Как не возненавидеть мужа после рождения ребенка - читать онлайн книгу. Автор: Дженси Данн cтр.№ 42

Пикхардт часто слышит от родителей: «О, я подожду, пока моему ребенку исполнится восемь или девять и он станет достаточно взрослым, чтобы помогать по-настоящему». «Какое там!» – качает головой психолог. К тому времени, как ваш ребенок достигнет предподросткового возраста, просьба о помощи будет восприниматься им как взыскание, объясняет он. Поэтому привычку помогать по дому надо вырабатывать к трем годам. «В этом возрасте помощь родителям кажется ребенку достижением: “Я могу делать то, что делают взрослые, и это здорово”. Это как в детском саду, когда воспитатель спрашивает, кто хочет стереть с доски, и вся группа тянет руку».

У моей дочери, безусловно, есть природное стремление помогать. Когда я что-нибудь пеку, она непременно тащит к кухонной стойке табурет (вызывая у меня смешанные чувства умиления и страха). Если я говорю, что мне нужно сбегать в аптеку, она летит за своей курточкой, радостно сообщая Тому: «Мама идет за тампонами!»

Исследования, посвященные вопросам развития, показывают, что маленькие дети – помощники по своей природе, говорит Ренде. «Уроните что-нибудь, и они поднимут, – рассказывает он. – Потянитесь за чем-нибудь, до чего не достаете, и они вам это добудут». Любопытно, продолжает Ренде, что эта тенденция быстро ослабевает, если взрослые вознаграждают детей за помощь. «В глубине души они не хотят награды, – говорит ученый. – Она гасит их внутреннюю, врожденную мотивацию». Также важно правильно подбирать слова. По мнению Ренде и других исследователей, хвалить детей за то, что они «помощники», может быть более эффективным, чем благодарить их за «помощь». «Проходя мимо малыша с кучей белья, уроните носок и проверьте, догадается ли он сам его поднять. И время от времени поощряйте его фразой: “Какой ты хороший помощник”, – советует психолог. – Воспитывайте детей помощниками и миритесь с их маленькими “недоработками”. Ребенок важнее чистого белья».

А чтобы отдельные эпизоды складывались в многолетнюю привычку, подчеркиваем в работе по дому ее коллективный характер, используя местоимение «мы»: «Нам надо это сделать» или «Давайте мы уберем в гостиной». «Так мы сигнализируем, что работаем все вместе и помогаем друг другу, – говорит Ренде. – Важно понимать, что, когда умонастроение “мы” приходит на смену “я”, все только выигрывают. Дети, мыслящие “мы”-категориями, будут и дальше развивать инстинкт, побуждающий приходить на помощь без напоминания, участвовать в решении проблем или просто делать что-то ради общего блага. И по карьерной лестнице они будут продвигаться быстрее и выше, потому что умеют думать не только о себе».

В идеале прививать такое отношение нужно в дошкольном возрасте, пока ребенку легко промыть мозги. Из уст родителей лозунги вроде: «В семье все помогают друг другу», – принимаются и усваиваются без вопросов. Многие из наших «официальных» семейных правил я сочиняла на ходу, когда Сильвии было три или четыре. Достаточно было произнести что-нибудь тоном «официального объявления», и это становилось прописной истиной (о, как я скучаю по минувшей поре, когда я была милостивым диктатором, а Сильвия и вправду верила, что магазины игрушек закрываются по выходным, а планшет прекращает работать после захода солнца).

Кстати, тоном «официального объявления» также хорошо озвучивать придуманные на ходу семейные традиции. Однажды на выходных, когда Том был в командировке, я проснулась в шесть утра оттого, что к моей кровати подскочила улыбающаяся и готовая встречать новый день Сильвия. У меня не было ни малейшего желания выходить из дому (если честно, не хотелось даже обуваться и менять пижамные штаны на брюки без мягкого пояса). Поэтому я объявила, что сегодня «Ленивая суббота» и мы имеем полное право весь день ходить в пижамах, готовить печенье, валяться на диване и смотреть «Звуки музыки». В результате спонтанного обновления бренда мое тунеядство превратилось в священный семейный обычай: Сильвия до сих пор выпрашивает у нас «Ленивые субботы». Но ничто не мешает создавать по их образу и подобию «Напряженные воскресенья».

В отношении домашних обязанностей Ренде советует родителям не только говорить «мы» вместо «я», но и поменьше жаловаться, как им тяжело. «Маленькие дети не считают бытовые дела чем-то неприятным, это мы навязываем им такое восприятие своими причитаниями», – говорит он. Взрослые могут недовольно ворчать, когда им надо помыть машину, но для четырехлетнего карапуза повозиться с губкой и ведром воды – это просто игра.

Безусловно, привлекая малыша к какой-нибудь домашней работе, вы утраиваете – если не ушестеряете – продолжительность ее выполнения. Но иногда в этом вся соль. Моя подруга Аманда – мать-одиночка. Раньше, приходя с работы, она усаживала трехлетнюю дочь перед телевизором, а сама быстренько готовила ужин. «Варила на скорую руку какие-нибудь спагетти, чтобы потом мы могли больше времени проводить вместе: играть в Барби или читать книжки, – рассказывает она. – Но потом я поняла, что, если дочка поможет мне готовить, такого времени у нас будет еще больше. Это занимало целую вечность, и казалось, что через раз она просыпает на пол банку пармезана. Заодно учила ее пользоваться пылесосом, – с улыбкой добавляет Аманда. – Как бы там ни было, сейчас ей тринадцать, и мы до сих пор готовим ужин вместе. Теперь, когда она тинейджер и ничего мне не рассказывает, я могу хотя бы что-то выудить из нее, пока она режет морковь».

Особенно важно привлекать к работе по дому мальчиков. Как уже было сказано, для них в первую очередь характерно с ранних лет утверждать свою независимость и отказываться делать то, что им говорят. В ходе опроса, проведенного детским образовательным журналом Highlights, 73 процента девочек ответили, что у них есть домашние обязанности, а среди мальчиков такой ответ дали только 65 процентов.

Мало того что девочек чаще просят помогать по дому, им еще и реже платят. Национальная общественная организация Junior Achievement выявила, что неравенство в оплате труда мужчин и женщин начинается не где-нибудь, а дома, с карманных денег: 67 процентов мальчиков сказали, что получают карманные деньги, а среди девочек этим смогли похвастаться только 59 процентов. Результаты аналогичного британского исследования показали, что за одни и те же домашние обязанности мальчикам платят на 15 процентов больше, чем девочкам. Задумайтесь, какой сигнал мы подаем: если мальчики кормят собаку или наводят порядок у себя в комнате, они заслуживают награды, а девочки просто «делают то, что для них естественно».

Когда в семье с детьми обоих полов мальчики видят, что черновую работу сваливают на сестер, это может сказываться на их дальнейшем поведении вплоть до среднего возраста, утверждают авторы статьи, опубликованной в Journal of Politics. Два профессора экономики проанализировали данные за несколько десятилетий и обнаружили, что когда мальчики, выросшие вместе с сестрами, достигали среднего возраста, они чаще перекладывали уборку, приготовление пищи и другую рутинную работу на плечи своих жен. Почему? Потому что мальчиков, у которых есть сестры, реже просят помогать по хозяйству. С другой стороны, мальчики, росшие только с братьями, были менее склонны видеть в домашних обязанностях «женскую работу».

Однако многие родители говорят, что добиться помощи от сыновей бывает непросто. Однажды в гостях у Хезер я вижу, как сестра подбирает с пола россыпь детской обуви, и, не подумав, интересуюсь, почему сыновья так мало ей помогают.