Дьявол в мелочах - читать онлайн книгу. Автор: Полина Рей, Тати Блэк cтр.№ 22

Актовый зал уже погружен во мрак. На сцене, с которой предусмотрительно убрано все, до чего могли бы дотянуться лапы идиотов-ребят, гогочут и мучают музыкальную установку несколько парней из нашего и параллельных классов. Не самая лучшая атмосфера в принципе, даже если ты не изгой общества, а принятый в нем с распростертыми объятиями восемнадцатилетний парень. Но я же собирался об этом больше не думать. Все, что сделано, уже сделано и вернуть хоть что-то назад я не могу.

— Хочешь, присядем вот там? — выдаю я совершенно дебильное предложение, кивая на два одиноких ряда скамеек, которые стащили в угол, чтобы расчистить место для танцев. — Или уже хочешь потанцевать?

Если честно, я раньше никогда не бывала на дискотеках. Такое вроде бы стандартное времяпрепровождение для подростка было мне чуждо. Оглушительной музыке и бессмысленным дерганьям ногами я предпочитала тихий вечер наедине с книгой — время, когда можно помечтать, погрузившись в мир, такой далекий от реального, но в котором так хотелось бы очутиться. Потанцевать на настоящем балу в шикарном пышном платье с обходительным джентльменом или пофлиртовать с загадочным незнакомцем на маскараде, став на одну ночь богиней-охотницей Дианой, чье лицо скрыто полумаской, а все потайные желания наоборот — обнажены…

Но, увы, вместо всего этого за окном у меня унылый урбанистический пейзаж. Высокие однотипные коробки домов и старый завод, выбрасывающий в вечернее небо клубы дыма. Зажегшиеся фонари лениво моргают спросонок, а по дороге под моим окном проносятся, куда-то спеша, машины. Я бросаю взгляд на часы, понимая, что уже пора собираться, но медлю в нерешительности, одолеваемая извечной женской проблемой — что надеть. И это даже не смешно, потому что я правда не знаю, в чем обычно ходят на дискотеки обыкновенные девчонки, чтобы пофлиртовать с обыкновенными парнями. Впрочем, определение "обыкновенный" довольно далеко и от меня, и от Романова. И я совсем не удивлюсь, если сегодня вечером мы с ним станем посмешищем для всех и вся.

Наверное, не стоило вообще соглашаться на это предложение. В последнее время я слишком часто оказываюсь в центре внимания и дать новый повод в очередной раз над собой поржать — последнее, что мне сейчас нужно. Напротив — хочется, чтобы все забыли о моем существовании. Оставили в покое. И каникулы — отличный шанс дать себе возможность перевести дух. Шанс, который я не использую.

Потому что, конечно же, я пойду на эту дурацкую дискотеку. Просто для того, чтобы доказать всем, что их мнение и сплетни меня не волнуют. А главное — потому, что понимаю — это, возможно, первый и последний раз, когда Дима позвал меня куда-то и если я не приду — он может никогда уже не повторить свое приглашение. А мне отчего-то стало вдруг так важно сохранить то хрупкое, что возникло между нами. То единственное настоящее, что есть у меня в жизни. Потому что как ни прячься в чужие судьбы на страницах книг и как ни прикрывайся маской выдуманной героини в виртуальной игре, это не поможет избавиться от снедающей душу пустоты. Пустоты, на дне которой вдруг заплескалась робкая надежда, которую я не могу предать, поддавшись приступу трусости.

Вздохнув, подхожу к гардеробу и, распахнув створки, внимательно оглядываю его содержимое. Вся висящая там одежда прекрасно мне знакома, но сейчас задача выбрать из нее что-то подходящее кажется сложнее любой математической. Не могу сказать, что вещей у меня много, но и пожаловаться на их отсутствие — тоже. Мама всегда тщательно следит за тем, чтобы я была обеспечена всем необходимым не хуже остальных, жаль только, что никогда ей не понять того, что мне необходимо по-настоящему.

Впрочем, об этом сейчас лучше не думать. Снова сосредотачиваю внимание на рядах вешалок передо мной, но все кажется каким-то неуместным. Провожу пальцами по купленной тайком от мамы мини-юбке — пышной, с воланами в два ряда, которую так и не нашла повода надеть ни разу. Может быть, сейчас самое время? Снимаю ее с вешалки и прикладываю к талии — красиво, но для первого свидания, пожалуй, слишком откровенно. Ведь это, наверное, все-таки свидание. Эта мысль отдается внутри нервной дрожью. Так хочется быть сегодня привлекательной, но еще раз оглядев свой гардероб, я вынуждена признать, что ничего подходящего там нет. Просто потому, что мне почти никогда не требовалось помимо повседневной одежды что-то еще. И от осознания этого вдруг становится неожиданно горько. От этого чувства спасает только то, что жалеть себя мне в данный момент попросту некогда. Прикусив губу, снимаю с вешалки самые обычные джинсы, а к ним — короткий вязаный свитер, открывающий живот. Раньше я всегда носила его с майкой, но сейчас надеваю прямо на голое тело, в надежде привлечь внимание Димы хоть чем-то. Ибо не стоит и сомневаться — все остальные девчонки будут разодеты так, что я на их фоне просто потеряюсь.

Думать об этом неприятно, да и в общем-то бесполезно, ибо все равно ничего уже не исправить. А потому я переключаю свое внимание на зеркало, достаю косметичку и быстро крашусь — на сей раз довольно умеренно, после чего поспешно выхожу из дома. Времени до начала дискотеки еще достаточно, но меня гонит вперед острое желание убедиться, что Дима придет. Что это не какая-то глупая шутка, не моя собственная выдумка. Не знаю, откуда вдруг в голове берутся все эти сомнения, но ощущаю, как при приближении к школе усиливается дрожь и меня начинает ощутимо потряхивать. Замедляю шаги, словно даю себе последнюю возможность передумать. Повернуть обратно, пока меня почти никто еще не видел. Эти мысли проносятся в сознании в считанные мгновения, в которые я успеваю ступить под арку. Вскинув голову, почти сразу же вижу Романова. Угадываю его по тому, как он стоит в стороне от всех — одинокий и неприступный, как всегда. От облегчения слабеют колени и хочется на что-нибудь опереться, но я преодолеваю эту слабость и быстро иду навстречу Диме. Потребность удостовериться в том, что он мне не померещился, что он — реальный, зашкаливает до предела, и когда мы отказываемся рядом, мне мучительно хочется его коснуться, но он не предлагает мне руки, а я не решаюсь сделать первый шаг. Мы лишь обмениваемся краткими приветствиями и в этот момент я чувствую исходящий от него запах табака. Так странно… обычно я ненавижу, когда от кого-то пахнет куревом, но сейчас, рядом с Димой, сигаретный аромат, смешанный со стылым вечерним воздухом, кажется мне неожиданно привлекательным. Я жадно вбираю в себя этот симбиоз, и понимаю со всей четкостью: да, Романов действительно здесь. И он мой — по крайней мере, на этот вечер.

Когда мы оказываемся в актовом зале, окруженные темнотой, которой я сейчас очень рада, и гулом голосов переговаривающихся и смеющихся ребят, которым, напротив, не рада совсем, Дима тут же, словно чтобы заполнить неловкую паузу, предлагает потанцевать. Чуть замешкавшись, я все же решаю признаться сразу — в том, что станет очевидно всем и каждому с первого же моего движения:

— Я не умею танцевать.

— Это не проблема. Я не умею тоже.

В любой другой ситуации я бы не решился на то, что делаю следом — осторожно, но с силой обхватываю запястье Сони пальцами, едва не морщась от того, что способен одним прикосновением запятнать ее своей тьмой. Впрочем, когда по телу разрядом тока проходит ощущение от того, как бьется под моей ладонью тонкая жилка под ее кожей, вместе с отвращением к себе приходит и удовлетворение.