Скрытые манипуляции для управления твоей жизнью. STOP газлайтинг - читать онлайн книгу. Автор: Робин Стерн cтр.№ 51

«Мне кажется, из нас двоих только я пытаюсь что-то изменить, – сказала Кэти через три месяца напряженной работы. – Не то чтобы Брайан вел себя как прежде, просто он почти не помогает мне. Он как огромный камень, который я тащу в гору.

Я могу добиться прогресса, если буду упорно работать. Но если остановлюсь даже на секунду, он снова ведет себя как прежде. Может, камень не становится тяжелее, но и легче тоже не становится!»

Кэти зашла в тупик. Она по-прежнему любила Брайана и не представляла, что расстанется с ним. Но ее все больше расстраивали постоянные обвинения и убежденность в том, что мир – опасное и несчастное место. Она не знала, сможет ли изменить Брайана и каким ее ожиданиям суждено сбыться. А главное – насколько нужно изменить отношения, чтобы хотелось их сохранить.

Лиз начала понимать, что больше так не может продолжаться. Она тратила слишком много времени и эмоциональной энергии на начальника-манипулятора. Иногда ей казалось, что он стал главным человеком в ее жизни – важнее мужа, лучшей подруги или семьи. «Я устала от ощущения, что он затмил всех и вся, – жаловалась она мне. – Я хочу вернуть свою прежнюю жизнь!»

Лиз пыталась понять, сможет ли она восстановить прежнюю жизнь и сохранить работу, полученную с таким трудом. Могла ли она сохранить работу и не участвовать в танго газлайтинга? Или ее начальник умел давить на нее и манипулировать ситуацией так, что даже минимальный контакт активировал газлайтинг?

Лиз обдумывала варианты. Впервые в жизни она четко увидела свои профессиональные возможности, задумалась о других рекламных агентствах и знакомых, которые помогли бы найти новую работу. Она долго обдумывала планы начальника: он действительно хотел избавиться от нее или изолировать от всех в компании? Могла она изменить ситуацию или он действительно намеревался ее вытеснить? Лиз также проанализировала свое участие в отношениях. Могла ли она не реагировать на провокации начальника и не пытаться изо всех сил угодить ему? Вдруг попытки изменить поведение повлияют на нее так, что она перестанет наслаждаться работой? Что делать – пытаться наладить отношения или просто уволиться?

Когда Митчелл наконец осознал свое отношение к газлайтингу матери, он на несколько недель впал в депрессию. Казалось, печаль, гнев и беспомощность, которые он пытался избежать всю свою жизнь, нахлынули на него. Какое-то время он был совершенно подавлен. «Я не хочу больше ее видеть, – повторял он. – Она мне не нужна! Зачем общаться с человеком, который так относится ко мне?»

Митчелл понял, что единственное решение – оборвать все контакты с матерью. Он часто спрашивал меня, что я думаю об этом. На мой взгляд, лучше сохранить контакт с членами семьи – просто потому, что эти отношения содержат нашу историю и часто приобретают особое значение, когда мы взрослеем, особенно когда мы заводим детей. Но если отношения жестоки и не подлежат восстановлению, если жестокость мешает двигаться дальше или причиняет такую боль, что мы не можем наслаждаться жизнью, лучше оборвать связь с человеком.

Митчелл обдумывал, как отношения с матерью повлияли на его жизнь, начиная со стиля одежды и заканчивая отношениями с девушкой. Он также думал о своем отношении к матери. Хотя в глубине души хотелось полностью вычеркнуть ее из своей жизни, он заставил себя рассмотреть другие варианты. Можно видеться с ней только по праздникам, навещать раз в месяц, а не раз в неделю, приезжать к ней только с девушкой или другом. Митчелл решил не торопиться с решением, чтобы при необходимости изменить курс в будущем, когда он эмоционально окрепнет. Он знал, что должен что-то изменить в своих отношениях с матерью. Но чтобы принять окончательное решение, ему понадобилось много времени.

Желая освободиться от газлайтинга, в какой-то момент мы вынуждены решать, стоит ли продолжать отношения. Как я уже говорила, вы сможете освободиться от газлайтинга, только когда почувствуете готовность уйти. Но придется принять решение, уходить ли на самом деле.

Вероятно, в какой-то момент вы почувствуете, что у вас нет выбора: необходимо разорвать отношения, чтобы сохранить свое чувство «я» и обрести счастье. Или поймете, что у вас есть несколько вариантов, лучший из которых – уйти. Другими словами, несмотря на отчаяние, в определенный момент вы поймете, что дальше пути нет.

Возможно, вы решите остаться. Например, почувствуете, что в силах наладить отношения, или решите, что, несмотря на боль и разочарование, есть веские причины продолжать отношения. Какое бы решение вы ни приняли, можете по-прежнему относиться к газлайтеру с теплом, любить своего мужа или подругу. Если газлайтер – член семьи, он может вызывать сложную гамму чувств: любовь, гнев, печаль, разочарование, привязанность и растерянность. Если газлайтер – начальник или коллега, вы можете видеть преимущества сохранения работы. Вероятно, даже будете ценить и уважать своего газлайтера.

Я хочу подчеркнуть, что наше хорошее отношение к газлайтерам не всегда обманчиво. Человек – существо сложное и противоречивое. Никто не идеален. Наши газлайтеры могут быть жестокими и создавать множество проблем. Но они также дарят любовь, привязанность, внимание, создают дух приключений и атмосферу безопасности, делятся советами и опытом. Иногда они – часть важного периода жизни. Вероятно, они помогли достичь успеха, которого мы не достигли бы в одиночку. Или у этих людей есть другие качества, которыми мы восхищаемся. А возможно, они привлекают нас по необъяснимой причине.

Понимая, что с нами плохо обращаются, мы нередко чувствуем, что должны резко отреагировать. Хочется отомстить обидчику. Мы жаждем справедливости или возмездия, чтобы заглушить обиду и боль. Не можем поверить, что когда-то хорошо относились к человеку, которого теперь считаем опасным. Вероятно, захочется полностью вычеркнуть человека из жизни.

Эти чувства вполне естественны, мы можем руководствоваться ими. Но иногда на них не стоит полагаться. Порой резкая реакция на поведение газлайтеров, особенно если это члены семьи, вызвана нашим недовольством самими собой. Как мы могли быть такими слепыми? Почему позволили другим плохо обращаться с собой? Почему просто не можем быть сильными, самодостаточными и неуязвимыми для плохого отношения? Мы испытываем сложную смесь стыда, обиды, гнева и печали, когда начинаем осознавать свою роль в манипулятивных отношениях.

Эти реакции нужно заметить и почувствовать. Они тоже помогают осмыслить произошедшее и понять, что делать дальше. Иногда служат руководством к немедленному действию. «Уходи, – говорят нам чувства. – Не позволяй другим так поступать с собой». Порой следует прислушаться к внутреннему призыву.

Но в других случаях следует успокоиться, прежде чем приступать к действиям. Мы должны спокойно изучить все варианты, особенно если речь идет о долгих отношениях, партнерстве или воспитании детей. Возможно, мы выберем временный, а не постоянный вариант: раздельная жизнь вместо развода, тайм-аут, а не обрыв всех отношений. Можно отстраниться от человека, не говоря ему о своем решении, – так появится время и внутреннее пространство, чтобы принять твердое, окончательное решение.