Женщины его Превосходительства - читать онлайн книгу. Автор: Ольга Кам cтр.№ 28

Чтобы ответить на этот вопрос, мне нужно слишком много времени. Я молчу, и пауза между нами затягивается. Он терпеливо ждет ответа. Не так просто сразу вернутся к повседневным вещам. Мне. Ему – проще простого.

– Нет, – наконец, выдыхаю я.

– Не будем создавать лишних проблем. Я оставлю адрес хорошего медицинского центра, пройдешь обследование, а заодно и проконсультируешься.

Это называется – расчет.

Это называется деловой подход к делу. Фундаментальный.

– Подобные процедуры проходит каждая?

– Каждая, с кем я собираюсь переспать, – соглашается он. – Закажи себе что-нибудь из ресторана, выспись, отдохни. И в следующий раз будь немного поотзывчивей.

После чего дверь за ним закрывается, а я остаюсь в гробовой тишине номера. Я бы с удовольствием обо все подумала, но вместо того делаю то, о чем мечтала последние несколько часов. Перебираюсь в спальню и мгновенно засыпаю. Без снов. Просто отключаюсь не в силах больше выносить этот день.

Утро настойчиво проникает в мое сознание. В меня. Оно растекается по венам, наполняет легкие. Оно выдергивает меня из такого приятного чувства небытия. Сна. Я лежу с закрытыми глазами и пытаюсь вернуть состояние непричастности к целому миру. Состояние, когда действительно остаешься наедине с самим собой. Тет-а-тет при свечах.

Мысли, которые приходят в голову еще совсем легкие. Невесомые. Как бабочки. Их прозрачные крылышки трепетно бьются в солнечных лучах. Они еще не приносят никакого вреда. Они еще не касаются самого главного.

Первые минуты пробуждения великолепны. Тягучие и сладкие как мед. Золотистого цвета. Нежные и кристально чистые. Ласковые и теплые как поцелуи. Так начиналось мое каждое утро, пока… Пока… Мне не ухватиться за эту мысль. Она ускользает от меня проворной змейкой. Мне ее не продолжить и не развить. Защитная реакция организма. Замещение. Вымещение.

Переворачиваюсь на бок и прячу сложенные лодочкой руки между коленями. Сгибаюсь в позу эмбриона, прижав голову к груди. Боюсь открыть глаза. Как будто это что-то может изменить. Или исправить. Беда в том, что прошлое не поддается модернизации. Его не исправить, не перестроить, не переделать. Оно такое, какое есть. Его можно только принять. Этим я и занимаюсь. Смирением.

Сбитое за ночь одеяло валяется комком у ног. Подушки разбросаны в разные стороны. Наглаженная простынь смялась. Я лежу на самом краю огромной кровати и чуть с нее не падаю.

Мы располагаемся в полном соответствии с теорией хаоса. Никаких закономерностей и штампов.

Дальше будет хуже. Открываю глаза, и мой взгляд упирается в электронный будильник на тумбочке. Ярко-зеленая надпись гласит, что сегодня следующее утро следующего дня. А это значит, что целые сутки выпали из моей поганой жизни. Исчезли, испарились. Канули в Лету.

Прощайте. Мне очень жаль.

Заставляю себя подняться. Заставляю себя вспомнить все, что было накануне. И мне плевать на всякое там замещение и вымещение. Я дотошно восстанавливаю детали. И с каждым последующим элементом дышать все сложнее. Воздух становится разряженным и спертым. Яркие краски гаснут. Остается пепельно-серая муть.

Тонкая полоска света из окна падает мне на лицо. Отмахиваюсь от нее и мелкими неуверенными шагами перебираюсь в гостиную. На диван из темно-красной кожи. Меня тревожат две вещи на данный момент – упрямая трель гостиничного телефона и угрюмая мелодия сотового. Не моего сотового. Свой я просрала.

Хочется удавиться. Или хотя бы снова заснуть. Но лимит моего сна исчерпан. Как исчерпаны и все позывы продолжать жить дальше. Игнорирую, разрывающие барабанные перепонки, звуки. Мне не до телефонных разговоров. А конкретней, нет желания слышать чей-то самоуверенный строгий голос.

1. Если ты потеряла близкого тебе человека – выпей.

2. Если в тебя стреляли – выпей еще.

3. Если после этого осталась жива – выпей за свое здоровье.

4. Если ты продалась – выпей. Выпей. Выпей.

Это поможет отстраненно взглянуть на вещи. Принять их со всей смелостью, на которую ты только способна. И неважно, что от тебя осталась только маленькая сплюснутая часть, лишенная чувств. Выпей, и тебя уже не будут волновать такие мелочи.

Если совершать все эти действия на голодный желудок, то мозги очень быстро превращаются в скользкое желе. В таком состоянии мысли не способны шевелиться. Даже дернуться и то не могут. Они растекаются по стенкам черепной коробки и испуганно ждут очередной порции спиртного. Чтобы уже точно сдохнуть до следующего утра. Следующим утром можно повторить все с самого начала.

Я выполняю программу минимум. Приближаюсь к бару и, не отходя от него, прохожусь по всем пунктам. Пищевод обжигает, как будто в него влили раскаленную лаву. Дыхание перехватывает. С интересом разглядываю бутылку. То самое виски. Той самой марки. Наверное, любимой. Делаю еще глоток из горлышка и направлюсь к телефону. Виски надежно держу в руках. Халат съезжает с одного плеча, и я его раздраженно поправляю. Меня ведет и шатает. Хочется блевануть. Зато исчезло желание удариться головой о стенку.

Конечно, это не то чему учил нас Морозов. Вернее, он вообще не упоминал как вести себя в случае его смерти. Но если бы такой разговор вдруг состоялся, наставления были бы примерно такими: держать себя в руках, не придаваться унынию, не пить и никому не показывать, как тебе тяжело на самом деле. Человек упрямых жизненных взглядов, с железной волей и стальным характером, он бы не одобрил меня сейчас. Я нарушила все его принципы. Он был бы разочарован во мне. Как и многие другие.

Романов еще не понял, насколько я хорошо умею это делать. Разочаровывать. Крушить чужие надежды. Рано или поздно, но всегда наступает момент, когда я не оправдываю чьи-то ожидания. Любовница из меня так себе. По крайней мере, свой опыт я не оттачивала в безграничных сексуальных утехах, как ему думается. Вуаля. Облом.

Пролетаю мимо кресла и опускаюсь прямо на пол рядом с тумбочкой, на которой стоит радиотелефон. Израненные колени отзываются тупой болью. Тяжело вздыхаю и пытаюсь взять себя в руки. Хотя бы ради приличия. В этот момент все кто меня когда-то знал, и кому уже посчастливилось умереть, стыдливо прикрывают лицо ладонями. Я – то еще зрелище. В жопу пьяное зрелище в одиннадцать утра. Дальше можно не стараться выглядеть лучше, чем ты есть на самом деле. Шансов, что тебе поверят – никаких.

Тянусь за трубкой и прикладываю ее к уху.

– Алле, – голос как будто отполировали наждачной бумагой. Даже мой слух он царапает своими перекошенными интонациями. Переворачиваюсь и прислоняюсь спиной к тумбочке из красного дерева. Какая гармония. Просто находка дизайнера. Выдержать весь номер в бардовых тонах. Наверное, для того, чтобы психи здесь точно нашли свой вечный приют.

– Ты долго не отвечаешь. Я уже начала волноваться, – раздается в динамике. Я не сразу понимаю, что это Алина. Примерно через полминуты до меня все же доходит. С трудом. Ввинчивается в мозг штопором, и я впадаю в ступор. – Ая, с тобой все в порядке?