Забей! Как жить без завышенных ожиданий, здраво оценивать свои возможности и преодолевать трудности - читать онлайн книгу. Автор: Сара Беннет(сценарист) cтр.№ 30

Горькая ирония заключается в том, что социальная работа зачастую сводит хороших людей с благими намерениями и дурных людей с плохими намерениями. В результате первые лишаются веры в человечество, когда понимают: «Мы приложили столько усилий — и все ради того, чтобы дурные люди упали еще ниже!» Это то, что происходит в лучшем случае. А в худшем они не осознают, когда им вешают лапшу на уши, и злятся на мир от имени своих клиентов-жертв. Так происходит, пока их не увольняют по причине сокращения штата (а социальные работники всегда первыми попадают под раздачу).

Разумеется, многие консультанты и социальные служащие прекрасно выполняют свою работу благодаря хорошо развитым инстинктам, появившимся с опытом (а не во время учебы). Но и в таком случае их работа неблагодарна, плохо оплачиваема и жестока. Если вы социальный работник (или монахиня, или зазывала из Walmart), то наградой за все ваши жертвы станет лишь бедность, дешевая одежда и периодическое неприятное воздержание. Ну а соцработников, которые не увольняются, в конечном счете переполняет величайшее презрение к людям, которым они пытались помочь. Кончается это тем, что они выпускают пар, дубася детей линейками.

Помощь другим — благородное занятие. Однако без независимости и самозащиты оно может принести больше вреда, чем пользы. А вузы, выпускающие социальных работников, редко готовят их к реальной жизни. Так что, мамочки, совершенно нормально хотеть, чтобы ваши дети помогали другим людям. Но это должно происходить иным образом. Лучше научите их быть ковбоями. Тогда по крайней мере у вас всегда будут бесплатные стейки.

* * *

Желание помогать другим - мощный стимул и источник самоуважения. Чтобы исполнить такое желание, далеко ходить не надо, эта возможность открыта нам на многих уровнях человеческих взаимоотношений: мы способны помочь родственнику обрести счастье или положить конец конфликту между любимыми. Наконец, мы можем попытаться совершенствовать окружающий мир. На каждом уровне стремление помочь может обернуться глубоким разочарованием, если наши желания расходятся с реальностью и если мы не продумываем заранее риски и последствия. Если вы примите как данность то, что в некоторых случаях помочь просто невозможно, то принесете больше пользы. Ведь порой лучшее, что мы можем сделать, — это не делать ничего. Истинная помощь зачастую не приносит глубокого удовлетворения. Но если вы не жалеете времени на оценку своих действий, а среди ценностей у вас на первом месте стоит конкретная помощь (но не самодовольное ощущение себя полезным), тогда считайте, что поступаете правильно.

Для тех, кто далек от медицины, представления о вреде и пользе для здоровья укладываются где-то между «научными фактами», поп-культурой и бредом собачим. Сюда можно отнести такие «истины», как «капуста — любимый салат Господа», «дезодоранты вызывают болезнь Альцгеймера (или что-нибудь в этом же духе)» и — большими буквами — «стресс УБИВАЕТ».

Вот почему многие люди так рьяно борются со стрессом, страхом и злостью и так настойчиво стремятся обрести безмятежность — как саму по себе и как залог физического и умственного здоровья. Эти люди воспринимают страх и злость как чувства, от которых можно избавиться с помощью медитации, мирных философий, бикрам-йоги, употребления овощных напитков и т.п.

К сожалению, как и все жизненные неприятности, стресс, страх и злость неизбежны. По крайней мере иногда. В некоторой степени они даже полезны: страх и агрессия — это основные простейшие средства защиты. Но, независимо от того, идет ли стресс на пользу или во вред вашей жизни, попытки избавиться от него бессмысленны и вредны. К тому же они противоречат самой сути человеческой природы.

Если вы действительно стремитесь к безмятежному существованию, тогда смиритесь с жизнью, наполненной терапевтическими и религиозными упражнениями. В результате вы либо преуспеете в самостоятельной лоботомии, либо возненавидите себя за то, что ничего не добились. В качестве примера такой расслабленной жизни можно привести вымышленного персонажа из снятого в 1998 году фильма братьев Коэн «Большой Лебовски». «Чувак» Лебовски раскрыл нам секрет беззаботного существования: марихуана, никакого самокопания и никаких хорьков в ванной во время купания.

Разумеется, вы можете и должны оберегать себя от стресса: по возможности стоит избегать конфликтов и общаться с приятными людьми, а не с теми, кто доводит вас до белого каления. Однако жизнь дарит вам самые разные отношения, в том числе и конфликтные. А ваш темперамент, не реагируя на медитацию, упражнения, лекарства или интенсивную психотерапию, обрушивает на вас всевозможные чувства. И не делает исключения для страха и злости.

Помните «Молитву о безмятежности», последнюю из молитв «12 шагов»: «Боже, дай мне разум и душевный покой принять то, что я не в силах изменить; мужество изменить то, что могу, и мудрость отделить одно от другого»? Она предназначена не для того, чтобы положить конец стрессу или злости, а для того, чтобы помочь обрести ясность ума, смирение и работать с тем, с чем ежедневно сталкивает нас жизнь. Обычно можно точно определить, когда следует ждать неизбежного конфликта, страха и негативных чувств. Главный признак такой: вы честно перепробовали все возможные средства, обращались за советом, но все равно чувствуете себя в тупике. Или вы начали подыскивать вторую терапию и третье лекарство.

Журнал Self заявляет о губительности стресса. Но если вы положите жизнь на избавление от него, то когда же вы будете жить? Смиритесь с тем, что душевное спокойствие встречается редко. А если не уметь должным образом управлять страхом и стрессом, то вообще можно тронуться умом.

Не влюбиться в неподходящего человека проще, чем кажется большинству людей.

В то же время практически нереально перестать любить какого-нибудь ужасного человека, если он член семьи, почти член семьи или тот, с кем вы пережили трудные времена. Он уже не просто друг или партнер, а часть вашей жизни.

С близким человеком вас связывают определенный опыт и отношения, так что любовь — это не просто вопрос выбора и так просто от нее избавиться нельзя. Порой вы можете ненавидеть его или себя за то, как с ним обращаетесь. Такое поведение редко бывает намеренным, поэтому изменить его тоже непросто.

Хорошо, если ваши причины для ненависти носят временный характер или вызваны недовольством, от которого можно избавиться, снизив ожидания. Например, вы можете ненавидеть родителей, пока не повзрослеете и не посмотрите на жизнь их глазами. Или пока не осознаете, что они просто не могли избежать многих своих ошибок или недостатков. Порой ненависть проходит, когда вы признаете за собой право отказаться от какой-то непосильной обязанности. Так вы просто убираете причину ненавидеть человека, перед которым раньше чувствовали себя ответственным.

Все мы любим истории о таких переходах от ненависти к любви. Ведь так приятно перестать ненавидеть того, кого любишь, и больше не чувствовать себя злобным и мерзким! К сожалению, подобные моменты очень редки.