Практика радости. Как управлять гневом - читать онлайн книгу. Автор: Тик Нат Хан cтр.№ 17

Знать свой предел – это часть практики. Даже если вы духовный учитель и способны долго слушать страдающих людей, вы должны знать свой предел. Вы должны с удовольствием заниматься ходячей медитацией. Вы должны с удовольствием пить чай. Вы должны наслаждаться обществом счастливых людей, чтобы получать достаточно поддержки. Чтобы слушать других, вы должны заботиться о себе. С одной стороны, вы каждый день должны получать необходимую подпитку. С другой стороны, вам нужно практиковать поддержку и сострадание в себе самих, чтобы вы были хорошо экипированы для слушания других людей. Вам нужно играть роль Великого – существа, которое настолько счастливо само, что способно спасти людей от их страданий.

Если вы отец или мать, вы должны слушать сына или дочь. Это очень важно, потому что ваш сын – это вы сами; ваша дочь – это вы сами. Ваш ребенок – это ваше продолжение. Ваша самая главная задача – восстановить общение между вами и вашим ребенком. Если ваше сердце не работает как надо, если желудок вышел из строя, вам не приходит в голову вырезать их и выбросить. Вы не можете сказать: «Ты мне не сердце! Мое сердце так себя не ведет. Ты мне не желудок! Мой желудок так себя не ведет. Я не хочу иметь с тобой ничего общего!» Это неумно. Возможно, вы говорите эти слова своему сыну или своей дочери, и это тоже неумно.

В тот момент, когда ребенок зарождается у вас в утробе, вы считаете себя и его единым целым. Вы можете даже разговаривать с ним: «Сиди тихо, мой родной. Я знаю, что ты там». Вы обращаетесь к нерожденному ребенку с любовью. Вы задумываетесь о том, что вы потребляете, потому что все то, что вы едите и пьете, ест и пьет также ваш малыш. Ваши тревоги и ваши радости – это тревоги и радости вашего малыша. Вы и ваш ребенок – одно целое.

Когда ребенок родился и врач перерезает пуповину, прежнее понимание вашего единства может начать слабеть. К тому моменту, как сыну или дочери исполнится двенадцать или пятнадцать лет, вы совершенно забываете, что он или она – это вы. Вы думаете о нем или о ней как об отдельном существе. У вас возникают проблемы в общении. Проблемы с ребенком – все равно что проблемы с желудком, сердцем или почками. Если вы верите, что ребенок – это отдельное существо, другой человек, вы можете сказать: «Уходи! Ты мне не сын! Ты мне не дочь! Мой сын так себя не ведет. Моя дочь так себя не ведет». Но точно так же как вы не можете сказать это желудку или сердцу, вы не можете сказать этого сыну или дочери. Будда сказал: «Отдельного „я“ не существует». Вы и ваш сын, вы и ваша дочь – просто продолжение многих поколений предков. Вы – часть длинного потока жизни. Все, что делают ваши дети, продолжает глубоко на вас влиять – в точности как тогда, когда они были у вас в утробе. Все, что вы делаете, продолжает глубоко влиять на ваших детей, потому что их невозможно от вас отрезать. Ваши счастье и страдание – это счастье и страдание вашего ребенка, и наоборот. Вот почему вы должны на все сто процентов вложиться в задачу по восстановлению отношений между вами.

Невежество и заблуждение заставляют нас считать, что мы единственные, кто страдает. Мы верим, что наши сын или дочь не страдают. Но в реальности всегда, когда страдаете вы, ваш ребенок страдает тоже. Вы находитесь в каждой клетке тела своего сына, в каждой клетке тела своей дочери. Каждая эмоция, каждое ощущение вашего ребенка – это ваши эмоция и ощущение. Поэтому нужно помнить то, что мы осознали в самом начале: вы и сын, вы и дочь – это одно целое. Начните диалог со своим ребенком.

В прошлом вы совершали ошибки. Вы причиняли боль своему желудку. То, как вы ели и пили и сколько тревожились, плохо сказалось на вашем желудке, кишечнике и сердце. Вы в ответе за свои сердце, кишечник и желудок. Приблизительно так же вы в ответе за своих сына и дочь. Вы не можете сказать, что вы за них не в ответе. Было бы куда мудрее пойти к своему ребенку и сказать: «Мой дорогой ребенок, я знаю, что ты страдаешь. Ты страдаешь вот уже много лет. Когда тебе больно, мне тоже больно. Как я могу быть счастливым / счастливой, если мой ребенок страдает? Я понимаю, что страдаем мы оба, и ты, и я. Что, если мы попытаемся это исправить?

Что, если мы сядем вместе и поищем решение? Может быть, нам поговорить? Я очень хочу восстановить наши отношения, но без тебя я мало что могу сделать. Мне нужна твоя помощь».

Если вы, отец или мать, способны говорить такие вещи своему ребенку, то ситуация изменится, потому что вы умеете говорить с любовью. Ваша речь происходит от любви, от понимания и от просветления. Просветлением является знание того, что вы и ваш ребенок – это одно целое и что счастье и благополучие не являются личным делом каждого из вас. Они касаются вас обоих. Так что все то, что вы говорите ребенку, должно происходить от любви и понимания, понимания того, что отдельного «я» не существует. Вы можете говорить с любовью, потому что понимаете и свою природу, и природу своего ребенка. Вы знаете, что ваши дети такие, какие они есть, потому что вы такие, какие вы есть. Вы взаимозависимы. Вы такие, какие есть, потому что ваши дети такие, какие они есть. Вы неотделимы друг от друга.

Тренируйтесь в искусстве осознанной жизни. Тренируйтесь, чтобы стать достаточно умелыми, чтобы восстановить отношения с детьми. «Мой дорогой сын, я знаю, что ты – это я. Ты – мое продолжение, и когда ты страдаешь, мне тоже нет никакой возможности быть счастливым, поэтому давай сядем вместе и все выясним. Пожалуйста, помоги мне». Сын тоже может научиться говорить с любовью, потому что понимает: если его отец страдает, то и он не будет счастлив. Благодаря практике осознанности сын может прикоснуться к реальности отсутствия отдельного «я» и узнать, как ему восстановить отношения с отцом. Возможно, это он возьмет на себя инициативу.

То же самое может случиться между партнерами. Вы поклялись жить как одно целое. С глубокой искренностью вы дали клятву делить пополам горести и радости. Сказать своему партнеру, что вам нужна его или ее помощь, чтобы начать сначала, – это лишь продолжение тех старых клятв. Каждый из нас способен говорить и слушать подобным образом.

Одна француженка хранила старые любовные письма от своего мужа. До того как они поженились, он писал ей чудесные письма. Каждый раз, получая письмо от него, она смаковала каждое предложение, каждое слово – так они были полны нежности, понимания и любви. Она была в восторге каждый раз, как получала письмо, поэтому сохранила их все в жестяной коробке из-под печенья. Однажды утром, наводя порядок в шкафу, она наткнулась на древнюю коробку, в которой хранились письма мужа. С тех пор прошло много времени. Коробка с письмами рассказывала историю замечательного времени, когда они с мужем были молоды, любили друг друга и верили, что не могут жить друг без друга.

Но в последние несколько лет и муж, и жена много страдали. Им было больше не в радость смотреть друг на друга. Им было больше не в радость говорить друг с другом. Они больше не писали друг другу писем. За день до того, как жена нашла коробку, муж сообщил ей, что ему надо поехать в командировку. Оставаться дома ему было неприятно, и, возможно, в поездке он рассчитывал на какое-то удовольствие или счастье.