Дьявол в мелочах - читать онлайн книгу. Автор: Полина Рей, Тати Блэк cтр.№ 45

Сколько бы ни прошло лет, сколько бы ни прошло через мою жизнь людей, знаю: этот человек останется для меня особенным навсегда. И где бы он ни был, я всегда буду молиться о том, чтобы ему было хорошо.

И помнить. Потому что забыть — все равно невозможно.

Два года спустя

Ветер с реки игриво взметает пряди моих волос, когда я неторопливым шагом иду вдоль набережной к своему общежитию. Это мой обязательный ежевечерний ритуал, помогающий очистить мозги и зарядиться энергией на новый день.

В водах реки отражается заходящее солнце, оно, словно даря последнюю ласку, еще путается устало в верхушках деревьев, но горизонт уже подернут розовой дымкой — сумерки неизбежно приближаются. Остановившись у парапета, жадно ловлю последние минуты уходящего дня и от стоящей перед глазами картины внутри рождается желанное умиротворение. В такие моменты, как этот, жизнь кажется прекрасной сама по себе. Просто от того, что я дышу. Просто от того, что двигаюсь куда-то. Просто от того, что вижу окружающую меня красоту. Разве этого мало?

Да и в целом все у меня сложилось совсем неплохо. Я, как и мечтала, уехала из родного города, поступила в университет… И этот сюжет мог бы быть идеален, если бы в нем никогда не было человека, оставившего на страницах моей жизни выжженные листы.

Я все еще вспоминаю его. Каждый день. Иногда задумываюсь над тем, где он и с кем. Хотя больше всего на свете мне хотелось бы просто знать, что он жив и здоров. Этого было бы достаточно для того, чтобы окончательно убедиться в том, что в свое время сделала все правильно. Что предала собственное сердце не зря.

Впрочем, жалеть о чем-то все равно бесполезно. Признаюсь, первые месяцы после нашего расставания я втайне ждала и надеялась, что он вернется. Что не сможет без меня. Что чувства ко мне окажутся сильнее его кошмаров, но ничего не сбылось. Возможно, эти чувства я сама же себе и придумала, ведь он никогда не клялся мне в любви и верности до гроба.

Дома, в родном городе, никто не знает, что с ним и куда он исчез. Вот уже почти два года о Романове ничего неизвестно. После того, как улеглась шумиха вокруг его отчима, о его существовании все словно забыли. Но не я. Только не я.

Когда-то я мечтала стать журналистом. Вести активную жизнь, путешествовать, писать… но после всей этой истории поняла, что хочу совсем иного.

Я поступила на факультет психологии. Это решение — мой способ хранить память о Романове. Я хочу помогать другим людям, столкнувшимся с такой же проблемой, как у него. Верю, что если кому-нибудь помогу, найдется кто-то, кто сумеет помочь Диме. Кто-то, кто подберет ключ к его замку, если уж мне этого было не суждено. Наивное упование на этакий круговорот добра в природе, но с верой в это просыпаться по утрам как-то проще.

С этой мыслью я живу каждый день. Хотя стараюсь не зацикливаться на прошлом, помня о том, что жизнь дана всего одна.

Поэтому недавно я начала встречаться с парнем с третьего курса механико-математического факультета. Он не похож на Романова и никогда заменить его не сможет, но общение с ним позволяет мне чувствовать себя живой и желанной. В настоящее время мне этого достаточно.

Когда я поднимаюсь на свой этаж, оказывается, что Арсений уже ждет меня у двери. Как всегда — с цветами. Кажется, не было ни дня за те две недели, что мы вместе, когда он не дарил бы мне каких-то приятных мелочей.

— Привет, — улыбаюсь я, подставляя ему щеку для поцелуя.

— Здравствуй, — улыбается он, и, взяв меня за подбородок, целует прямо в губы.

Не могу сказать, что его поцелуи мне не нравятся, но от них никогда не захватывает дух. Во всяком случае, пока.

— Как ты пробрался сюда? — спрашиваю я, вставляя ключ в замок.

— Когда чего-то очень хочешь — нет ничего невозможного, — ухмыляется он загадочно. — Ведь твоя соседка как раз уехала на выходные и я подумал…

Арсений многозначительно замолкает, а я, покачав с улыбкой головой, распахиваю дверь своей комнаты. И застываю на пороге.

Моя соседка действительно уехала. Но комната оказалась вовсе не пуста.

Пожалуй, я решила бы, что мне это только мерещится, но, судя по потрясенному лицу Арсения, он видит то же, что и я.

— Кто это? — спрашивает он, недовольно хмурясь, а я смотрю безотрывно на нежданного гостя и ощущаю, как по телу прокатывается дрожь. И не могу сказать ни слова.

И пока мы оба стоим, как истуканы, Романов поднимается с моей постели и одним сильным тычком в грудь вышибает Арсения в коридор, после чего поворачивает ключ в замке, запирая нас двоих в этой комнате размером в двадцать квадратных метров. В комнате, где мне вдруг оказывается нечем дышать.

Прислоняюсь к стене, резко обессилевшая, и закрываю глаза — смотреть на Диму я попросту не в состоянии. Внутри, словно две змеи, сплелись противоречивые эмоции: я хочу, чтобы он исчез и вместе с тем боюсь, что он — только плод моего воображения.

— Ты как сюда попал? — выдыхаю наконец, собравшись с духом.

— Через окно.

Сомнений нет: это действительно Романов. Краток, как и прежде. Ни единого лишнего слова.

— Зачем? — спрашиваю также лаконично в ответ.

— За тобой пришел, — отвечает он таким тоном, словно это нечто само собой разумеющееся. Сквозь закрытые веки не вижу, но чувствую, как он приближается, как нависает надо мной. Ощущаю запах его сигарет — все тех же. И от этого внутри меня в одно мгновение оживает все, что чувствовала к этому человеку когда-то: любовь на грани зависимости, сожаления о несбывшемся и… острая, колючая обида. Которую все же испытывала, сама себе в том не признаваясь.

— Вот как? — открываю глаза и, приподняв брови, язвительно спрашиваю: — Теперь, значит, ты можешь и хочешь?

— Могу и хочу, — просто подтверждает он.

— А что, если я теперь не могу и не хочу ничего, с тобой связанного?

— А у тебя нет выбора, — пожимает он плечами. — И никогда не было. Еще с тех пор, как ты мне впервые улыбнулась.

И я понимаю вдруг со смесью ужаса и ликования: это правда. У меня действительно нет выбора. Просто потому, что я уже сделала его — окончательный и бесповоротный — два года тому назад… когда впервые ему улыбнулась.

Семь лет спустя

Вы никогда не задумывались о том, почему кабинеты у врачей такие… стерильно-безликие? За всю свою жизнь я встречал только один из них, который отличался от остальных. В нем даже пахло не лекарствами, а чем-то домашним и настоящим. И этот кабинет я сегодня посетил в последний раз. Даже какая-то ностальгия взяла за нутро, стоило мне переступить его порог и устроиться напротив психолога Юлии, к которой я ходил последний год.

Наши с ней сеансы были похожи на дружеские беседы. Мы просто сидели, порой часами, общались на самые разные темы, иногда пили чай, но неизменно сразу после мне становилось легче. По капельке, по крохе, но становилось. Это потом, когда возвращался домой, я понимал, сколько всего на самом деле Юле удавалось вытащить из меня раз за разом. Но это было только на пользу. Когда эмоции затихали, я чувствовал облегчение и готовность двигаться дальше.