Белый квадрат - читать онлайн книгу. Автор: Владимир Сорокин cтр.№ 11

Аплодисменты.

Антон (с иронией). Да, они просто… сверкают в темноте! Фонтанируют алмазными гейзерами духовности.

Юрий. А вы завидуйте, завидуйте.

Антон. Хотел бы, да нечему.

Ведущий. Вас народная духовность раздражает?

Антон. Не духовность, а ее отсутствие.

Ведущий. По-вашему, современная Россия бездуховна?

Антон. В основном – да.

Ведущий. Вам уже дали денег на новый спектакль?

Смех.

Антон. Дали, дали. Будем повышать духовность народа.

Юрий. Голыми валькириями?

Антон. И ими тоже.

Ведущий. Голые валькирии вы-соко-духовны!

Смех.

Ирина. Антон, моя дочь – ваша большая поклонница. И то сказала после последнего спектакля: мама, там перебор с голыми попами.

Смех.

Юрий. Да, на голые попы денег у нашего государства хватало и будет хватать. Вот на ветеранов оно тратится неохотно.

Павел. А на врачей, учителей – охотней?

Юрий. Ну, им хоть что-то прибавляют.

Антон. На скрепы?

Юрий. Опять ирония. Вам не скучно?

Сигнал “Голосование завершено”.

Ведущий. Друзья! Голосование “Образы России” завершено. Итак: за “песню” проголосовало 37 %, за “пещеру” – 31 %, за “борьбу” – 28 % и за “ледяную вошь” – 4 %. Антон, вы оказались в меньшинстве. Так что мы вправе не поверить вашему тезису о бездуховности России. А победил образ “Россия – это песня”!

Аплодисменты. Сигнал “Движуха пошла!”.

Ведущий. Время Белой Движухи!

Звучит песня: “Пришла Движуха Белая, квадратам нет числа!”

Ведущий. Пора двинуться, друзья! Продукт в студию!

Под песню в студию входят четыре очаровательные медсестры в коротких белых халатиках; у каждой в руках небольшой поднос, на нем – шприц, жгут, вата, пузырек со спиртом.

Ведущий. Итак, сегодня программа “Белый квадрат” предлагает гостям двинуться новым продуктом, неделю назад разрешенным к употреблению. Это БД-4! Аплодисменты!

Аплодисменты.

Ведущий. Наши очаровательные девушки: Соня, Вера, Фатима и Наташа – помогут вам!

Сидящие за белым столом гости обнажают руки, медсестры делают им внутривенную инъекцию.

Ведущий. БД-4 – удивительный препарат. Самое замечательное в нем – ненавязчивость. Он дает бодрость, ясность ума, обостряет чувства, но все это – неагрессивно, ненавязчиво, предельно деликатно. Он двигает, но – мягко, не принуждая вас, а – предлагая. Он продолжает все ту же, ставшую уже знаменитой формулу БД. Но от БД-3, который вы знаете уже полгода, который полюбили многие россияне, который воспет нашей великой рок-группой, о котором сказал такие добрые слова наш министр, все-таки он отличается. И не в худшую сторону! Очень не в худшую, дамы и господа! Сейчас наши гости это почувствуют. И сразу почувствуем мы! Как всегда, после Белой Движухи наша дискуссия выйдет на другой уровень, обретет новую валентность, наполнится новой энергией, новым смыслом и передаст все это нам! Друзья, нас ждет много интересного! Аплодисменты!

Аплодисменты.

Сделав инъекции, медсестры покидают студию. Четверо гостей сидят, держа ватки на сгибах локтей.

Ведущий. Все-таки в какой удивительной стране мы живем! Мы готовы в очередной раз с жаром обсуждать ее образ! Это поразительно! Ну, представьте ток-шоу на немецком, французском телевидении. Про американцев вообще умолчу… (Смех.) Чтобы все они всерьез размышляли об образе своей страны? Им давно уже все ясно. Там и вопрос так не стоит. Европа окостенела, это знает у нас каждый школьник. И они знают, знают. Но молчат! А у нас? Величие России в том, что она меняется, развивается, раскрывается, сверкая новыми гранями, удивляет и потрясает нас буквально каждый день!

Аплодисменты.

Павел. Вообще я не знаю… если хотеть… если даже знать… то есть, ну, проще сказать… когда хочется сделать что-то новое, сильное, совсем другое. А? Нужное, а?

Антон. Мощное, да?

Павел. Да! Мощное! Яркое! Совсем другое! Чтобы сияло именно как “другое”! Как вывеска неоновая, а?

Ведущий. Ну вот, пошла Движуха Белая!

Аплодисменты.

Антон. Потому что надоело.

Юрий. Потому что заебало!

Ирина. До рвоты, до блевоты…

Павел. Остопиздело! Тускло и тухло остопиздело!

Ведущий. Так, уважаемые гости, мы, безусловно, запикивать умеем, но я бы попросил вас…

Ирина (вставая, перебивая его). Чего ты попросил? А?

Ведущий. Я попросил бы вас все-таки…

Ирина. Что, что ты можешь попросить, огрызок? (Кидает в лицо ведущему ватку.)

Ведущий. Ирина… мне непонятна ваша агрессивность.

Ирина. Чего ты просишь? Ты чего? (Пинает ведущего ногой.)

Ведущий. Так. Что-то пошло не так… (Пятясь, наталкивается на Антона.)

Антон. Куда ты лезешь, гнида… (Хватает ведущего за пиджак, с силой дергает, разрывая шов на плече.)

Ведущий. Я попросил бы… так, господа…

Юрий (встает). Вот тебе – господа! (Сильно бьет ведущего кулаком по лицу.) Говнила…

Павел (хватает ведущего, валит на пол). Помеха ты… обсос…

Ведущий. Позовите охрану!!

Юрий (бьет ведущего). Вот тебе охрана… вот тебе… вот…

Ирина (пинает ведущего). Будет мне еще указывать… сволочь…

Ведущий. Охрана!!!

Юрий (садится на ведущего). Лежать, нах…

Появляются двое охранников, подбегают.

Охранник. Так, что происходит?

Юрий (сидя на ведущем). Ничего не происходит. Просто он нам всем наговнял. И вам тоже. Он преступник. Государственный!

Охранники стоят рядом.

Юрий. В каком полку служили, парни?

Охранники молча переглядываются. Ведущий начинает кричать, но Ирина зажимает ему рот.

Ирина. Лежи, не доводи нас!

Юрий (охранникам). Я спрашиваю: в каком полку служили?

Охранник. Ракетные войска. Что происходит?

Антон. Ребята, происходит то, что должно произойти. Сияние нового!

Павел. Именно! Сияние!