Нектэрия - читать онлайн книгу. Автор: Влада Крапицкая

Страница

Лана.
Я никогда не устану наслаждаться восходами и закатами солнца. Это самое прекрасное зрелище на Земле, особенно рассветы. Говорят, в это время ангелы разговаривают с нами, и поэтому я всегда стараюсь встретить рассвет на вершине горы.
Уже восемь месяцев я живу в горах. Наконец-то я далеко от шума и суеты цивилизации. Мне почти 32 но, только живя здесь в горах, я испытала впервые безмерный покой и безмятежное счастье. Не знаю почему, но именно сегодня я начала вспоминать свою предыдущую жизнь, и в очередной раз поняла, как всё было мелочно и поверхностно.
Детство – печальное. Мать родила меня рано, и только когда мне исполнилось 22, она впервые сказала, что не жалеет о моём появлении на свет. Но я понимаю, что если бы не она, я не стала бы тем, кто я есть. Она закалила меня. Даже сейчас мне тяжело вспоминать всё что было. Мама и папа были слишком молоды, и не готовы к моему рождению. Как и следовала ожидать, вскоре они развелись. А меня отдали бабушке. Это было три самых счастливых года в моей жизни. Моя бабушка, бабуля как я люблю её называть, для меня олицетворение всего самого лучшего, что было в моей жизни, мой якорь в океане борьбы за жизнь, мой луч солнца, в хмуром, тяжёлом небе. Но всё хорошее длится не долго. В три с половиной года мама решила украсть меня и увезла на другой конец страны. Но дело было не в проснувшейся материнской любви. Она просто хотела насолить отцу и его маме, моей бабуле.
Это хорошо, что наша человеческая память избирательна, и я плохо помню первые годы жизни с матерью. В двух словах – это страх и отчаяние. У неё был только один метод воспитания – наказания. Кнут без пряника. И тогда я же поняла, что я всего лишь пешка в чужих руках. Я рано научилась не проявлять эмоции, потому что моя мать, чем больше я плакала, тем больше злилась. Или это был азарт от понимания, что другому человеку больно? Не знаю. Я научилась не плакать и не показывать своих эмоций. Когда я пошла в школу, мне это помогло. Очень помогло. Что уж тут скрывать, я была не красива и замкнута. Для моей матери моя внешность тоже была, наверное, разочарованием. Она и мой отец были красивы, а я…. Дети, иногда, бывают, жестоки и если ты отличаешься от них, тебя начинают травить. И меня травили, за мою внешность, замкнутость и нежелание осуждать или травить других детей. Со мной даже за одной партой сидеть считалось унизительно. Но и этот опыт помог мне в дальнейшей жизни - я научилась ставить себя на место других людей, и понимать, что чувствуют они, поэтому я старалась не делать людям больно.
Первые три года моей жизни были счастьем, последующие одиннадцать – унижением. А потом, даже странно, я стала симпатичной. Нет не красавицей, а просто вполне симпатичной девчонкой. И со мной стали общаться, прислушиваться и учитывать моё мнение. Но это друзья и одноклассники. А дома было всё по-прежнему. Что только я не пробовала, чтобы убедить мою мать, что я не такой уж выродок, как она любила меня называть. Пару лет я старалась учиться на одни пятёрки, благо у меня хорошая память и я люблю читать, да и жажда знаний всегда жила во мне. Но матери было всё равно. Я пыталась быть хорошей помощницей по дому. Это закончилось тем, что всю домашнюю работу свалили на меня, без всяких слов благодарности.
Потом я решила стать бунтаркой - раз уж я такая плохая, и ничего изменить нельзя в суждениях моей матери, я покажу себя сполна, во всей красе. Как говорится - всё познаётся в сравнении. И я дала ей поводы для сравнения. В конечном итоге, телесные наказания только усилились, но меня это мало волновало, боль я тоже научилась терпеть ещё в детстве. А потом мама устала от меня. Она как раз опять вышла замуж, а я в шестнадцать лет закончила школу. Отправив меня к бабушке, в одну страну, она сама переехала в другую страну со своим новым мужем.
Так началась моя самостоятельная жизнь. Бабуля жила в маленьком городке, и мне пришлось уехать в другой город, чтобы продолжить обучение. После жизни с матерью меня уже ничего не пугало. Я вступала в новую жизнь. Моя мать поставила на мне крест после моих бунтарских выходок, да и у меня уже пропало желание кому-то, что-то доказывать. Мне просто было интересно самой – выйдет из меня что-то более–менее нормальное или нет. К сожалению, любопытство – мой самый большой недостаток, а может достоинство?
Обучение всегда давалось мне легко, с этим проблем не было. А вот студенческая жизнь тяжелее, особенно когда тебе никто не помогает (у бабушки с её смешной пенсией деньги брать было стыдно), но я быстро наша выход из ситуации, да и работа меня не пугала. Впервые работать я пошла в тринадцать лет, уборщицей. Незабываемый опыт. А вторая моя работа (то есть подработка) была по сравнению с первой - сказкой. Когда ты живёшь в студенческом общежитии, где проживают по большей части одни молодые девчонки, где все кипят от энергии и выброса гормонов, самым логичным было заняться организацией дискотек. Я стала ди-джеем. Одна дискотека в неделю - и денег мне хватало, чтобы прожить до другой. Конечно, когда все разъезжались на практику, были тяжёлые моменты. Один раз, мне месяц пришлось жить на одном стакане семечек в день. Но всё к лучшему. Я оптимистка. Даже из самых тяжёлых ситуаций я научилась извлекать положительный опыт.
Затем начались мои первые трудовые будни. Я до сих пор не знаю, как к этому относиться. Это было поощрение от судьбы, или моё знание психологии, умение разбираться в людях и умение говорить то, что они хотят от меня услышать? Первое же собеседование закончилось для меня первой работой. Но я чувствовала, что способна на большее, поэтому, когда увидела объявление об открытии филиала одной крупной компании у нас в городе, решила рискнуть. Я претендовала на должность экономиста, а меня, к моему большому удивлению, в двадцать два года взяли на должность директора филиала. Став работать и зарабатывать неплохие деньги, я наконец-то обрела уверенность в себе, а потом и услышала от мамы слова, которых ждала больше двадцати лет, но… Я никогда не была жадной, и любила делать подарки, вот тогда то, моя мать и сказала мне, что не жалеет, о том, что родила меня. В моей душе очередной раз произошёл сдвиг. Было тяжело сознавать, что тебя любят не личные качества, а за деньги.
Хотя с любовью мне всегда не везло. Моя первая любовь - моя боль, удар в сердце. Даже мать никогда не могла меня так ранить, как он. Я верила ему, открыла свою душу, а он….. Поиграл и выбросил. Пять месяцев счастья, а потом два года боли. Сумрак и чёрная тоска. Но из этого я тоже извлекла очень важный урок. После этого в моём сердце живёт только моя бабушка, она никогда не предаст меня, не сделает больно, и я не хочу пускать людей в своё сердце. Я боюсь, что именно любовь может меня сломать. Наверное, я даже точно знаю, что любить мне нельзя.
Конечно, обжёгшись на молоке, дуешь на воду, но здесь другое. Моя первая любовь, это как прорыв плотины. С детства научившись не проявлять чувств, здесь я не сдерживала себя. Буря эмоций, я тонула в них, я купалась в море счастья. Всепоглощающего счастья. А может, именно этим я его испугала? Или я ему просто надоела? Не знаю. Теперь я не хочу никакой любви. Я знаю, что любовь – это счастье, но я так же знаю, как может быть больно, когда ты теряешь это счастье. Второй раз такой боли я не перенесу. Не смогу, у меня не получиться выплыть из этого океана отчаяния. Тем более, сейчас.

Страница