Забей! Как жить без завышенных ожиданий, здраво оценивать свои возможности и преодолевать трудности - читать онлайн книгу. Автор: Сара Беннет(сценарист) cтр.№ 55

Страх — штука неприятная и зачастую совершенно ненужная. Однако не каждый позыв страха следует игнорировать. Бункеры, в которых люди прятались от проблемы 2000 года, оказались, несомненно, дурацкой затеей. Но сомнения, заставляющие вас держать свою злость в себе, обычно оправданы. Прежде чем соберетесь демонстрировать отвагу или глупость, спросите себя, что произойдет, когда вы вывалите на человека все накипевшее на душе.

Может, не надо озвучивать свои переживания? Или попробовать найти способ сделать это без мерзких сцен и лишних конфликтов? При необходимости обратитесь за советом к друзьям.

Если вы ненавидите родителя, определитесь, чего вы ждете от него, учитывая его ошибки? Скорее всего, извинений вы не получите, да и прошлое изменить не в силах.

Вероятно, со стороны родителя посыпятся обвинения, отговорки или откровенные опровержения. Это еще больше вас разозлит и, как это ни удивительно, усилит связь с человеком, чье влияние на свою жизнь вы бы хотели свести к минимуму.

Не заставляйте себя прощать родителя-засранца: бессмысленно прощать того, у кого не было выбора. Смириться с существованием засранца — значит смириться с несправедливостью жизни и бременем вашей личности, включая и ту ее часть, которая унаследовала темперамент родителя.

Вместо того чтобы обвинять скверного родителя и припоминать ему его проступки, вспомните, что помогло вам и второму родителю выжить. Гордитесь своей способностью держать эмоции при себе ради спокойствия и сохранности семьи. Используйте свое право и опыт взрослого человека, чтобы вести короткие вежливые диалоги, а по желанию — самоустраняться из них. Как и изливание чувств, чрезмерное внимание к родителю-засранцу — пустая потеря времени.

Если злость, которую вы хотите унять, провоцирует низкосортные супружеские пререкания, значит, бесполезно концентрироваться на истинной причине злости или указывать супругу на его раздражающее поведение. На сайте F*ck Feelings мы неоднократно приводили свою любимую метафору: выход злости во время семейной терапии во многом напоминает высвобождение кишечных газов: для страдальца — моментальное облегчение, а для тех, кто остался в зоне поражения, — отравленный воздух.

Если одни пререкания влекут за собой другие, попробуйте просто замолчать. А затем пообщайтесь с психотерапевтом: определитесь, чего вы хотите, поищите более удачные варианты ведения переговоров с супругом. Какие-то его слова и действия будут доводить вас до белого каления, но придется с этим смириться, потому что муж не изменится.

Поскольку в вашей совместной жизни есть то, что бы вы хотели сохранить и преумножить, грамотные переговоры подразумевают диалоги в позитивном ключе. Значит, вам следует придержать злость и напомнить супругу о самом дорогом, что вам обоим не стоит терять. Так что не просто закупорьте свой гнев, а закупорьте его как можно крепче. И думайте при этом о простых и посильных изменениях, которые могут улучшить вашу совместную жизнь.

Если вы испытываете злость как жертва социальной несправедливости (например, расизма), выпады против плохих людей могут лишь укрепить вашу связь с ними — в особенности если они не собираются меняться. Вам нет нужды доказывать свое мужество, вы уже доказали его, когда каждый день отправлялись на работу, несмотря на риск унижения. Вы делали это для своей семьи.

Боритесь с расизмом, когда у вас есть шанс на победу, в противном случае просто промолчите и смывайтесь как можно быстрее. Героические борцы с расизмом умеют выбирать сражения себе по силам, а также удачное время для борьбы. Не позволяйте злости принимать за вас решения о времени вступления в поединок и вообще о целесообразности борьбы. Вспомните о том, что большинство сражений за гражданские права выиграли люди, которые тихо-мирно позволили расистам прилюдно опозориться.

Если вы хотите переубедить расиста, не говорите с ним зло и враждебно. Описывайте факты его деструктивного воздействия с сожалением. Нет, не нужно делать из своей злости секрет, но сдержанность будет свидетельствовать о вашей объективности и самоконтроле. Благодаря этому вы сможете привлечь людей на свою сторону.

Если вы воздержитесь от излияния чувств и выберите молчание, то сделаете это не потому, что вы трус, а потому, что ваши цели более достойные, чем извержение внутреннего гнева-вулкана. Среди этих целей — сохранение семьи, полноценные отношения и возможность договариваться. Если у вас взрывной темперамент, если вы ненавидите несправедливость и легко обижаетесь, то больше всего на свете вы будете жаждать битвы с негодяями. Но вы совершите настоящий подвиг, если этого не сделаете.

Диагноз на скорую руку

Вот чего вы хотите, но не можете:

■ Освободиться от ненависти.

■ Любить всех людей и желать им добра.

■ Уметь устоять перед соблазном сказать какую-нибудь гадость.

■ Уметь устоять перед соблазном сказать что-нибудь разумное и логичное, но все равно провоцирующее ссору.

Вот к чему вы можете стремиться и чего достичь:

■ Знать, когда излияние негативных чувств влечет за собой новые негативные чувства.

■ Научиться держать негативные чувства при себе.

■ Научиться успешно вести переговоры, находясь при этом в раздраженном состоянии.

■ Уметь эффективно вести войну, находясь в состоянии бешенства.

Вот как это можно сделать:

■ Разработайте систему распознавания и признания «мертвых точек» злости.

■ Ставьте себе выполнимые цели.

■ Защищайтесь от оскорблений и провокаций.

■ Научитесь вести переговоры в состоянии праведного гнева.

■ Овладейте искусством необходимой, но молчаливой войны.

Ваш сценарий

Вот что следует говорить о злости, которую, как вам прекрасно известно, стоит попридержать в себе:

Дорогой засранец, также известный как мой [коллега/родственник/могущественный владыка]!

Мне бы хотелось рассказать тебе, как [подло/агрессивно/отвратительно] ты себя ведешь, но я не буду этого делать. У нас есть [много/несколько/всего одна] причин(-а) для совместной [работы/жизни/существования на одной планете], а я всегда был заинтересован в улучшении наших отношений. И если я время от времени резко обрываю разговор, то лишь потому, что [мне нужно идти/я должен ответить на звонок президента/я ненавижу твою натуру]. Как и всегда, желаю тебе всего хорошего, и иди [с миром/к дьяволу].

Когда на ваших глазах кто-то собирается сигануть с метафорического уступа жизни, вы, конечно же, попытаетесь отговорить его от ужасного решения и пробудить в нем хоть каплю здравого смысла. Когда мы уверены в своей правоте, то жаждем творить добро.