Психопокер: практическая психология манипуляций - читать онлайн книгу. Автор: Мария Носова cтр.№ 16

Предположим, вы добились значительных успехов в определенной области. И все было хорошо, но потом вами была допущена ошибка. Возможно, совершенно незначительная, не способная поставить под удар прежние достижения.

Все это вполне естественно, поскольку нельзя быть застрахованным от неверных шагов и неудач с гарантией в сто процентов. Но, желая «поставить вас на место», манипулятор начинает свою игру.

Он с радостью кидается в атаку, буквально упиваясь вашим проигрышем:

– Почему ты это допустил? Как ты теперь сможешь жить? Подумай, как будешь смотреть людям в глаза.

Как вы понимаете, если речь идет о манипуляции, то во время такой игры цель – заставить согласиться со своим «правильным» мнением и принять какое-либо решение, расходящееся с интересами человека. Заодно манипулятор не забывает возвыситься за счет жертвы, чтобы почувствовать себя лучшим на фоне собеседника.

Чтобы быстрее воздействовать, манипуляторы ведут себя так, как будто у них имеются реальные преимущества и достижения. Обвинениями, обесцениванием и демонстрацией своего идеального примера они вызывают у собеседника настолько сильные негативные эмоции, что он просто не может с ними справиться. Ему слишком трудно это перенести.

В результате полученных переживаний одни покорно идут навстречу, думая, что так лучше, а другие, даже видя всю игру, все равно соглашаются, потому что «от него не отвязаться».

Чтобы получить ресурсы, которыми вы не собирались делиться, – деньги, время, связи, – манипулятору надо изменить ваше эмоциональное состояние, и для этого он категорически отказывается замечать или признавать ваши преимущества.

Это вполне естественно – ведь тогда он как будто получает право не считаться с вами и навязывать свое мнение. Если он относится к вам как к несмышленышу, которому ничего нельзя доверить, то начинает казаться логичной сверхопека, которая продолжается сверхконтролем в той области, которая интересует манипулятора.

Если жертва мнительна, то ее напряжение только возрастет и станет совершенно невыносимым. В таких обстоятельствах она пойдет навстречу манипулятору, чтобы снять свое напряжение.

При обесценивании собеседник своим поведением, всеми своими словами пытается донести до вас мысль: «Ты – никто, тебя нельзя воспринимать всерьез, поэтому я могу указывать тебе, как поступать лучше».

Чем точнее критикующий попадает в болезненное место, тем активнее проявляется ответная эмоциональная реакция – острая, яркая, трудно сдерживаемая.

Используя обвинения в качестве способа влияния, собеседник чувствует себя сильнее и спокойнее. Он уговаривает свою жертву, сообщая ей, что надо только сделать то, что советуют, чтобы прийти в состояние внутренней гармонии.

Действительно, стоит ли сомневающемуся в себе человеку рисковать и принимать собственное решение, если он так ничтожен и мелок, а его достижения иллюзорны?

«Сделай правильно», – успокаивающим тоном говорит манипулятор, подразумевая, что правильное решение одно– единственное. То, на котором он настаивает.

Большое количество фраз, которые используются для манипуляции, крутятся вокруг определенной схемы. В чем она заключается? Манипулятор, начиная игру, опирается на список предполагаемых слабых сторон и проблем своей потенциальной жертвы. А дальше действует по схеме следующим образом:

• нащупывает реальную «боль» – одну или несколько;

• называет эту «боль»;

• максимально усиливает ее – так, чтобы ситуация показалась жертве невыносимой, чтобы страх помутил рассудок;

• в конце предлагает некое волшебное средство, способное избавить от всего этого кошмара.

Фразы, которые манипулятор берет на вооружение при общении с жертвой, касаются любого из пунктов. Причем они не обязательно будут идти именно в приведенной последовательности. Пункты могут меняться местами и повторяться многократно.

Назовем эту категорию типичных фраз «Сыпать соль на рану».

В качестве примера, на котором можно рассмотреть приведенную выше схему, предлагаю вот такую ситуацию. Мужчина-манипулятор говорит:

– Если ты действительно хочешь получить тот подарок, о котором мне все уши прожужжала, то ты должна пойти мне навстречу, выполнить мое желание.

– Я так и знала, что будешь ставить мне условия, – обреченно вздыхает жена.

– Откажешься – вообще можешь больше не рассчитывать ни на какие подарки!

Здесь он сначала обозначает «боль» – стремление получить подарок. Потом предлагает жертве вариант благоприятного разрешения ситуации, говоря, что именно она обязана сделать для получения подарка. А в конце озвучивает последствия отказа – усиливает давление, нагнетает напряжение.

Рассмотрим другую ситуацию на основании той же схемы. Мама говорит своей взрослой дочери:

– С чего бы это тебя должны уважать на работе? Я много раз тебе советовала, как надо поступать, чтобы заслужить хорошее отношение коллег и начальства.

– Мама, я сама хочу разобраться во всем. В конце концов, я уже взрослый человек, – сопротивляется дочь.

– Но ты же вечно пропускаешь мимо ушей слова опытных и мудрых людей, так что теперь не жалуйся. Когда же ты начнешь слушать меня? Я так хочу, чтобы твоя жизнь наладилась!

Здесь пункты схемы расположены по-другому. Сначала опять-таки озвучивается «боль», связанная со служебными неприятностями дочери, затем идет нагнетание, усиление негативного воздействия. И только потом – предложение «правильного» выхода, способного решить проблему.

Указывая на проблему, манипулятор зачастую говорит таким тоном, как будто его жертва в чем-то провинилась. Следовательно, должна изменить свое поведение, отношение к чему-либо или к кому-либо, чтобы заслужить снисхождение и прощение.

Муж говорит жене:

– Ты всерьез сейчас сказала о разводе? Не воображай, что тебе это сойдет с рук. Если будешь продолжать в том же духе, то сильно пожалеешь!

– Мне невыносимо продолжать эти отношения, я стараюсь быть с тобой честной, – откровенничает жена.

– Я заберу у тебя детей, потому что ты плохая мать. Ты не способна их обеспечить – и это легко доказать. В нормальных условиях они могут жить только в полной семье. Ну или в том случае, если останутся со мной.

– Ты не можешь мне так угрожать! это мои дети, и я их мать, – теперь возмущается уже жена.

– А ты кто такая? Что собой представляешь? Так что хорошенько подумай, прежде чем совершить очередную глупость!