Как не возненавидеть мужа после рождения ребенка - читать онлайн книгу. Автор: Дженси Данн cтр.№ 41

Моя шестилетняя дочь не ленива от природы. Проблема не в ней, а во мне.

Споря о том, как делить домашнюю работу, мы редко затрагиваем эту тему: боже упаси попросить о помощи ребенка. Многочисленные исследования показывают, что сегодняшние дети помогают по дому гораздо меньше, чем предыдущие поколения. Опрос, проведенный фирмой Vileda, которая выпускает чистящие средства, выявил, что каждый четвертый ребенок в возрасте от пяти до шестнадцати никак не помогает родителям с домашними делами – даже не заправляет свою постель. По результатам исследования Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе, на которое я уже ссылалась, две трети детей в лос-анджелесских семьях неохотно реагируют на просьбы родителей о помощи или вовсе игнорируют их.

Руководитель исследования Элинор Окс не без сарказма отметила в британской газете Guardian, что, в то время как основное внимание при обсуждении домашней работы сосредоточено на матери и отце, возможность «привлекать к ней детей школьного возраста в нашей культуре даже не рассматривается».

Так было не всегда. Для детей первых поселенцев в порядке вещей было носить воду, варить мыло и жать зерно. В книге «Тесные миры: дети и подростки Америки» (Small Worlds: Children and Adolescents in America) историк Эллиот Уэ ст описывает приключения девятилетнего Марвина Поу, который жил в девятнадцатом столетии в Нью-Мексико. Отец отправляет Марвина за лошадьми, которые сбежали с семейного ранчо. Животные ушли на много миль от дома, поэтому мальчик ищет их целую неделю, ночуя в палатках ковбоев. Как раз когда отец начинает подумывать, не пора ли ему идти на поиски сына, тот возвращается сам и приводит с собой лошадей. Я же не могу уговорить Сильвию вернуть на место резиновых скакунов из набора «Мой маленький пони», когда те выпрыгивают из ванны.

Ученые из Колледжа Уэллсли подняли более свежий исторический пласт, проштудировав журнальные статьи о воспитании детей за последние восемьдесят лет. Выяснилось, что если раньше детям поручали такие задания, как приготовить семейный ужин или подстричь газон, то сегодня родители редко обращаются к своим чадам с подобными просьбами. (Когда вы последний раз видели, чтобы опавшие листья во дворе убирал ребенок, а не папа, которому устроили добровольно-принудительный субботник? Или команда специалистов по благоустройству и озеленению?)

По словам автора исследования Маркеллы Рутерфорд, в наши дни у ребенка осталась одна задача – учиться в школе. В тех редких случаях, когда детей пробуют привлекать к более трудоемким делам вроде уборки в гараже, родителям советуют идти на подкуп: рассчитываться наличными на месте или начислять «баллы», которые потом можно обменять на игрушки или развлекательные мероприятия.

Как правило, детям поколения Z (да, это термин, и нет, я не знаю, что идет после него, хотя все чаще мелькает «поколение Альфа») поручают самую простую работу, из серии покормить собаку или накрыть на стол. Родители не усердствуют по ряду причин, самые популярные из которых – это чувство вины, оттого что они много работают, и нежелание добавлять лишние задачи в и без того перегруженный график ребенка. Кому-то хочется, чтобы дети посвящали больше времени своим увлечениям (таким как «Детская школа диджеев» в нашем районе Бруклина, где обещают «познакомить ваших малышей с пластинками, цифровым диджейством и фанковыми темами!»). Другие перепоручают неприятные бытовые дела людям со стороны (если ты платишь кому-то, лишь бы не подстригать газон, с какой стати этим захочет заниматься твой ребенок?).

И наконец, как любит повторять моя мама, современные родители менее авторитарны и более эгалитарны со своими детьми. «Родители твоего возраста любят договариваться с детьми, как будто это рационально мыслящие маленькие взрослые, – говорит моя мать, закатывая глаза. – Никто не хочет быть “плохим”». У меня в детстве были ежедневные, еженедельные и ежемесячные обязанности, и если я их не выполняла, с меня строго спрашивали.

Чистосердечно сознаюсь: я не такая строгая, какой была моя мать. Что плохого в том, чтобы немножко побаловать ребенка? Если я бегу за миской нарезанных яблок, когда моя дочка просит перекусить, или оставляю у порога начищенные туфли, в которых она ходит в школу, этим я показываю, что люблю ее. Если бы кто-то чистил мои туфли, я была бы на седьмом небе. Однажды я привела Сильвию в гости к подруге, и мама девочки пригласила меня остаться на обед. Накрывая на стол, она извинилась (без всякой на то необходимости), что единственная чистая посуда, которая осталась в доме, – детские тарелки с разделителями и рисунком «динозаврики». Когда передо мной поставили мою порцию, аккуратно разложенную по отсекам – сэндвич с индейкой, банан, по привычке нарезанный ломтиками, как для маленького ребенка, и йогурт, – меня это вдруг настолько растрогало, что я не сразу успокоилась. Всем нам приятно чувствовать заботу.

Но «заботиться» и «нежить до состояния полной беспомощности» – это две большие разницы. Положим, я не подкупаю дочку ни деньгами, ни развлечениям, но задания, которые я ей поручаю, малочисленны, и Сильвия не всегда спешит их выполнять. Она накрывает на стол и убирает со стола, когда я вспоминаю попросить ее об этом, и выбирает свои вещи из теплых охапок свежевыстиранного белья, которые я сваливаю на кровать, когда не роет в них тоннели.

Стыдно признаться, но главная причина, почему моя дочь не делает ничего более сложного, состоит в том, что мне не хватает терпения учить ее домашним делам и напоминать ей о них.

• • • • • • • • •

Это медвежья услуга нам обеим. Исследования показывают, что работа по дому приносит детям огромную пользу и служит верной приметой их успеха во взрослой жизни, говорит Ричард Ренде, доцент кафедры психиатрии и поведения человека медицинского факультета Брауновского университета. «Речь о том, чтобы воспитывать детей, успешных в работе и в жизни, а не только в процессе поступления в колледж, – объясняет ученый. – Благодаря домашним поручениям у ребенка развивается способность к сопереживанию, поскольку он понимает, что кто-то может нуждаться в его помощи. Он учится трудолюбию и тому, что “черновая работа” тоже важна. Дети, пренебрегающие рутинным трудом, не окажутся наверху по мановению волшебной палочки. Из тех же, кто помогает родителям, вырастают молодые люди, не считающие, что все вокруг им должны».

Кроме того, когда ребенок остается в стороне от домашних дел, это пагубно сказывается на отношениях между взрослыми. В семьях, где с детей сдувают пылинки, где их ограждают от хозяйственных забот и другой рутины, создается обстановка, в которой взаимные обиды родителей множатся, как грибы после дождя.

Работа по дому учит детей, что их вклад в семейное благополучие необходим и что – внимание, жизненный урок! – у всех людей, даже когда они маленькие и носят обувь с подсветкой, есть дела, которыми надо заниматься вне зависимости от того, нравится им это или нет.

Детский психолог из Остина Карл Пикхардт советует рассматривать домашние обязанности как условия членства в клубе под названием семья. «Вы объясняете ребенку: “Послушай, чтобы в нашем доме было уютно, мы много работаем: и папа, и я. Ты тоже можешь потрудиться и сделать весомый вклад в общее дело”, – говорит Пикхардт. – И когда ребенок помогает, вы тут же говорите: “Спасибо! Это очень важно”».