Как не возненавидеть мужа после рождения ребенка - читать онлайн книгу. Автор: Дженси Данн cтр.№ 22

Я:

– Что это?

СИНДИ:

– Активатор.

Я:

– Что он активирует?

СИНДИ (ПОЖИМАЯ ПЛЕЧАМИ):

– Кто его знает.

Проведя день с Синди, я летела домой, отпускала няню, играла с Сильвией до вечера, а потом, когда она засыпала, расшифровывала и записывала интервью. Как оказалось, работа со знаменитостями хороша еще и тем, что отлично готовит к общению с маленьким ребенком. Звезды привыкли быть в центре внимания, импульсивны, любят закатывать истерики и могут изрядно потрепать нервы – а потом одаривают вас неотразимой улыбкой, и вы все им прощаете.

Но когда Сильвия начала ходить и говорить и наша семейная жизнь стала насыщеннее и сложнее, я как будто очнулась и заметила, что делаю всю черновую работу. Раздражать начали даже такие мелочи, как привычка Тома чуть ли не каждый день просить меня найти его ключи, на что я однажды не выдержала и поинтересовалась, не смотрел ли он у себя в заднице. (Как говаривала Розанна Барр, мужчины думают, что матка – это отслеживающее устройство.) Эта рассеянность, когда-то казавшаяся милой, стала умилять гораздо меньше, после того как я провела день, прочесывая всевозможные детские площадки в поисках плюшевой овечки, которую потеряла наша дочь. В наших отношениях наступил перелом. Начав ссориться, мы уже не могли остановиться. Но Том по-прежнему не хотел менять свои привычки. И его можно понять. Зачем менять статус-кво, который явно работает в твою пользу?

Однако равенство, как утверждает Шерил Сэндберг в книге «Не бойся действовать» (Lean In), это не игра, в которой один выигрывает, только если другой проиграл. Помимо самого непосредственного и очевидного выигрыша – что я перестану, как памятно выразился Риал, быть буйнопомешанной, – оно может обоим дать еще очень и очень многое. Исследование, проведенное учеными Корнеллского университета, показало, что в семьях с маленькими детьми, где домашние обязанности распределены равномерно, муж и жена чаще и с бо́льшим удовольствием занимаются сексом, чем в парах, где женщина берет на себя бо́льшую часть работы. (Как отметила автор исследования Шэрон Сасслер: «Быть может, если бы больше мужчин осознавало, что справедливое разделение домашнего труда повышает интенсивность половой жизни, они бы чаще брали в руки швабру».) Детям тоже польза, причем с неожиданной стороны. Исследования показали, что, когда мужчины принимают участие в уходе за домом и детьми, их дети лучше успевают в школе и реже попадают на прием к детскому психотерапевту или требуют коррекции поведения.

А девочки, папы которых не жалеют времени на дом и детей, растут более уверенными в себе. Я довожу до сведения Тома, что, согласно исследованию, проведенному Университетом Британской Колумбии, у отцов, которые регулярно занимаются домашними делами, дочери меньше интересуются стереотипно женскими профессиями и мечтают стать космонавтами, профессиональными футболистками и геологами. Когда девочки видят, что отец трудится наравне с остальными, для них это прямой сигнал, что они не обречены – и не обязаны – тянуть на себе всю рутинную работу.

«На словах она слышит от нас, что девочки рулят, а на деле видит, что девочки убирают», – привожу я наглядный пример, заставляющий Тома поморщиться. Можно сколько угодно провозглашать лозунги, но, как написал однажды Джеймс Болдуин: «Дети никогда особенно не слушают старших, зато они прилежно за ними повторяют».

На данный момент моя дочь мечтает стать клоуном, но мне хочется, чтобы она не побоялась замахнуться на генерального директора, если затея с цирком не выгорит.

Нашей семье пора сменить подход к домашней работе. Чтобы сдвинуться с мертвой точки, я призываю на помощь отряд экспертов.

• • • • • • • • •

Психолог Джошуа Коулман, автор книги «Ленивый муж: как добиться, чтобы мужчины больше занимались детьми и домом» (The Lazy Husband: How to Get Men to Do More Parenting and Housework), советует начинать с речи. Ваш муж не «помогает», говорит он, и не «делает одолжение». «Вы растите ребенка вдвоем, – подчеркивает он, – и это равноправный обмен услугами».

Дальше затеваем так называемый разговор о намерениях, когда вы предельно ясно объясняете, в каких переменах нуждаетесь и чего ждете от будущего. «Мужчины в большинстве своем не против договариваться и находить компромисс, но они ждут от женщины прямоты, – говорит Коулман, с улыбкой признавая, что сам когда-то был “ленивым мужем”. – Чтобы мужчина сделал что-то хорошо, ему зачастую нужно просто внятно объяснить, что делать». Не читайте нотаций и не стыдите, продолжает он, так вы только загоните его в оборону.

Полезная мантра: ласково, но непреклонно. Коулман говорит, что мужчины охотнее всего слушаются тех женщин, которые непринужденно напористы в своих ожиданиях касательно их участия – как будто это дело решенное и осталось только договориться о деталях. Если вы не говорите толком, чего хотите, мучаетесь сомнениями или чувством вины, ваша судьба будет зависеть от милости вашего супруга – что не совсем в духе двадцать первого столетия. (Или, как говорит Опра Уинфри: «Вы сами учите людей, как с вами обращаться».) «И не спешите опускать руки, – наставляет меня Коулман. – Многие женщины говорят мне: “Я просила, но он сказал нет”. – Он смеется: – Это был только первый раунд!»

И вот однажды вечером, дождавшись, когда наша дочка ляжет спать, я спрашиваю Тома, можно ли его на пару слов. Он смотрит на меня как на гринписовца, который просит уделить минутку и подписать петицию.

– Ох, не к добру это, – настороженно говорит он. – Как телефонный звонок посреди ночи.

Но откладывает свою газету в сторону.

Меня проинструктировали начинать «разговор о намерениях» со слов благодарности, поэтому я делаю глубокий вдох:

– Я искренне ценю, что ты много работаешь и не жалеешь времени на Сильвию. Вместе с тем, хотя мы работаем одинаковое количество часов, уход за домом и ребенком практически полностью лежит на мне (нейтрально озвучиваем проблему). Из-за этого я выбиваюсь из сил, чувствую себя несчастной и обижаюсь. Наша система перестала работать. Когда появляется ребенок, бытовые процессы должны переходить на новый уровень, потому что движущихся деталей становится гораздо больше. Ты говорил, что порой чувствуешь себя виноватым, оттого что практически всю работу делаю я. Если бы ты просто делал свою часть, вместо того чтобы игнорировать меня или относится ко мне как к подростку – (ой-ой, стыдить нельзя), – то есть вместо того чтобы ссориться со мной, ты перестал бы чувствовать себя виноватым, я была бы счастливее, наша дочь лучше приспосабливалась бы к жизни в обществе и мы бы жили более мирно. Разве ты не хочешь мира? Кто не хочет мира? Вместо того чтобы упрямо гнуть свою линию, почему бы не направить силы на работу, которую так или иначе нужно делать? Боишься, что, если справишься со всеми делами, я придумаю тебе новые? Торжественно обещаю, что не буду этого делать. Я даже не прошу, чтобы мы делили работу пятьдесят на пятьдесят, хотя Кейтлин Моран говорит, что надо бы.

Дальше апеллируем к его чувству справедливости. Если вы мама-домохозяйка, говорит Энн Данневолд, психолог из Далласа и специалист по женским вопросам, сообщите мужу, что вы работаете точно так же, как и он. Во многих отношениях вам даже труднее, потому что его хотя бы весь день окружают взрослые, а вас – беспомощные дети. Все-таки, если не брать в расчет корпоративы, взрослый вряд ли вцепится вам в волосы, разревется без причины или выплеснет на вас содержимое своего желудка.