эмоции;

• право плакать;

• право желать, мечтать для себя;

• право на ошибку;

• право на отдых в одиночестве;

• право не отвечать на личные телефонные звонки;

• право блокировать хейтеров в Инстаграме.

У вас наверняка будут свои важные для вас пункты!

2. Что я чувствую?

Нас не учили задавать себе этот вопрос. Наоборот, заставляли думать о чувствах других, ставить чужие интересы превыше собственных. Но ведь если мы будем игнорировать собственное «я», то о какой здоровой самооценке может идти речь? Чем чаще будем на первое место ставить чувства и желания других людей, тем быстрее скатимся в позицию жертвы.

Ответьте на эти вопросы.

Что я чувствую…

Когда на меня кричит начальник?

Когда коллеги шепчутся за моей спиной?

Когда на меня повышает голос муж?

Когда муж запрещает мне что-то?

Когда на меня кричит или замахивается мой ребенок?

Когда кто-то задает мне неудобный вопрос?

Когда кто-то берет мои вещи?

Когда кто-то распространяет слухи обо мне?

Когда кто-то пишет гадости обо мне или моей семье в соцсетях?

Возьмите в привычку задавать себе этот вопрос каждый раз, когда вам неуютно или некомфортно. Называйте свои эмоции, признавайтесь себе в них смелее, без чувства стыда быть неудобным или вины за то, что вам что-то не нравится.

Это будет огромным шагом к самому себе! К собственной внутренней свободе, высокой самооценке и, как результат, к жизни, в которой исполняются даже самые смелые желания.

3. Что со мной нельзя?

Напишите список того, что с вами нельзя делать никому: ни мужу, ни друзьям, ни детям, ни коллегам, ни начальнику. Это может быть как один общий список, так и отдельный – для близкого окружения, для семьи, друзей, для коллег и знакомых.

Например.

На меня нельзя кричать.

Меня нельзя бить, пинать, щипать и толкать.

Мне нельзя грубить.

Нельзя обзывать и унижать ни меня, ни мою семью.