Тревожный мозг. Как успокоить мысли, исцелить разум и вернуть контроль над собственной жизнью - читать онлайн книгу. Автор: Джозеф А. Аннибали cтр.№ 28

Я спросил у Джессики, были ли у нее какие-нибудь мысли по поводу этого сна. Как психоаналитик, я на протяжении многих лет помогал пациентам анализировать тысячи снов, и знаю, что полезно начинать исследовать сон с простого открытого вопроса. Джессика сказала, что то, что она была единственным учеником в классе, по-видимому, было связано с тем фактом, что она была единственным ребенком в семье. Несомненно, класс в чьих-то снах может символизировать ситуацию обучения, в которую попадает ребенок в своей родной семье. Мы поговорили о том, как в детстве Джессика могла чувствовать, будто мать хочет поглотить ее. По сути, в более широком смысле мать Джессики была настолько деспотичной, что казалось, будто она хочет поглотить ее жизнь.

В процессе психотерапии могут возникнуть сильные отношения, в которых старые и новые эмоции и побуждения воссоздаются и перенаправляются на терапевта. У меня была догадка, что в образе каннибала из сна Джессики было заключено что-то большее. Из-за того, что Джессика фактически пыталась сбежать от терапии, я решился сделать рывок. «А что вы можете сказать о К_аннибале?» – спросил я. Джессика сделала паузу. «К_аннибале, К_аннибале, – пробормотала она. И затем вдруг: – Боже мой! Да это же означает «к Аннибали» ^[17]!»

Благодаря этому озарению, нам удалось взглянуть на то, как отношения Джессики с матерью, скорее всего, душевнобольной и склонной к психологическому каннибализму, сформировали ее ожидания от всех будущих отношений, включая отношения со мной. Она нуждалась в том, чтобы держаться от всех подальше, потому что бессознательно ожидала, что окружающие попытаются превратить ее в жертву и поглотить, приблизительно так же, как это происходило в ее отношениях с матерью. Она бессознательно чувствовала потребность сбежать от терапии – от меня, – чтобы спасти себя. Джессика не могла представить, что, вступив с кем-нибудь в отношения, ей удалось бы вести независимое человеческое существование. Она считала, что могла существовать как самостоятельная единица только отдельно от окружающих.

Сон Джессики о каннибале, к которому впоследствии мы часто возвращались, стал настоящим открытием, способствовавшим ее исцелению и росту. На протяжении следующих нескольких месяцев нам удалось углубить наше понимание того, что для Джессики значила тема каннибала. Я объяснил ей, что мы можем представить себе отношения как горизонтальные и вертикальные. Может ли она хотя бы попытаться представить себе, что состоит в горизонтальных отношениях, где царит честность и открытость, и ни одна сторона не находится под контролем другой или не эксплуатирует ее? Джессике было трудно себе это представить. Раньше у нее никогда не было горизонтальных отношений. Единственной известной ей моделью отношений были вертикальные, в которых она пыталась оградить себя от того, чтобы ее не поглотил неблагополучный другой человек, такой, как ее мать. Однако у Джессики было мужество, которое меня восхищало. Жизнь Джессики была пресной, в ней было мало смысла и никакой страсти; она просто делала все автоматически, как поступала всю свою жизнь. И она поклялась, что попытается измениться.

Для исцеления, изменений и роста потребовалось время. Однако Джессика смогла продолжить терапию со мной, признать и рассмотреть свой страх попасть под всепоглощающий контроль окружающих. Ей удалось перейти из пассивного ожидания того, что она окажется жертвой, в позицию, в которой она могла принять и даже открыться для позитивного, приносящего взаимное удовлетворение опыта общения с окружающими – горизонтальных отношений. Джессика начала преподавать в качестве волонтера английский как второй язык, и обнаружила, что это приносит ей удовлетворение; помощь себе за счет помощи другим людям часто оказывается хорошей стратегией. В процессе преподавания Джессика познакомилась со своим директором, который только недавно пережил крайне неприятный развод. Он был ранен, но почувствовал врожденную мягкость и безопасность ее личности. Они продолжили общение и создали длительные и приносящие взаимное удовлетворение романтические отношения.

Как вы можете понять, что склонны бессознательно играть роль жертвы, подобно Джессике? Вот некоторые симптомы. Оказавшись среди других людей, вы:

✓ понимаете, что не можете действовать в соответствии со своими потребностями, нуждами и ценностями. Вы просто не можете найти их в себе;

✓ теряете способность четко мыслить, как будто ваш мозг частично заморожен;

✓ отчаянно хотите сбежать, в буквальном и переносном смысле.

Как перестать быть жертвой? Попробуйте следовать этим советам:

✓ Обнаружив, что не можете действовать в соответствии со своими потребностями, нуждами и ценностями, остановитесь и задумайтесь, в чем дело. Что такого происходит в отношениях, из-за чего вы теряете связь со значимыми частями своей личности? Подумайте, возможно, вам удастся обнаружить некоторые нюансы ваших отношений, подавляющие вас. Может, это завуалированная угроза? Запугивание? Какой-нибудь ультиматум? Определите, в чем заключаются подобные неуловимые сообщения, осознайте свой вклад в подобные отношения и решите, что и как вы можете изменить.

✓ «Куйте железо, пока оно холодно». Обдумайте свои отношения, когда вы не находитесь в разгоряченном состоянии. Что именно требуют от вас в этих отношениях? Как вы и на что реагируете, и как, возможно, способствуете тому, чтобы оказаться в положении жертвы? Я часто говорю, что пассивность может быть проявлением активности. Например, проявляя пассивность и прощая партнеру эмоциональное или физическое насилие («это все из-за стресса на работе»), мы поощряем его агрессивное поведение по отношению к нам. Примите на себя ответственность за свои чувства и свое поведение; не закрывайте глаза на то, что вредит вам в отношениях, и на то, как именно вам нужно изменить положение дел.

✓ Определите, какие события или отношения в прошлом определили вашу личность и вашу роль жертвы. Представьте себе, что вы могли бы переписать эти события и отношения. Как бы вы изменили старый сценарий, где вы были жертвой, на более здоровый?

✓ Представьте себе и прокрутите в уме, как бы вы хотели изменить свою роль жертвы. Какие ограничения вы можете установить? Как вы можете овладеть своими чувствами и дать знать о них другому? Как вы можете по-другому отреагировать на ситуацию, которая фрустрирует вас или вызывает у вас гнев? Как вы можете использовать утверждения «я могу» и «я буду», чтобы усилить себя или перестать проявлять пассивность в ситуации, требующей от вас подняться и стать более активным? В программах двенадцати шагов ^[18] говорится: «Притворяйся, пока не воплотишь это в жизнь ^[19]». Когда мы стремимся к росту, эта стратегия не так уж и плоха.