Детокс души и тела. Как избавиться от эмоционального мусора и устранить причины болезней - читать онлайн книгу. Автор: Хабиб Садеги cтр.№ 40

Когда мы сталкиваемся с трудной ситуацией, можно включить свой опыт в жизнь, а не оценивать его или занимать крайние позиции. Можно принять, усвоить и проработать его, затем взять всё полезное, что позволит двигаться дальше. Мы можем извлечь пользу из любого опыта, если увидим в нём потенциал для познания и роста, независимо от того, насколько он труден или печален. Для этого мы наделяем его новым смыслом, а не оцениваем с позиции «хороший – плохой, правильный – неправильный». Без понимания этой ключевой идеи пробуждение осознанности невозможно!

В момент жизненного кризиса эту разницу ощутил на себе и мой пациент Раффи. Я был знаком с ним уже несколько лет. Вдруг позвонил мне – сам не свой. Оказалось, что он сегодня вернулся из командировки и обнаружил, что его вещи выставлены на улицу. Он бродил по комнатам и искал хоть кого-то, кто объяснит, что случилось, но ни жены, ни четверых детей нигде не было. Он обнаружил, что все его фотографии исчезли, как будто кто-то пытался стереть его из жизни.

Не зная, как быть, Раффи собрал вещи и отправился в отель. Когда он вернулся на следующий день, на дверях были другие замки. Жена и дети на звонки не отвечали и сами не перезванивали. Вскоре он узнал, что даже его банковский счёт заморожен. Уезжая неделей ранее в командировку, Раффи думал, что всё хорошо. А сейчас вся его жизнь перевернулась с ног на голову.

В последующие недели я много разговаривал с Раффи. Я никогда ещё не видел никого, столь же сильно охваченного тревогой, пребывающего в депрессии, гневе и смятении. Когда я спросил Раффи, почему жена так поступила, он был настолько погружён в свои эмоции, что мог лишь переводить стрелки на неё. «Это она со мной так обошлась! – распалялся он. – Это она виновата!»

Тем временем жена общалась с ним только через адвоката, поэтому Раффи не мог поговорить и спросить, зачем она повела себя так жёстко. Его обвинения и ненависть к ней усилились до такой степени, что ему пришлось лечь в больницу с язвой, из-за которой его рвало кровью. Только после этого он испугался, смог притормозить и сосредоточиться не на обвинении жены, а на собственном эмоциональном исцелении.

Как оказалось, Раффи предстояло проделать огромную работу, в частности вернуться к детским годам, когда его мать совершенно неожиданно ушла от отца. Её уход сделал отца настолько несчастным, что тот бросил Раффи и всю оставшуюся жизнь прожил один. Через несколько лет отец умер, как всегда полагал Раффи, «от разбитого сердца».

Сосредоточившись на себе, Раффи осознал, что до сих пор не оставил в прошлом свои чувства по поводу тех давних поступков матери и отца. Глубоко укоренившаяся обида и боль сделали из него эмоционально отчуждённого человека, который держал жену и детей на расстоянии. Как он понял, это и стало главной причиной её поступка. Она подтвердила его догадку, когда за две недели до слушаний дела о разводе согласилась встретиться с ним за обедом.

Это была их первая за несколько месяцев личная встреча, и у них состоялся самый искренний, душевный разговор за все годы, прожитые вместе. Во время разговора оба заплакали. Они оплакивали кончину своего 25-летнего брака. Хотя жена по-прежнему просила развода, но вместо того, чтобы затевать длительную судебную тяжбу, она пошла на мировое соглашение.

Нам всем хочется ощутить перемены, подобные тем, которые произошли в сознании Раффи в результате нашей совместной работы. Такие перемены свершаются по мере того, как мы продвигаемся от оценки к любви. Раффи переключился с обвинений жены на благодарность, что она открыла ему глаза на изъяны в его жизни.

Наделив свою удручающую ситуацию новым смыслом, Раффи сумел перешагнуть через гнев и начать учиться любви к себе. Путь был трудным, но результат определённо стоил затраченных усилий. Сейчас у него тёплые, крепкие отношения со всеми четырьмя детьми. У него есть возможность проводить время и с ними, и с внуками. Он даже с бывшей женой в дружеских отношениях! Но что важнее всего – он ценит дар, полученный через страдание, ведь иначе он бы не узнал, какое счастье – ощущать эмоциональную связь с близкими!

Перевод Г. Власова

Точно так же как есть два вида сомнений – здоровое сомнение и болезненная самокритика, существует и два вида оценки. Одна помогает двигаться, а другая ограничивает возможности и держит в тупике.

Сначала поговорим о той, которая ограничивает. Обычно я называю её предвзятым суждением, основанным на прошлом опыте, а не на полном понимании и восприятии ситуации прямо сейчас.

Представьте, что однажды вы отправились в горный поход и увидели змею. В этот момент вы, возможно, мысленно вернётесь в школу, где вам рассказывали о гремучих змеях и их яде. Или вы вспомните сюжет из Библии, когда из-за коварства и двуличия змея Адам с Евой были изгнаны из Эдема. Возможно, вам прежде встречалась ядовитая змея, и в этот момент вы подумали именно о ней. В любом случае в вашем уме всплывёт воспоминание, и вы скажете себе: «Это змея! Я в опасности! Надо бежать!»

Этот мыслительный процесс почти всегда протекает бессознательно. Но что, если эта змея – обычный садовый уж? Он не ядовит и абсолютно безобиден. Несмотря на скоропалительно возникшее желание бежать, вы вне опасности. Конечно, если вы побежите от ужа, ничего страшного не произойдёт, но от других предвзятых суждений может быть ощутимый вред. Например, когда Раффи бросили родители, в глубине души он стал считать себя недостойным любви. Уже взрослым он привнёс эту оценку в свой брак, и она мешала ему достичь настоящей близости с женой.

Не все оценочные суждения нас ограничивают или сдерживают. Мы должны уметь осознанно оценивать происходящее, чтобы идти вперёд. Например, если у нас есть собственный бизнес, то нужно нанимать сотрудников. Можно дать объявление и получить огромное количество резюме. При рассмотрении каждого из них мы должны уметь оценить, опираясь на опыт и личные качества кандидатов, кто лучше всего подходит на ту или иную должность. Проблема в том, что оценка должна исходить именно из имеющейся у нас информации, а не из наших предположений, как конкретный человек с тем или иным набором качеств себя проявит. Недаром предвзятые суждения также называются предубеждениями или предрассудками.

Давая осознанную оценку действительности вместо того, чтобы реагировать предвзято и по привычке, мы дарим себе возможность выбирать. Прошлый опыт не предопределяет наши действия в каждой конкретной ситуации. Мы сами должны выбирать, стоит ли взглянуть на садового ужа внимательнее, или пусть ползёт себе мимо! Нам решать, с кем сотрудничать.