Фатальное колесо. Пятое колесо в телеге - читать онлайн книгу. Автор: Виктор Сиголаев cтр.№ 60

Автобусный хулиган неожиданно с силой впечатал контролершу в переборку водительского отсека. С хрустом! Зазвенело разбитое стекло, заскрипели тормоза, и тут же пространство разрезал многоголосый женский визг. Автобус резко повело в сторону – скорей всего, нервный водитель с тонкой душевной организацией от грохота за спиной вновь дернул рулем куда не надо, – и тут же все почувствовали ощутимый удар корпуса об ограждения. Очень сильный удар – машина крупно вздрогнула, как подстреленное животное. Народ стал валиться на пол и… на окна. На окна? Пол уже там?

Меня, не успевшего даже встать толком, отбросило на сиденье.

Но обрадоваться своему везению я не успел: сначала медленно, потом ускоряясь со страшной неумолимостью, «Икарус» начал заваливаться вправо и вниз, как-то криво, по диагонали, потом с треском впечатался бортом в насыпь, и вокруг моментально потемнело из-за клубов пыли. Чудовищно скрежеща и искря в тумане железом о камни, автобус пару секунд еще двигался по прямой, а потом вдруг завертелся, закружился, будто в дьявольском калейдоскопе. Острое ощущение беспомощности. Звон, грохот, визг и… крики боли! На меня что-то сыпалось, валилось, рвало и царапало кожу, потом я почувствовал страшный удар в центр груди, свет стал стремительно меркнуть, и…

– Ваш билет.

Я вздрогнул. Что называется – возвращение из ада. На землю грешную.

– Что с тобой, парень? Ты белый весь. Тебе плохо?

– Не-эт… Уже нет.

Я потрогал грудь. Не больно. Надавил сильнее. Да с чего она будет болеть?

– У тебя билет-то есть?

– Да-да. Вот.

Женщина надорвала квиток, еще раз подозрительно глянула на меня и пошла себе дальше по салону. Безбилетников искать. Да что их искать! Я привстал. Над спинкой переднего сиденья торчал массивный затылок давешнего зайца. Потом башка развернулась на голос контролера, мелькнула красная малобритая щека, и затылок привалился к стеклу – мы тут спим якобы.

…Грохот, треск, боль…

Будет. Минут через десять будет.

Или даже меньше.

Значится… меня снова швырнуло в прошлое?

Ну да! И запас времени стал ощутимо меньше. Явно.

И главное – на этот раз у меня даже не было ощущения ужаса! Не было ледяной шрапнели в области копчика, болезненной дрожи в области спины тоже не было. Я ведь даже и не успел толком испугаться! Всех эмоций – лишь раздражение из-за пьяного ублюдка. Злость. Зарождение злости, если точнее.

А потом сразу – треск, пыль, крики, удар…

Тот удар был, без всякого сомнения, смертельным для меня, серьезно травмирующим ребра и внутренние органы, – не мог я ошибиться в собственных ощущениях. И что-то до этого резало, царапало кожу на лице и руках – тогда, когда автобус тащило по склону и крутило в падении. Я потрогал щеку – ничего нет.

Не успел испугаться, но все же почувствовал в последний момент, что… погибаю? Так это… новое правило, что ли? Новая закономерность в аттракционе «жабья́чих стрибко́в» по времени?

Да кто их, черт побери, выдумывает вообще?! Кто играет со мной в эту игру, где правила постоянно меняются независимо от моих желаний? Как в том анекдоте: «Мне сказали, что джентльмены доверяют своим партнерам. Тут-то мне карта и покатила». А я давно уже не доверяю! Почему же мне «карта не катит»? Или…

– Мужчина, я у вас билет спрашиваю! Проснитесь! Что вы притворяетесь? Я видела, как вы оглядывались.

Снова-здорово?

Продолжение нам известно. И оно нам не нравится!

Я в панике стал буквально выцарапываться со своего пригретого места, узко тут – экономят венгры на пространстве салона. Ай, не до приличий! Крутанулся на заднице, выбросил ноги в проход и рывком выбросил себя на свободу.

– Да вы пьяны! Семеныч! Останови автобус. Немедленно!

Я услышал, как отмазывается Семеныч от «остановки по требованию», и заторопился вперед.

– Оплатите немедленно проезд! Мужчина! Оплатите и можете продолжать свою поездку. Куда вздумается!

– Бу-бу-бу… на хрен… бу-бу… бога-душу-мать… бу-бу… ты на…

На этот раз я почти все услышал отчетливо, потому что был уже на полпути к конфликту.

– Что вы себе… позволяете? Семеныч. Семеныч!

И заполошный стук в раздвижные двери.

Автобус рыскнул в сторону обочины. Я ухватился за поручень.

– Безобразие какое… залил глаза… – знакомо заурчало вокруг, – в милицию его… в голубом вертолете… проходу нет от этой пьяни!

– Мужчина. Мужчина! Немедленно… на остановке покиньте автобус! И штраф! Вы у меня сейчас штраф заплатите! За безбилетный проезд. В десятикратном размере! Немедленно предъявите паспорт!! Вы слышите меня?!

Как в рапидной съемке наблюдаю здоровенные лапы, тянущиеся к форменному воротнику женщины-контролера, и ее инстинктивное движение назад. Хорошо вижу наколки на руках хулигана и глаза – испуганные у нее и налитые кровью у него. Даже успеваю озадачиться – откуда столько злости у этого гориллообразного экземпляра по совершенно безобидному поводу. И в отношении хоть и не столь безобидной, но совершенно беззащитной женщины. Ответить не успеваю, потому что сам включаюсь в движение.

Бао Чжан.

Это когда ты ладонь внутренней поверхностью разворачиваешь вверх и пальцы сгибаешь в двух фалангах. В переводе звучит как «лапа леопарда» – элемент вьетнамского направления школы Вин Чунь, получившей название «Форма пяти зверей». Леопард – один из пяти счастливцев, удостоенных пристального вьетнамского внимания в этой расчудесной системе: скорость, точность, гибкость. Вообще вся эта экзотика по сути – оздоровительный психофизический тренинг для гармоничного развития достойного гражданина, самосозерцателя и чань-буддиста. Но, как известно, при желании и клизма может стать автоматом Калашникова, не говоря уже о стилях восточных единоборств, будь они хоть трижды оздоровительными и созерцательными.

К примеру, «леопард» сейчас – в самый раз.

Бао Чжан.

Прицелившись, я коротко ткнул безобразника в висок согнутыми фалангами. Просто кулаком попасть гораздо сложнее. А здесь фактически лишь одна точка приложения – средний палец в согнутом состоянии. Так как он чуть дальше выступает вперед в сравнении со своими соседями. И ему, к слову, больше всего и достается при столкновении с тупой костью разбушевавшегося мерзавца.

Впрочем… уже нет.

В смысле – «бушевание» закончилось, хоть пальцу действительно больно. Моему, между прочим, пальцу. Мужик же с вытаращенными глазами безвольно оседает на пассажирское кресло, не проявляя уже никакой агрессивности. Угомонился. Только лапы свои толстые и загребущие мирно свесил между коленями.

И тишина.

Лишь «дизель ругается втихомолочку» – спасибо, Сергей Вячеславович (Трофим), за умиротворяющую аллегорию. Все остальные присутствующие просто молчат, осмысливая происшедшее.