Забей! Как жить без завышенных ожиданий, здраво оценивать свои возможности и преодолевать трудности - читать онлайн книгу. Автор: Сара Беннет(сценарист) cтр.№ 50

Несмотря на то, что в наши дни передать любую информацию любому адресату очень просто (посредством текста, наклейки на бампере, среднего пальца и т.п.), большинству людей трудно овладеть искусством коммуникации. Оказывается, гораздо проще с помощью надписи на футболке сообщить окружающим, что вы загорали голышом в Майами, чем словами выразить свое недовольство браком.

Многие полагают, будто общение способствует близости, устраняет непонимание, прекращает конфликты и вообще способно на все, кроме холодного термоядерного синтеза. Считается, что если вы мечтаете о лучших отношениях, работе или жизни, то вам следует повысить качество коммуникации. Вот почему люди учатся в колледжах по специальности «коммуникация» и обращаются к психотерапевтам и бизнес-консультантам, когда им кажется, что качество их общения не на высоте.

Но, к сожалению, многие проблемы никак не связаны с неудачной коммуникацией, скорее, они обусловлены различиями в характерах, культурах или ценностях. Причем обсуждение этих различий не способствует наведению мостов, а провоцирует разногласия. Если вы проявляете чудеса дипломатической убедительности, но при этом все равно заходите в тупик, вам, возможно, нужно не совершенствовать искусство общения, а просто сменить тему разговора.

Коммуникация иногда может показаться невозможной. В основном это те случаи, когда вам не под силу выразить мысль, сложнее той, что умещается в SMS-сообщении или твите. Но даже тогда это не конец света, а всего лишь окончание одного конкретного разговора.

Любой гуру коммуникации скажет вам, что любви без общения не бывает. В каком-то смысле так и есть: обнажение души перед партнером свидетельствует об особом к нему отношении, а фразе «я тебя люблю» придается настолько большое значение, будто кто-то получает за нее авторские гонорары.

Коммуникация может быть основой отношений, но уж никак не панацеей. Когда вы отрезаны от чувств или мыслей своего партнера, то начинаете подозревать, что больше ему не близки, что перестали иметь для него значение. В результате вы пытаетесь выяснять отношения, допытываетесь, почему вы больше не разговариваете. Это, в свою очередь, приводит к ссорам и скандалам.

После этого вы с партнером начинаете посещать семейного психотерапевта. На этих сеансах один из вас выяснит, почему второй отдалился от него. Возможно, к вашей паре вернется прежняя близость: ведь в разговоре с психотерапевтом ваша «половина» сообщит то, чего никогда бы не сказала в иных обстоятельствах. Проблема в том, что большая часть мыслей и переживаний остается невысказанной, ведь они настолько неприятны, что их не следует произносить вслух.

Как бы ни была важна коммуникация, с ней можно переборщить. Сыр — самый вкусный компонент пиццы, но если положите его слишком много, то испортите и пиццу, и свое здоровье.

Так же и с общением: если вы с его помощью стараетесь наладить испорченные отношения, то можете только навредить — в особенности если вы связаны с человеком, который не умеет описывать свои чувства или испытывает настолько странные эмоции, что их лучше не выражать.

Близость нельзя навязать силой, особенно когда люди хорошо знакомы. Партнеры могут быть очень близки друг с другом, не умея толком разговаривать, а могут много говорить, но так и не обрести близости. Не считая ситуации, когда люди оказываются запертыми в маленьком пространстве, нельзя добиться близости одной лишь силой желания.

Смиритесь с тем, что во многих случаях коммуникацию и близость нельзя контролировать. Не оценивайте успешность отношений, руководствуясь только своими успехами в этой сфере.

Гордитесь своей способностью извлекать максимум из отношений и признайте их границы, даже если они мешают вам чувствовать близость или выражать свои чувства — будь то любовь, ненависть или нечто среднее.

С помощью этих инструментов коммуникации вы хотели бы сблизиться с партнером, но не можете:

■ Универсальный переводчик, который мог бы транслировать ваши слова на язык вашего визави, донося смысл, но опуская обидные и злые реплики.

■ Харизма, которая пробуждает доверие к вам и желание общаться с вами даже после пяти лет совместного проживания и пользования одной раковиной и туалетом.

■ Убедительный ответ на вопрос: «Почему мы не можем жить спокойно?»

■ Электрошоковый ошейник для людей. Пусть он отслеживает ваши слова и посылает разряд каждый раз, когда вы должны вежливо согласиться или промолчать.

Вот чего хотят люди:

■ Пробить стену молчания.

■ Раскрыться или «раскрыть» других.

■ Отыскать слова, которые помогут избавиться от одиночества или уладить конфликт.

■ Культивировать доверие и командную работу.

■ Говорить то, что доставляет радость другим.

Приведем три примера.

Моя жена жалуется, что я с ней не разговариваю, а я просто не люблю болтать, вот и все. Мне нравится обсуждать спорт и бизнес, но супруге эти темы скучны. Я, со своей стороны, не очень разбираюсь в ее интересах, так что даже не знаю, как реагировать на ее рассказы. По ее словам, я все держу в себе и не интересуюсь ее мнением по важным вопросам вроде ее друзей и детей. Она обижается и из-за этого не проявляет энтузиазма в сексе. Моя цель — научиться общаться с женой, чтобы она чувствовала себя ближе ко мне, а наш брак и интимная жизнь вернулись в прежнюю колею.

Когда моему ребенку исполнилось четыре года, его отец бросил нас и переехал в другой город. С тех пор мы с сыном стали друг для друга самыми близкими людьми. Сын с удовольствием делился со мной абсолютно всем на свете и проводил со мной время, но несколько месяцев назад вдруг закрылся. Он хороший ребенок, прекрасно учится, у меня никаких претензий к его друзьям, но он перестал доверять мне свои мысли, на любой вопрос отвечает односложно и большую часть времени проводит в своей комнате. Если я начинаю спрашивать, что случилось, он говорит, что все хорошо, не надо беспокоиться. Мне кажется, все дело в половом созревании и он не желает общаться со мной, поскольку я его мать. Если я буду слишком давить, то все испорчу. И еще я попросту скучаю по нашим прежним отношениям. Моя цель — не утратить чудесной близости, которая раньше связывала нас.

По-моему, я хороший начальник. Мне нравится руководить своей командой, но пять человек, которые работают на меня, не выносят друг друга. Они все компетентны и трудолюбивы, любят свое дело, да и конфликтуют они редко. Но командного духа не ощущается, и это создает странную и неприятную атмосферу. Я думаю, не нанять ли психолога, который проведет для моих сотрудников тренинг, чтобы помочь им расслабиться и лучше узнать друг друга. Моя цель — добиться в команде близости и коммуникации.

Делиться чувствами и мыслями с другими людьми — дело деликатное. Чтобы быть честным и открытым, вы должны комфортно себя чувствовать в обществе другого человека, должны понимать, когда можно откровенничать, а когда лучше закрыть рот и послушать.