Тревожный мозг. Как успокоить мысли, исцелить разум и вернуть контроль над собственной жизнью - читать онлайн книгу. Автор: Джозеф А. Аннибали cтр.№ 26

Отношения Сэры и Стива становились все глубже, и они обсудили возможность совместной жизни. В конечном счете Стив решил переехать в Вашингтон. Когда Стив приехал в город и поселился у Сэры, она почувствовала панику. А что, если это была ошибка? Может, лучше было бы остаться в одиночестве и безопасности, чем пойти на столь тесные отношения – ведь могло оказаться, что она начнет контролировать его или он начнет контролировать ее. Хотя на Сэру нахлынули ее старые страхи, ей удалось применить техники, которыми она овладела в ходе нашей совместной работы. Совместная жизнь не была ошибкой. На самом деле Сэра получала удовольствие от дополнительной близости, которую совместная жизнь привнесла в отношения этой пары. Оба по-прежнему получали удовлетворение от их сексуальной жизни; Сэра никогда не вела себя со Стивом в той обесценивающей и кастрирующей манере, которую несколько лет назад использовала с другими мужчинами. Спустя два года после переезда Стив сделал ей предложение, и еще через полгода они поженились.

После того, как Сэра вышла замуж, регулярно мы больше не встречались, но время от времени я получал от нее весточку. У нее по-прежнему все хорошо, и она по-прежнему благодарит меня за помощь. Сэра говорит о том, что в результате нашей работы она преобразилась. Что до меня, то я испытываю молчаливую благодарность за то, что мне довелось стать участником этих событий, наблюдать их и принимать непосредственное участие в преодолении препятствий на пути к исцелению человека, настолько серьезно травмированного в детстве, но все же набравшегося смелости взглянуть своим страхам в лицо и отважиться улучшить свою жизнь. Сэра изменилась: в ее жизни теперь преобладают не вертикальные отношения, а горизонтальные, в которых процветают искренность и близость, отсутствует чрезмерный контроль и никто не относится к другому как к хищнику или жертве. Невероятная трансформация.

Травмы, полученные нами в начале жизни, могут оказаться настолько серьезными, что подорвут нашу способность иметь хотя бы приблизительно нормальные, здоровые, горизонтальные отношения. Именно это произошло в случае с Сэрой, которой повезло, что на нее не напали или не убили во время ее повторяющихся, компульсивных переходов из пассивной роли в активную, когда она разыгрывала свои сексуальные спектакли.

Развитие всегда проходит под действием смеси врожденных факторов и факторов среды. Врожденные факторы – это то, с чем мы родились, то есть наши физические, интеллектуальные и генетические ^[16] данные. Факторы среды – это все, что связано с нашим жизненном опытом, в том числе и значимые отношения, в которых мы состоим. Среда может повлиять на то, какие аспекты наших врожденных данных будут реализованы. Благодаря хорошим отношениям привязанности и должному уходу мы можем справиться даже с неоптимальными врожденными данными. Недостаточно хорошие уход и отношения привязанности могут бросить мрачную тень на всю нашу оставшуюся жизнь. Хорошая новость заключается в том, что исцеление возможно. Переписывание историй и замещение вертикальных отношений горизонтальными при помощи саморефлексии или психотерапии поможет вам изменить засевшие в мозге модели поведения и улучшить свою жизнь.

Вот техники, которые помогут вам лучше понять свои отношения, исцелить травмы, внести позитивные изменения и перейти от вертикальной к более горизонтальной модели отношений.

Осознайте и попытайтесь понять, в каких видах отношений вы состоите. Проявите любопытство. Мыслите в терминах вертикальных и горизонтальных отношений. Вам естественным образом захочется сосредоточиться на вертикальных отношениях, потому что именно из-за них у вас возникают проблемы.

Критик/объект критики

Не критик ли вы, постоянно пилящий свою юную дочь, которая, по-видимому, ничего с этим не может поделать? Или, если говорить о вашем браке – не подвергаетесь ли вы постоянной критике, нередко чувствуя бессилие в отношениях со своим властным супругом?

Сьюзан постоянно бранила своего сына-подростка по имени Кайл. Он мало учился. Он тратил время на видеоигры. Девушка Кайла была недостаточно умна. Сьюзан оскорбляла Кайла, говоря ему, что он, должно быть, и сам болван, раз встречается с такой дурой. Сьюзан не имела привычки заглядывать в себя – иначе она поняла бы, что ее поглотила критическая природа ее отца. Она принимала свои критические замечания о Кайле за констатацию факта, а не за собственные субъективные интерпретации. На самом деле, Кайл был таким же, как почти любой другой подросток, в чем-то более, а в чем-то менее зрелый. Постоянная критика, исходившая от Сьюзан, никак не способствовала его превращению в уверенного и активного взрослого, которым ему следовало бы стать.

Подобно многим критикам, Сьюзан оправдывала свое неуважительное отношение к Кайлу, заявляя, что она считает, будто ее замечания будут для него полезны. В конце концов, ему, возможно, действительно стоило бы больше времени уделять учебе. Однако что ей действительно следовало бы сделать – так это переосмыслить мотивацию, стоявшую за ее постоянной критикой в адрес сына. Критиковала ли она его, чтобы помочь, или потому что чувствовала какое-то неуважение в том, что он игнорирует ее советы? Пыталась ли она помочь ему улучшить свое поведение или хотела снять с себя и переложить на его плечи вину за его неудачи? Могла ли Сьюзан взглянуть на эти вопросы с точки зрения Кайла? А Кайл с ее точки зрения? Насколько настоящими были различия между ними? Когда жизненные подходы принципиальным образом не совпадают, то, вместо того, чтобы обвинять другого человека (или просто брать на себя вину, если критикуют вас), важно взглянуть на отношения как на улицу с двусторонним движением. Разногласия естественным образом возникают в любых отношениях. Их нужно обсуждать так, чтобы отношения и каждая их сторона могли расти и развиваться.

В самой природе здоровых отношений заложено, что оба партнера уважают и ценят друг друга. Они разговаривают о своих различиях. Главная валюта в здоровых, горизонтальных отношениях – в отличие от вертикальных – это честность.

Родитель/Ребенок

Подумайте, какой опыт раннего детства мог сыграть свою роль в том, что вы теперь состоите в нездоровых, вертикальных отношениях. Может быть, ваши родители были деспотичными, из-за чего вам было сложно почувствовать и развить собственные силы? Может быть, отец унижал вас, называя тупицей, потому что из-за невыявленного СДВГ вам было сложно учиться в школе? А может, вы были «ребенком в роли родителя», которому пришлось повзрослеть слишком рано и поменяться ролями со своей пьющей матерью, чтобы следить за ней?

Осознав корни этой нездоровой, вертикальной модели отношений, нам легче будет избежать повторения той же самой модели в других отношениях. Помните, что взрослые люди не должны быть друг другу родителями. На самом деле, гораздо правильнее жить в состоянии, когда никто никого не спасает, то есть с горизонтальной моделью отношений. Если вы – тот человек, который всю жизнь пытается кого-то спасать, то, осознав это, вы сделаете большой шаг по направлению к тому, чтобы разрешить себе исполнять роль равного, а не родителя. Стефан, один из моих пациентов, рано принял на себя роль взрослого, потому что должен был постоянно спасать свою семью от бед, связанных с пристрастием его отца к азартным играм. Признание того, что он всегда пытался от чего-то спасти небезразличных ему людей, позволило Стефану сильно продвинуться вперед и освободило его из бессознательной тюрьмы, в которой тот страдал.