Дышите свободно. Как беспорядок в доме поможет разобраться в себе - читать онлайн книгу. Автор: Лорен Розенфилд, Мелва Грин cтр.№ 31

Если выбрать из этой книги только один совет, которому необходимо последовать, то вот он: научитесь распознавать в душе семена поглощающих эмоций и перестаньте их поливать.

В любой душе есть семена всех существующих эмоций – поглощающих и восполняющих. Ирония в том, что семена положительных чувств требуют намного больше ухода. Поглощающие эмоции неприхотливы – сорной траве в саду нужно совсем немного солнца и воды. Она питается ценными минеральными ресурсами, отнимая их у ваших цветов, фруктов и овощей.

То же самое происходит в душе. Поглощающим эмоциям ни к чему тщательный уход. Они растут сами по себе и быстро заполняют все пространство. А большинство из нас еще и время от времени щедро удобряет их! Бывает, мы очень гордимся сорняками в своей душе. Смотри, как вымахало мое недовольство! Смотри, горечь уже заняла всю эту маленькую клумбу внутри меня! Смотри, как разрастается моя депрессия, она пускает побеги во все стороны! Мы умеем так любоваться сорняками, что забываем: сад хорош, когда в нем можно взращивать то, что питает нас духовно и физически.

Любой садовник подтвердит, что не существует садов без сорной травы. Так и в каждой душе есть поглощающие эмоции. Суть наведения порядка не в том, чтобы избавиться от хлама раз и навсегда. Конечно, он будет возникать снова! Но когда повсюду порядок, появление хлама легко заметить. Мы можем распознать чужака и быстро принять меры. Садовники скажут вам то же самое по поводу сорняков. Нужно знать, как они выглядят, и научиться отличать от культурных растений. Не дожидайтесь, пока сорная трава станет настолько высокой, что заслонит собой солнце, под которым должны были бы распускаться цветы.

Относитесь так же к своим поглощающим эмоциям. Научитесь замечать горечь, едва она появится. Различайте грусть, пока она не превратилась в безудержную депрессию. Уничтожайте их на корню. Знайте, откуда они появляются и чем питаются. Одновременно давайте росткам восполняющих эмоций то, что им требуется для цветения: благодатную почву заботы о себе, воду сочувствия, много свежего воздуха и светлое пространство дышащей комнаты.

Как узнать, когда поглощающие эмоции пускают корни в вашей душе? Закончите эти предложения:

1. «Я знаю, что в душе прорастают семена горечи/вины/тревоги/обиды/злости/страха, когда».

2. «Тело подает мне такие сигналы:».

3. «В голове появляются следующие мысли:».

Возможно, тело подаст вам знак скорее, чем появится какая-то мысль. Вам нужно сделать паузу, успокоить ум и тело, чтобы прислушаться к ощущениям. Крайне важно создать в своей жизни дышащую комнату, где возможна такая тонкая настройка.

Научившись различать едва заметные сигналы, вы не позволите саду задохнуться в поглощающих эмоциях. Вы не будете их поливать. Вы увидите их, а затем уверенно и аккуратно выдернете. А после сможете обратить внимание на восполняющие эмоции.

Грустно, но иногда отношения строятся на поглощающих эмоциях. Некоторые люди приравнивают беспокойство к любви. Они думают: «Если я люблю тебя, то твоя безопасность для меня превыше всего, а потому я волнуюсь за тебя». Беспокойство и чувство вины для них – выражения любви. Они полагают, будто связь, основанная на этих чувствах, делает отношения прочнее и защищает от неприятностей. Странное и извращенное понимание любви.

В период работы над этой книгой мы общались с женщиной, которая, размышляя над отношениями со своей взрослой дочерью, сказала: «Она живет беспечно, а потому наверняка признательна, что я беспокоюсь за нее».

Лорен спросила: «А сама она когда-то подтверждала ваше предположение? Вы спрашивали, испытывает ли она признательность?»

«Нет, – ответила женщина, удивленно поднимая брови, – а почему бы ей не испытывать признательность?»

Позже она, смеясь, говорила о том, что у них с дочерью невидимая связь, потому что «они чувствуют себя виноватыми по одним и тем же причинам».

Любовь, сочувствие и доверие дают чувство безопасности. Если мы хотим, чтобы любимые люди снова и снова возвращались к нам, нужно обогащать отношения именно этими эмоциями.

Вина – показатель острой нехватки доверия. Она отнюдь не укрепляет связь, а разделяет людей. Когда один человек в отношениях – жертва чувства вины, значит, он получает от второго такое сообщение: «Я не слишком-то верю в твою любовь. Ты должен ее доказать». Например, когда человек говорит: «Раз ты не звонишь мне, значит, ты меня не любишь», он заявляет о своей неуверенности в чувствах другого. Ему нужны звонки, чтобы убедиться: любовь жива и сильна.

Причиной чувства вины становится опасение, будто любви нет или она недостаточно крепкая. Человек сообщает следующее: «Я беспокоюсь, что сделал недостаточно, чтобы заслужить твою любовь, поэтому вынужден внушить тебе чувство вины. Докажи мне обратное». Между нехваткой доверия, страхом потерять любовь, тревогой и чувством вины очень тесная связь. Ни одно из этих чувств не относится к здоровым проявлениям эмоциональной близости. И часто свидетельствует о том, что кто-то из двоих в детстве был лишен надежных отношений с одним из родителей.

У данной проблемы есть физическое воплощение в домашней обстановке: люди боятся избавиться от подаренных вещей, даже если те перестают приносить радость или пользу. Когда в отношениях присутствует чувство вины или тревога, можно услышать такое: «Если мама узнает, что я отдала это, она расстроится» или «Если я выброшу это, дочь подумает, что я не люблю ее или что я не на ее стороне». У нас была клиентка, чья свекровь приходила к внукам с подарками и говорила: «Теперь это всегда должно оставаться у вас». Чувствуете страх и тревогу бедной бабушки? Страх, что ее не любят и легко забудут. Представляете смятение внуков и гнев невестки? Когда любовь под вопросом, наши неконтролируемые сомнения превращаются в беспокойство, которое вызывает чувство вины, а оно приводит к смятению и гневу. Хотя за всем этим стоит любовь, ее невозможно распознать из-за поглощающих эмоций.

В отношениях, где царят любовь и доверие, нет места вине и тревоге. Если в вашей жизни есть человек, который вместе с подарками приносит вам чувство вины, вы не поможете ему, нехотя оставляя у себя подаренное. Так человек будет жить в ложной уверенности, будто подарок – свидетельство любви дарителя; а тот факт, что вы храните эту вещь, – доказательство вашей любви. Подобная иллюзия только усиливает страдания обеих сторон.

Если вы сами из тех, кто дарит подарки вместе с чувством вины, то должны понять, что вина не привяжет к вам близких людей. Их привяжет любовь. Поверьте в это. Тот, кто перестает хранить ваш подарок, вовсе не пытается освободиться от вашей любви. (Как такое вообще возможно? Любовь не имеет границ во времени и пространстве, а потому ее нельзя разделить на части, избавиться от нее или уничтожить.) Делайте подарки (будь то новая вещь из магазина или семейная реликвия) безо всяких приложений или не делайте вовсе, потому что чувство вины – не подарок. Тревога – не признак любви.