Быть собой - читать онлайн книгу. Автор: Руби Уэкс cтр.№ 52

Каждое поколение считает: их родители профукали этот мир. Свою сверхзадачу подростки видят в том, чтобы исправлять ошибки родителей и обвинять их в том, что они — эгоистичные, жадные уроды, которые думают только о себе и виноваты в том, что мир — г***но, ледники тают, а у них нет работы и денег, потому что родители все спустили. (По этим пунктам они правы по всем фронтам.)

Склонность к риску

Самым большим риском для подростка было бы не рисковать. Своим прогрессом человечество обязано только тому, что новое поколение никогда не сидит дома и забывает о значении слова «осторожность», в то время как предыдущее поколение смотрит телевизор и не может справиться со слюнями. Мозг подростка с огромной скоростью производит дофамин: подростку жизненно необходимо получить свой приз, как бы опасно это ни было. Если при этом на подростка смотрят его друзья, он будет рисковать в два раза сильнее. Уровень смертности среди подростков в возрасте от 15 до 19 лет в шесть раз выше, чем среди детей в возрасте от 10 до 14 лет.

Конечно, у склонности к риску есть и негативные стороны, например въехать на автомобиле на полном ходу в чью-то гостиную или забеременеть и не помнить от кого.

Осознанное родительство с ребенком-подростком

Если вы начинаете кричать на подростка, когда он не может справиться со своими эмоциями, он начинает кричать на вас в ответ, и ситуация заходит в тупик. Если в этот момент вы проявите выдержку и самообладание, есть шанс, что это получится и у вашего ребенка. Когда вы помогаете подростку справиться с его (и вашим) выбросом кортизола, его префронтальная кора тренируется. Первое, что вам нужно научиться делать, — это целенаправленно менять тон голоса и его выражение, когда вы хотите донести до подростка свою точку зрения, и забыть о том зудящем и резком тоне, под который выросла я.

Проявляйте внимание

Если вы, как родитель, проявляете внимание, вашему ребенку будет легче вести себя так же. Если вы пытаетесь манипулировать и не способны контролировать собственные вспышки гнева, ваш ребенок будет вам под стать, и в ответ вы получите такую же реакцию. Если подросток просто сидит и молчит, это сигнал о еще более серьезной проблеме: либо эмоции копятся у него внутри, пока не произойдет настоящий их взрыв, либо он психологически от вас закрылся. Вы должны научиться говорить на его языке и видеть вещи его глазами, а не вскидывать руки в жесте отчаяния, настаивая, что это он говорит на языке, которого вы не понимаете. Просто признайте, что его стремление к риску, к независимости, тот факт, что для него друзья важнее вас, — это неотъемлемые части естественного процесса его развития.

В то же время не нужно ходить с приклеенной к лицу улыбкой: он моментально почувствует несоответствие между вашим внешним видом и внутренним состоянием. Подросток — это профессиональный детектор лжи, настроенный на лажу (см. «Над пропастью во ржи»).

Признавайте свои ошибки

Если вы все-таки вспылили — как бывает со всеми, — то, когда пыль осядет, извинитесь и признайте, что вы не идеальны. Ваш ребенок и так это знает, но ему будет полезно понимать, что и вы это знаете. Избегайте ситуации, в которой вы оба твердите как заведенные: «Это ты виноват», «Нет, ты». Вы будете все больше распаляться, и добром это не кончится.

Проявляйте эмпатию

Когда подросток приходит домой с разбитым сердцем, потому что его не взяли в футбольную команду или из-за того, что его отверг предмет его воздыханий, выслушайте его. Обойдитесь без советов, просто посочувствуйте… Давайте, вы же помните, как это больно, когда вас бросают, — поделитесь с ним своим горьким опытом. Подросткам нравится слушать, что и вы тоже когда-то страдали, как они сейчас. Чем хуже ваш опыт, тем счастливее себя почувствует ваш подросток. Он начнет видеть в вас человеческие черты за маской марсианина. Если вы приложите усилия, чтобы его понять, он попытается понять вас. Не читайте нотаций. Проявите внимание, открытость и гибкость. Не давайте оценок (подростки ненавидят, когда их оценивают). Возможно, он даже приоткроет перед вами дверь своего мира и, как бонус, позволит вам увидеть, какой он на самом деле. Никогда, заклинаю, никогда не говорите, если вдруг вы окажетесь правы: «Я же тебе говорила» или «Почему ты меня не послушался?». Постарайтесь не драматизировать ситуацию и не настаивать на своем. Если, как родитель, вы сможете от этого всего удержаться, вы достойны Креста Виктории ^[46]. (Я еще не дошла до этой стадии, хотя я иду, иду и иду.)

Ищите компромисс

Компромисс — это волшебное слово. Вы закроете глаза на то, что комната подростка выглядит как после бомбежки, если он согласится мыть посуду и менять нижнее белье раз в месяц. Это не только сделает вашу жизнь чуть более терпимой, но и позволит подростку изучить технику ведения переговоров, которая пригодится ему во взрослой жизни.