Ревность. Как с ней жить и сохранить отношения - читать онлайн книгу. Автор: Роберт Лихи cтр.№ 53

Некоторые скажут: «Как можно работать над отношениями, не доверяя своему партнеру?» Это совершенно нормальная, естественная мысль. Но эти две вещи не являются взаимоисключающими. Вы можете работать над улучшением общения, совместным решением проблем, постановкой позитивных целей, над достижением которых вы затем работаете, одновременно признавая отсутствие полного доверия. Принимая во внимание свою нынешнюю недоверчивость, вы можете носить ее в сердце, работая над восстановлением положительных сторон своих отношений.

Предположим на мгновение, что вы решили восстановить доверие. Это может означать, что вам необходимо выработать некоторые основные правила того, как вы видите доверие, и описать это друг другу. Например, один мужчина рассказывал мне, что ходил на тайные встречи, обеды, ужины и в бары со своими бывшими подружками, не рассказывая об этих приключениях на стороне женщине, с которой жил. Он утверждал, что они просто друзья, и эти встречи ничего не значили для его нынешних отношений. Однако его нынешняя партнерша, мечтавшая о свадьбе и совместном ребенке, почувствовала себя преданной, узнав об одной из этих тайных встреч.

Они решили установить следующее основное правило: никаких тайных встреч в будущем. Он будет рассказывать ей о любых планах встречи с бывшей подругой или просто подругой, а потом и обо всем ходе последующей встречи. Поначалу мужчина сопротивлялся, потому что хотел сохранить свою свободу, наслаждаться флиртом, а также считал себя независимым. Ему не нравилась идея постоянно кому-то отчитываться. Тогда я намекнул, что если он собирается быть частью пары, то не может думать как абсолютно свободный человек. Ему нужно думать о том, как будет рассматриваться его поведение с точки зрения доверия. Если он скрывал эти встречи от своей партнерши, значит, был скрытен, что подорвет любое доверие. Я привел ему свое наблюдение: многие люди думают, что смогут делить свою жизнь, ходить на тайные свидания с другими, не затрагивая свои основные отношения. Но в долгосрочной перспективе это приводит к огромному стрессу и зачастую заканчивается крупным кризисом, если приключения на стороне обнаруживаются основным партнером.

Мои рекомендации заключались в том, чтобы не усложнять себе жизнь. Я предположил, что, хотя соблазн иметь такие легкомысленные встречи может подарить краткосрочное удовольствие на час или более и непродолжительное повышение самооценки, их цена на перспективу может оказаться намного выше и страшнее. Ему нужно взвесить удовольствие от флирта и риск причинить боль партнерше и поставить под угрозу свои отношения. Вопрос был в том: «Стоит ли оно того?»

Доверие – это нечто, требующее времени и усилий, это медленный процесс. Улучшение отношений с помощью общения, положительных эмоций и совместных дел помогает строить доверие. Но это не произойдет в одночасье.

И доверие – это нечто, что нужно защищать. Я спрашиваю людей: «Что вы собираетесь делать прямо сегодня, чтобы защитить имеющееся у вас с партнером доверие?» Мы строим доверие, рассматривая отношения скорее как свою вещь, а не как то, что я хочу на данный момент. Это связано со следующим: принимая решения, основанные на том, что хорошо для отношений, а не просто потому, что мы так хотим или это хорошо для нас в настоящий момент, мы можем восстановить доверие и отношения. Размышление об отношениях как о чем-то ценном и о том, что вы хотите защитить, – лучший способ их сохранить. Строя доверие, вы можете думать: «Как этот поступок или решение повлияют на чувства моей партнерши или на ее доверие ко мне?» Доверие – это цель, а не просто случайный результат, которая, как вы надеетесь, будет достигнута. Доверие не возникает просто так.

Если вы хотите, чтобы ваш партнер рассказывал вам о том, что он делает или планирует делать, вам также придется подумать о своей реакции на эти рассказы. Например, если вы хотите, чтобы партнер рассказывал вам о людях, с которыми он общается на работе или на приемах, вы должны быть готовы выслушать все, что он говорит, не нападая на него.

Я обсудил с Роджером, что если он и Сандра собираются восстановить доверие, то ему придется реагировать на нее по-другому, когда она будет рассказывать о своем общении с деловыми партнерами. В конце концов, она принадлежит миру бизнеса, поэтому ее жизнь связана с поездками и большим количеством мужчин-коллег. Если он хочет, чтобы Сандра рассказывала ему, что какой-нибудь мужчина заигрывал с ней или что она встречалась с мужчиной по деловому вопросу, то было бы разумно не нападать на нее и не становиться враждебным, когда она просто раскрыла ему то, что было частью ее работы. Я также указал ему на то, что не он один находит свою жену привлекательной, другие мужчины тоже думают о ней подобным образом. Логично ожидать, что они попытаются заигрывать с ней, но это не означает, что она будет ему неверна. Поскольку он хотел, чтобы она доверяла ему и рассказывала о своем общении, он должен терпеливее выслушивать ее рассказы. Если он хочет, чтобы она рассказывала, ему придется выслушать.

Уважительное выслушивание партнера не означает, что в это время вы не чувствуете ревности. Вы можете испытывать ревность, не обвиняя или не нападая на своего партнера. Ваши чувства могут быть внутренними переживаниями. Вы также можете договориться с партнером, что будете говорить ему: «Когда ты рассказываешь мне об этом, я чувствую ревность», не обвиняя его в чем-то плохом. Вы оба решаете, какое поведение приемлемо, но, если вы хотите, чтобы ваш партнер рассказывал вам о том, что он делает, вы должны выслушать его в уважительной манере. Доверие работает в обоих направлениях: как для говорящего, так и для того, кто слушает.