Ревность. Как с ней жить и сохранить отношения - читать онлайн книгу. Автор: Роберт Лихи cтр.№ 21

С помощью этой стратегии вы потихоньку, исподволь сокращаете общение с партнером. Вы говорите себе: «Вот и пусть он попытается выяснить, что происходит». Вы не проявляете знаков привязанности, перестаете разговаривать, больше не смеетесь. Вы дистанцируетесь: иногда – исчезая, а порой – не отвечая на его звонки и сообщения. Вы хотите, чтобы ваш партнер понял, как ему будет вас не хватать, желаете его наказать, но не можете признать, что это и было вашим намерением. Когда партнер спрашивает вас, что случилось, вы отвечаете, что все нормально. В конце концов, если бы его это действительно заботило и он любил вас, то «он бы точно знал, что случилось». Но он не знает. Вы хотите заставить партнера почувствовать себя плохо, надеетесь вызвать у него чувство вины. Вы проводите проверку, чтобы узнать, действительно ли он любит вас, и партнер ее не проходит.

Именно это и сделала Шэрон, чтобы выплеснуть свой гнев на мужа. Пассивно-агрессивное поведение позволяло ей быть враждебно настроенной, но при этом открыто не проявлять свою враждебность. Когда муж спрашивал, случилось ли что-то, она все отрицала, это сбивало его с толку и вело к дистанцированию.

К сожалению, такая стратегия не улучшит ваши отношения. Если вы боитесь, что партнер потеряет к вам интерес, то ваши обиды и дистанцирование увеличат вероятность еще большего отдаления. Проверка чувств вашего партнера может иметь обратный результат, если он сочтет ваше поведение вздорным и неблагодарным.

Но вы можете надеяться, что отдаление от партнера поможет выяснить, действительно ли он любит вас. Возможно, он попытается наладить контакт и сблизиться с вами. Но более эффективно строить общение на позитивной основе, предполагающей, например, совместные приятные занятия. Уверены ли вы, что дистанцирование, обиды и недоступность помогут выстраиванию отношений?

Вы прямо обвиняете партнера в неблагоразумии или неверности: «Ты с ней встречался?» или «Ты занималась с ним сексом?» Не факт, что вы знаете это наверняка – вы просто хотите открыто разобраться с вашими подозрениями. Если партнер отрицает любые свои проступки, вы считаете это обманом – он лжет, пытаясь избежать ответственности. Вы даже можете попытаться предъявить обвинения (некоторые из них, как вам известно, являются беспочвенными). Но вы хотите узнать, какой ответ получите от партнера. Будет ли он выглядеть виноватым? Произнесет ли она что-то, что выдаст ее с головой? Вы считаете, что приходящие вам в голову гневные мысли нельзя остановить, поэтому хотите выговориться и освободиться от них: «Я должен сказать тебе, что я на самом деле думаю». Если партнер не признает вину, вы можете обозвать его лжецом, обманщиком, трусом и заявить, что он вас не заслуживает. Начав обвинять, вы уже не отступите. Вы должны доказать свою правоту. Независимо от того, что говорит партнер, вы продолжите обвинения.

Шэрон обвиняла мужа в проявлении интереса к другим женщинам, флирте и даже неверности. Несмотря на то что у нее не было веских доказательств (и муж казался честным семьянином), во время ссоры она чувствовала себя просто переполненной эмоциями. «Послушай, я просто настолько разозлилась, что ничего не могла с собой поделать. Я должна была облегчить душу». Она испытала эмоциональный захват и переполнение мыслями и чувствами. Так что просто освободилась от них с помощью обвинений. Позже, немного успокоившись, она вспомнила о том, что наговорила мужу: «Мне так стыдно. Он не сделал ничего предосудительного. Я просто потеряла контроль над собой».

Недостатком стратегии обвинения является то, что она, скорее всего, заставит вас с партнером еще больше отдалиться друг от друга. Затеяв ссору, вы станете еще злее, тревожнее и ревнивее. Это не означает, что не нужно предъявлять партнеру факты, в случае если они что-то доказывают. Но если вы необоснованно обвините его в чем-то, то оба запомните это надолго и отношения будет сложно восстановить.

Вы можете думать, что у этого способа есть преимущества. Может быть, партнер признается, и тогда вы точно все узнаете. Или же, наоборот, партнер докажет, что абсолютно невиновен. Но часто ли вы видели положительную сторону стратегии обвинения? Улучшатся ли отношения благодаря ей?

Унижая человека, с которым вы, по вашему мнению, соперничаете, вы надеетесь показать партнеру, что ему будет лучше с вами. Вы заявляете, что соперник не такой привлекательный, умный и далеко не такой успешный, как вы. С ним скучно, ему нельзя доверять, он непорядочный и даже отвратительный. Вы можете заявить следующее: «Она дура, и тебе это известно. Она интересуется только своей карьерой», «Он всегда крутился вокруг его жены. Ему нельзя доверять и в отношении моей жены», «Не могу поверить, что ты считаешь ее интересной! Она такая скучная», «Он потерял уже несколько мест работы». Ваша логика проста: если удастся убедить партнера, что другой человек хуже, он перестанет им интересоваться. И вы также надеетесь выяснить, будет ли партнер его защищать, что интерпретируете как знак его действительной заинтересованности. Чем больше вы унижаете другого человека, тем выше вероятность, что партнер с вами не согласится, а это добавит пищи вашим подозрениям. Любая защита другого человека или нежелание присоединяться к вашим нападкам может означать только то, что партнер предпочитает его вам.

Недостаток этой стратегии заключается в том, что партнер может счесть вас неразумным, враждебным, несправедливым или раздувающим из мухи слона, что еще больше отдалит его от вас. Все это не создает прочную положительную связь. Даже если партнер согласен с непривлекательностью другого человека, ваши уничижительные реплики могут прозвучать как призыв к атаке. Это вряд ли поможет вашим отношениям.

Вы можете надеяться, что партнер прозреет, осознав, что другой человек действительно неприятен и ему лучше оставаться с вами. Но спросите себя, как вы себя почувствуете, если ваш партнер начнет унижать кого-то, кто вам нравится, – из-за невинной дружбы или знаков уважения, например, к коллеге. Вы тоже можете начать обороняться.

Решив унизить своего партнера, вы надеетесь привести такой убедительный аргумент в пользу его несовершенства и неполноценности, что он почувствует, как ему с вами повезло и что он недостоин внимания со стороны кого-то еще. Вы надеетесь доказать партнеру, что у него нет других вариантов, кроме вас. Вы можете напомнить ему, что он лжец, обманщик, дурак и урод. У него могут в одночасье снизиться сексуальные способности или же он станет вдруг менее привлекательным. Шэрон признавала, что временами давила на мужа: указывала на его недостатки, намекала, что он подурнел, с ним трудно общаться, ведь он очень обидчивый, да и секс с ним перестал быть таким уж хорошим. Целью было вселить в него сомнения, будет ли он нужен кому-либо еще.

Другим способом унижения партнера является перечисление всех ужасных вещей, которые произойдут с ним в случае разрыва: «Ты больше не получишь никаких денег», «Я не позволю тебе видеться с детьми», «Ты на всю жизнь останешься один». Вы пресекаете все приемлемые альтернативы, убеждая его в проигрыше без всяких шансов на успех.