Одной любви недостаточно. 12 вопросов, на которые нужно ответить, прежде чем решиться на брак - читать онлайн книгу. Автор: Гэри Чепмен cтр.№ 21

Эти различия заметны в том, как люди рассказывают истории. Бурлящий ручей — худож- ник. Если он о чем-то рассказывает, то сразу же рисует красивую, тщательно проработанную картину события. Он расскажет, было пасмурно или солнечно, дул ли ветер, какие вокруг цвели цветы, сколько людей было на парковке. Мертвое же море — указатель. Если он будет рассказывать о том же самом, то сделает это кратко и с минимумом деталей. Он сразу укажет на суть дела, потому что только это для него важно. В браке такому человеку очень тяжело выслушивать длинные и подробные рассказы художника. Иногда он перебивает и просит сразу же перейти к сути. Но когда художник слушает указателя, ему хочется задавать вопросы, уточняющие разные детали — только так он может представить полную картину.

Художник всегда останется художником, а указатель — указателем. Эти особенности характера не меняются, и ни одна не лучше другой. Но если мы поймем эти различия, то не будем пытаться изменить друг друга после свадьбы. Мертвое море не превратить в Бурлящий ручей. Людям нужно привыкать жить друг с другом. Нужно смириться, что Мертвое море не любит делиться своими мыслями и чувствами. Но такие люди обычно открыты для вопросов и могут рассказать больше, если Бурлящий ручей станет задавать вопросы. Не считайте, что Мертвое море сознательно утаивает информацию: он просто не считает нужным делиться своими мыслями, чувствами и опытом.

Хотя Мертвое море обычно не против словесного потока Бурлящего ручья, порой ему или ей требуется тишина. Вот почему иногда такие люди с головой уходят в свой компьютер или занимаются другими делами. Бурлящий ручей должен это понимать. Мертвое море не отвергает его. Просто Мертвому морю нужна более созерцательная атмосфера. Если эти различия обсуждались до брака, то после свадьбы они не станут источником проблем.

Пассивный и активный

Старая поговорка гласит: «Одни читают историю, другие ее творят». Часто такие люди женаты друг на друге. Активный супруг считает, что каждый день — это новая возможность добиться цели. Он будет неустанно стремиться к тому, чего желает, что считает правильным и необходимым. Он пойдет до конца, горы свернет и сделает все, что в его силах, чтобы добиться результата. Пассивный же супруг будет долго размышлять, анализировать, гадать «Что, если?» и ждать чего-то хорошего. Его девиз «Все приходит к тому, кто умеет ждать».

До брака эти особенности кажутся вполне совместимыми. Активному партнеру комфортно наблюдать за спокойным, уравновешенным и собранным человеком. Ему нравится стабильность и предсказуемость любимого. Пассивному же приятно, что рядом с ним тот, кто строит планы и прокладывает курс в будущее. Он восхищается достижениями своего активного партнера.

После свадьбы те же самые черты начинают раздражать. Активный партнер постоянно пытается принудить пассивного к действию. «Ну же, мы сделаем это!» — вот его мантра. Пассивный партнер постоянно твердит: «Давай подождем. Появятся новые возможности. Не стоит горячиться. Пусть все идет своим чередом».

Можно ли заметить эти черты на этапе ухаживания? Конечно да. Но об этом почему-то никогда не говорят. Пассивный партнер просто идет на поводу у активного и делает все, что тот хочет. Ему даже нравится дух приключений, а эйфория влюбленности не дает возможности задуматься. Пассивный редко возражает активному. Когда они входят в комнату, активный партнер сразу же оценивает, что нужно сделать, и делает это, а пассивный просто стоит, общается с друзьями и ждет, что принесет ему этот вечер. Активный партнер часто просит пассивного что-то сделать. Поскольку пассивный партнер влюблен, он спокойно подчиняется и даже испытывает удовлетворение от того, что является частью процесса.

Хотя в этих чертах характера нет ничего плохого, после свадьбы они могут стать источником раздражения. Когда эйфория влюбленности спадет, пассивный партнер начнет заметнее сопротивляться просьбам активного партнера. Он почувствует, что им манипулируют и пытаются контролировать. Активный будет раздражаться и злиться на медлительность исполнения своих планов. Такая пара вполне может создать гармоничную семью, но для этого агрессивный партнер должен научиться понимать пассивного и сочувствовать ему. Он должен находить время, чтобы выслушать и понять беспокойство партнера, осознать то хорошее, что тот вносит в семейную жизнь. Например, пословица «Семь раз отмерь, один раз отрежь» весьма актуальна. Пассивный партнер склонен отмерять, тогда как активный стремится сразу резать. Однако и пассивный партнер должен позволять активному использовать свои сильные стороны — и резать, пока не стало слишком поздно. Если вы не можете резать вместе, то просто помогите. Вместе вы можете многого добиться в жизни — нужно лишь научиться дополнять друг друга, а не конкурировать.

Если вы сможете обсудить эти различия до брака и научитесь работать командой, то они станут преимуществом, а не недостатком вашей семьи.

Профессора и танцоры

Некоторые люди весьма логичны. Они во всем используют рациональный подход и делают логичные выводы. Другие же интуитивно чувствуют, что правильно в конкретной ситуации. Они не могут объяснить, почему и как пришли к такому выводу: они просто знают, что это решение правильно.

Я порой называю любителей логики профессорами. Профессор все стремится объяснить логически: «Мы должны иметь логические объяснения своих поступков. Если таких объяснений нет, поступать так не следует». Интуитивные люди больше похожи на танцоров: «Нам не нужны логические объяснения всех своих поступков. Что-то мы делаем просто потому, что нам нравится. Не знаю почему. Я и не обязан всегда это знать. Я хочу сделать это просто так». До свадьбы логический профессор очарован интуитивной мудростью танцора, а танцор гордится логикой профессора. Но после свадьбы нелогичное поведение танцора сводит профессора с ума, а танцор не понимает, как можно и дальше жить с человеком, одержимым логикой. Один муж сказал жене: «Триш, послушай меня. Стены вовсе не грязные, и красить их не нужно. Ты этого не понимаешь?» Жена ответила: «Да, я это понимаю. Но больше не хочу жить в зеленых стенах». Профессору трудно принимать решения, основанные на желаниях. Танцор же не может представить, почему другой человек хочет жить в тюрьме логики.

Подобные различия в характерах до свадьбы часто остаются незамеченными и не обсуждаются. На этапе ухаживания решения часто принимаются просто потому, что ему и ей хочется доставить удовольствие друг другу. После свадьбы, когда жизнь становится серьезной и реальной, такое желание ослабевает. Когда возникают разногласия, любитель логики пытается вынудить того, кто руководствуется интуицией, прислушаться к голосу разума.

Вместе вы можете многого добиться в жизни — нужно лишь научиться дополнять друг друга, а не конкурировать.

Он ожидает и требует невозможного. Интуитивный мыслитель никогда не воспринимает жизнь с помощью логики, как это делает профессор. Если супруги будут вынуждать друг друга жить по своим правилам, то вся их семейная жизнь превратится в непрерывный конфликт. Мы должны понимать, что логическое и интуитивное мышление — это вполне естественные и нормальные виды восприятия жизни. Нам нужно сосредоточиваться не на процессе получения выводов, но на выводах, с которыми могут согласиться оба партнера. Принципы разрешения разногласий без ссор, о которых говорится в главе 4, будут чрезвычайно полезны для супругов, обнаруживших личностные различия.