Практика радости. Как управлять гневом - читать онлайн книгу. Автор: Тик Нат Хан cтр.№ 10

Когда-то вы говорили друг другу: «Я не могу без тебя жить. Мое счастье зависит от тебя». Вы это утверждали. Но когда вы сердитесь, вы говорите обратное: «Я в тебе не нуждаюсь! Не подходи ко мне! Не трогай меня!» Вы предпочитаете закрыться в своей комнате и запереть дверь. Вы всеми силами стараетесь показать другому человеку, что не нуждаетесь в нем. Это обычная человеческая склонность. Но в ней нет мудрости. Счастье – это не только ваше личное дело. Если один из вас несчастлив, то и другой не может быть счастливым.

1. «Я сержусь. Я страдаю».

Говорить «я люблю тебя» – хорошо и важно. Очень естественно делить со своими любимыми радость и приятные эмоции. Но нужно также рассказывать им, когда вы на них сердитесь. Нужно выражать свои чувства. У вас есть на это право. Это часть истинной любви. «Я сержусь на тебя. Я страдаю». Постарайтесь произнести это как можно более мирным тоном. В вашем голосе может быть печаль, это в порядке вещей. Только не говорите ничего, чтобы наказать или обвинить своего собеседника. «Я сержусь. Я страдаю, и мне нужно сказать тебе об этом». Так звучит язык любви, потому что вы дали обет поддерживать друг друга как муж и жена или как партнеры. Отец и сын, мать и дочь – это тоже пары, так что даже если вы рассердились на своего ребенка или родителя, вы все равно должны высказаться.

Это ваш долг – рассказать близкому человеку о том, что вы страдаете. Когда вы счастливы – поделитесь своим счастьем с любимыми. Когда страдаете – расскажите им о своей боли. Даже если вам кажется, что именно этот человек вызвал ваш гнев, вы все равно должны держать данное слово. Спокойно расскажите ему или ей о своих чувствах. Но используйте любящую речь; это единственное условие.

Вы должны сделать это как можно скорее. Не держите свой гнев, свои страдания в себе дольше суток, иначе их груз станет слишком тяжким. Он может вас отравить. Если так произошло, это доказывает, что ваша любовь, ваше доверие к любимому человеку очень слабы. Поэтому вы должны сказать ей или ему о своих страданиях, о своем гневе как можно быстрее. Двадцать четыре часа – вот крайний срок.

Возможно, вы чувствуете, что не способны сразу рассказать любимому человеку о своих страданиях, потому что еще не успокоились. Вы еще очень сильно сердитесь. Тогда практикуйте осознанное дыхание и осознанную ходьбу на свежем воздухе. Когда вы почувствуете, что успокоились и готовы поделиться своими чувствами, начинайте говорить. Но если срок в двадцать четыре часа истекает, а вы еще не успокоились, то вам придется написать о своих чувствах. Напишите примирительную записку, примирительное послание. Отнесите эту записку своему любимому или любимой и убедитесь, что он или она получит ее до истечения суток. Это очень важно. Каждый из вас должен пообещать выполнять эти действия всегда, когда вы рассердитесь друг на друга. Иначе вы нарушите условия своего мирного договора.

2. «Я очень стараюсь».

Если вы твердо намерены изменить свою жизнь, то можете пойти даже дальше: добавить еще одно предложение к фразе, которой вы сообщаете любимым людям, что страдаете. Добавьте к ней слова «я очень стараюсь». Это означает, что вы сдерживаетесь и не позволяете гневу толкать вас на необдуманные поступки. Это означает, что вы практикуете осознанное дыхание и осознанную ходьбу, чтобы принять свой гнев и окружить его осознанностью. Вы практикуете согласно учению. Не говорите «я очень стараюсь», если вы на самом деле не практикуете. Когда вы сердитесь, вы знаете, какие нужно выполнять практики, поэтому у вас есть право говорить «я очень стараюсь». Эти слова вызовут в том, кто их слышит, уважение и уверенность. «Я очень стараюсь» означает, что вы следуете своему решению сосредотачиваться на себе и заботиться о своем гневе.

Когда вы сердитесь, ваш гнев – это ваше дитя, и вы должны за ним присмотреть. Это как если бы у вас заболел желудок: вам пришлось бы обратить на него внимание и заняться им. В этот момент ваш желудок – ваше дитя. Желудок – физический, физиологический объект, а гнев – объект умственный. Мы должны заботиться о своем гневе точно так же, как заботимся о желудке или почках. Вы не можете сказать: «Гнев, уходи, ты не мой». Таким образом, говоря «я очень стараюсь», вы говорите, что приняли свой гнев и прилагаете усилия, чтобы о нем как следует позаботиться. Вы практикуете осознанное дыхание и ходьбу, чтобы высвободить энергию гнева и преобразовать ее в позитивную энергию.

Когда вы принимаете свой гнев, вы практикуете глубокое изучение природы этого гнева, потому что знаете: вы могли стать жертвой неверного восприятия реальности, неверно понять то, что увидели и услышали. А может быть, вы даже не знаете, что было сказано или сделано на самом деле. Из такого незнания и ошибочного восприятия нередко рождается гнев. Когда вы говорите «я очень стараюсь», вы сознаете, что в прошлом вам много раз случалось рассердиться из-за ошибочного восприятия ситуации. Поэтому теперь вы бдительны. Помните: не стоит быть слишком уверенными, что вы стали жертвой чьего-то плохого поступка или обидных слов. Очень может быть, что вы сами создали ад внутри себя.

3. «Пожалуйста, помоги мне».

Третья фраза следует за первой и второй естественным образом. «Пожалуйста, помоги мне. Дорогой / дорогая, мне нужна твоя помощь». Так звучит язык истинной любви. Когда вы рассердились на кого-то, вы склонны говорить обратное: «Не трогай меня! Ты мне не нужен / не нужна. Я прекрасно обойдусь без тебя». Но вы пообещали заботиться друг о друге. Поэтому совершенно естественно: когда вы страдаете, вам нужна помощь близких в практике, хотя вы и знакомы с ней сами. «Дорогой / дорогая, мне нужна твоя помощь. Пожалуйста, прошу тебя, помоги мне». Если вы способны написать или произнести эти три фразы – вы способны на истинную любовь. Вы пользуетесь подлинным языком любви. «Дорогой / дорогая, я страдаю и хочу, чтобы ты знал / знала об этом. Я очень стараюсь. Я пытаюсь никого в этом не винить, в том числе тебя. Поскольку мы так близки и обещали заботиться друг о друге, я чувствую, что мне нужна твоя помощь, чтобы выйти из этого состояния гнева и страдания». Используя эти три фразы при общении с близкими людьми, вы быстро успокоите и подбодрите их. То, как вы обходитесь со своим гневом, вызовет уважение и доверие к вам и в других, и в вас самих. Это не так уж сложно сделать.

Если бы вы сказали эти три фразы мне, я бы увидел, что вы очень мне преданы и по-настоящему меня любите. Вы не только делитесь со мной своим счастьем, когда счастливы, вы также делитесь со мной своей болью, когда страдаете. Когда вы говорите мне, что очень стараетесь, я чувствую доверие и уважение, потому что вижу: вы серьезно относитесь к практике. Вы преданы тому, что узнали, преданы учению и своим товарищам по практике. Когда вы практикуете эти три фразы, вы принимаете в сердце своего учителя и свою сангху.

Поскольку вы стараетесь, я в конечном итоге тоже буду стараться. Я сосредоточусь на себе и займусь практикой. Чтобы быть достойным вас, я буду вынужден внимательно к себе присмотреться и тоже очень постараться. Мне придется спросить себя: «Что я сделал, что я сказал, что так сильно ранило моего любимого человека? Почему, зачем я это сделал?» Просто слушая вас, просто читая вашу примирительную записку, я могу прийти в себя. Дхарма, прикоснувшись к вам, теперь затронула и меня, и вот наступает моя очередь проникнуться энергией осознанности.