Практика радости. Как управлять гневом - читать онлайн книгу. Автор: Тик Нат Хан cтр.№ 14

Некоторые люди страдают от ошибочного восприятия реальности десять лет, двадцать лет. Они уверены, что близкий человек предал их или ненавидит, даже если на самом деле у этого человека были самые лучшие побуждения. Человек, павший жертвой неверного восприятия реальности, причиняет много страданий и себе, и окружающим.

Когда вы сердитесь, когда вы страдаете, пожалуйста, мысленно вернитесь к ситуации и очень внимательно исследуйте содержание и природу своего восприятия. Если вы сумеете избавиться от ошибочного восприятия, внутри вас восстановятся мир и счастье, и вы вновь сможете любить своих близких.

Когда человек, с которым вы в ссоре, знает, что вы очень стараетесь и исследуете причины своего гнева, у него тоже появится мотивация практиковать осознанность. Сидя за рулем машины или стоя у плиты, он или она спросит себя: «Что я сделал / сделала? Что я сказал / сказала такого обидного?» Тогда у этого человека тоже появится шанс заняться практикой глубокого изучения ситуации. Он знает, что в прошлом ему уже случалось своими поступками причинить вам боль. Если он обнаружит, что поступил немудро, когда что-то говорил или делал, он должен позвонить вам или написать, чтобы попросить прощения.

Таким образом, если вы оба что-то осознали в течение недели, вам нет нужды дожидаться пятницы. Тогда вечер пятницы может стать для вас очень радостным временем: вы сядете рядом и с удовольствием вкусно поужинаете или выпьете чаю со сладостями. Вы сможете отпраздновать свою любовь и свои отношения.

Если ни один из вас не добился успеха в практике глубокого изучения ситуации в течение недели, то пятница станет для вас временем для практики внимательного слушания и любящей речи. Тот, кто сердится, имеет право рассказать другому, что у него на сердце. Если сердится ваш партнер, вы просто слушаете, потому что вы дали обещание слушать и не реагировать. Приложите все усилия к практике сострадательного слушания. Вы слушаете не для того, чтобы осуждать, критиковать или анализировать. Вы слушаете только для того, чтобы помочь собеседнику выразить себя и немного облегчить свои страдания.

Когда вы делитесь своими страданиями, вы вправе говорить все, что у вас на сердце – это ваш долг, потому что ваш собеседник имеет право знать все. Вы дали друг другу слово. Так что рассказывайте все, что у вас на сердце, с одним лишь условием: ваша речь должна быть спокойной и любящей. Как только в вас поднимется раздражение, как только вам покажется, что вы сейчас утратите спокойствие, – пожалуйста, остановитесь.

«Я не могу сейчас продолжать, может быть, встретимся в другой раз? Мне нужно еще попрактиковать осознанное дыхание и ходьбу. Я сейчас не в лучшей форме, так что, думаю, мне не преуспеть в практике любящей речи». Ваш собеседник согласится перенести разговор на другой день, возможно, на следующую пятницу.

Если же вы в этом разговоре слушатель, то вам также нужно практиковать осознанное дыхание. Практикуйте осознанное дыхание, чтобы освободиться от любых идей и понятий и просто слушать. Слушайте с состраданием и целиком отдайтесь своему любимому человеку, отдайте ему все свое внимание, чтобы ему стало легче. В вас находится семя сострадания, и оно проявит себя, когда вы увидите, как сильно страдает ваш близкий. Поэтому вы обещаете стать бодхисаттвой, великим, умеющим слушать с полным вниманием. Великий сострадающий должен быть настоящим человеком, а не просто идеей.

Вы можете совершить ошибку, только если забудете, что другие тоже страдают. Вы склонны считать, что страдаете только вы, а другие просто наслаждаются вашими страданиями. Вы говорите и делаете ужасные и жестокие вещи, когда верите, что вы – единственный человек, которому плохо, а другие совсем не страдают. Понимание того, что и другим тоже очень больно, поможет вам сыграть роль бодхисаттвы внимательного слушания. Тогда сострадание станет возможным, и вы будете способны поддерживать его в себе в течение всего времени, что слушаете собеседника. В этот момент вы – психолог для своего собеседника.

Возможно, ваш собеседник говорит с большой горечью и цинизмом. И, однако, пока внутри вас живо сострадание, это вас не задевает. Нектар сострадания обладает чудесными качествами. Если вы твердо намерены поддерживать в себе сострадание, оно вас защитит. Что бы вам ни сказали – это не вызовет в вас ни гнева, ни раздражения, потому что сострадание выступает противоядием к гневу. Ничто не способно излечить гнев, кроме сострадания. Вот почему практика сострадания – это чудесная практика.

Сострадание возможно только тогда, когда в вас есть понимание. Понимание чего? Понимание того, что ваш собеседник страдает и что ему нужно помочь. Если я не помогу ему, то кто это сделает? Пока вы слушаете, вы можете заметить, что ваш собеседник многократно неверно истолковал ситуацию. Продолжайте слушать с состраданием, ведь теперь вы знаете, что он или она – жертва ошибочного восприятия. Если вы попытаетесь его исправить, вы можете прервать ход его мысли, не дав ему выговориться и полностью себя выразить. Так что просто сидите и слушайте со всем возможным вниманием, с самыми добрыми намерениями, и это будет очень целительный процесс.

Если вы хотите помочь своему собеседнику исправить неверное восприятие, вам придется дождаться подходящего момента. Пока вы слушаете, ваша единственная цель – дать ему или ей выговориться и поделиться с вами всем, что накопилось на сердце. Вы в это время ничего не говорите. Этот вечер пятницы – только для того, чтобы дать вашему любимому человеку выговориться. Вы слушаете. Тогда, возможно, несколько дней спустя, когда ему или ей станет легче, вы попытаетесь сказать что-то, что поможет исправить ошибочное восприятие ситуации. «Дорогой / дорогая, на днях ты кое-что сказал / сказала, но на самом деле было не совсем так. Было вот как…» Когда вы поправляете чужое неверное восприятие, используйте любящую речь. Если нужно, попросите друга, который в курсе, что на самом деле произошло, помочь вашему близкому человеку разобраться в истинной ситуации и освободиться от своих заблуждений.

Гнев – это нечто живое. Он поднимается внутри вас, и, чтобы утихнуть, ему нужно время. Даже если у вас есть очевидные доказательства, которыми вы хотите убедить человека, что его гнев основан на ошибочном восприятии, пожалуйста, не вмешивайтесь сразу. Как и вожделение, ревность и все остальные неприятные чувства, гнев проходит только со временем. Даже после того, как человек осознает, что неверно понял ситуацию, ему все равно нужно время, чтобы остыть. Когда вы выключаете вентилятор, он еще некоторое время продолжает вращаться, прежде чем остановиться. Так же и гнев. Не ожидайте, что человек сразу же перестанет сердиться. Это нереалистично. Вы должны позволить гневу медленно утихнуть. Не спешите.

Терпение – это отличительный признак истинной любви. Отец должен быть терпеливым, чтобы продемонстрировать свою любовь сыну или дочери. Также и мать, и сын, и дочь. Если вы хотите любви, вы должны научиться быть терпеливыми. Если вы не терпеливы, вы не сможете помочь другому человеку.