Ревность. Как с ней жить и сохранить отношения - читать онлайн книгу. Автор: Роберт Лихи cтр.№ 35

Правильная реакция: «У нас обычные человеческие отношения, имеющие как хорошие, так и плохие стороны. Хорошее в том, что мы уважаем и любим друг друга, а также стараемся поддерживать в трудные времена. Мы можем замечательно проводить вместе время, и так будет продолжаться впредь».

Обесценивание позитива: вы заявляете, что положительные моменты в вас или в ваших отношениях ничтожны по сравнению с негативными.

Правильная реакция: «У нас много хорошего. Мы считаем друг друга интересными людьми, хорошо проводим вместе время, любим одно и то же, нам нравится разговаривать друг с другом».

Выискивание негатива: вы почти исключительно сосредотачиваетесь на негативе в отношениях и редко замечаете положительные моменты.

Правильная реакция: «Есть некоторые отрицательные стороны, но я также вижу много положительных моментов. Если обращать внимание лишь на негатив, это вгоняет в депрессию. Лучше заняться отслеживанием позитива».

Чрезмерное обобщение: вы выводите глобальную модель негатива на основании одного инцидента.

Правильная реакция: «Неправда, мы можем прожить без ссор неделю – иногда и дольше. Нужно изменить имеющийся у нас способ выяснения отношений. Мы привыкли слушать друг друга, признавать, что существуют разные точки зрения, и пытаться решить проблему – вместе. Если существует какой-то еще способ, значит мы останемся вместе и все наладится».

Дихотомическое мышление: вы рассматриваете события или людей в жестких рамках «всё или ничего»: всё либо хорошо, либо плохо.

Правильная реакция: «Нет, мы ссоримся раз или два в неделю, и тогда отношения обостряются. Большую часть времени нам хорошо вместе. Мне необходимо понять разницу между позитивными моментами и возникающими проблемами, а не рассматривать наши отношения как черное и белое».

Долженствование: вы интерпретируете события с точки зрения того, как должно быть, вместо того чтобы просто сосредоточиться на том, что есть.

Правильная реакция: «Что ж, было бы прекрасно, если бы мы были идеальны. Но мы не такие, так что можем работать над сокращением количества наших ссор. Наши отношения тоже не идеальны, поэтому, думаю, я смогу понять, что иногда мой партнер не настроен на интимную близость так же, как и я».

Отнесение на свой счет: вы принимаете всё в ваших отношениях на свой счет, как будто все совершаемое партнером или другими людьми бросает тень на вас.

Правильная реакция: «Есть много людей, которые иногда могут быть интереснее меня, и мне не обязательно быть интересным все время. Если она находит для беседы кого-то еще, это ничего не говорит о том, как она относится ко мне».

Обвинение: вы сосредоточиваетесь на другом человеке как источнике своих негативных эмоций и отказываетесь брать на себя ответственность за изменение самого себя.

Правильная реакция: «Нет, виноваты мы оба и только вместе можем изменить нашу реакцию. Я знаю, что то, как я реагирую на его разговор с другой женщиной, зависит от меня».

Эмоциональное рассуждение: вы позволяете эмоциям руководить вашей интерпретацией действительности.

Правильная реакция: «Ощущение тревоги означает не то, что он с кем-то встречается, а то, что сегодня трудный для меня день. К вечеру все наладится, как обычно и бывает».

Мы только что рассмотрели непроизвольные мысли, способствующие вашей неуверенности в себе, гневу и ревности. Но эти негативные автоматические мысли могут подпитываться лежащими в их основе убеждениями. Как говорилось в четвертой главе, такие базовые предположения называются сводом правил. Их легко узнать, так как зачастую они являются утверждениями «если…, то». «Если мой партнер считает кого-то привлекательным, то я ему больше не нравлюсь как женщина, и ему нельзя доверять». Представьте, что у вас нет такого свода правил, и вы просто подумали: «Мы все находим других людей привлекательными, потому что так и есть. Это ничего не говорит о его сексуальных желаниях по отношению ко мне и не значит, что меня предадут».

Своды правил появляются автоматически, практически без всяких раздумий. Они часто включают в себя убеждения о том, как все должно быть: «Мой партнер должен уделять внимание только мне» или «Мой партнер должен рассказывать мне обо всех своих мыслях и чувствах». Мы можем задать каждому предположению многие из ранее упомянутых вопросов по поводу наших негативных, непроизвольных мыслей.

Рассмотрение цены и пользы свода правил

Давайте взглянем на цену и пользу такого убеждения: «Если моя партнерша флиртует, ей нельзя доверять». Ценой может быть ревность, гнев, отнесение на свой счет и даже месть партнеру или другим людям. Вы можете думать, что от этого правила есть польза – что вы можете удержать вашего партнера от проявления дружелюбия по отношению к другим людям, критикуя его, пытаясь заставить его чувствовать себя виноватым или даже угрожая разрывом отношений.

Вопрос о реалистичности свода правил

Один из способов оценки вашего свода правил – задать себе вопрос, соответствует ли он реальности. Другими словами:

• Насколько реалистично думать, что ваш партнер никогда не сочтет привлекательным кого-то еще?

• Насколько реалистично полагать, что ваш партнер никогда не будет вести себя дружелюбно с кем-то еще, кроме вас?

• Насколько реалистично считать, что вы – единственный человек, с которым он когда-либо наслаждался сексом?

Вы можете думать, что ваша жизнь стала бы лучше, если бы партнер никогда не считал привлекательным кого-то еще. Но, видимо, мир создан не для того, чтобы соответствовать вашим идеалам. Жизнь в реальном мире может вызывать у вас постоянное разочарование.