Конфликты в семье - читать онлайн книгу. Автор: Андрей Курпатов cтр.№ 4

Женщина и мужчина, вступающие в брак, это партнеры. Если один выбирает для себя роль «слабой» или «жертвы», то другой вынужден быть «сильным», а то и «насильником». По сути вы диктуете своему супругу то, как он должен себя вести. И он, как вы могли убедиться, с предписанной ему ролью идеально справился. Ну, так, может быть, вы подумаете уже о других отношениях, в которых вы будете вести себя по-другому, так, чтобы ваш новый молодой человек, соответственно, не позволял себе издеваться над вами?

Мой муж, кажется, решил, что выполнил свой жизненный план и больше ему жить незачем. Так продолжается два года. За это время он сменил два раза работу, переболел гепатитом, семь месяцев «искал себя». На мои попытки его расшевелить отвечает, что ему все неинтересно. Дом и двое детей только на мне, профессия имеющаяся не интересна, новой обзаводиться тоже не хочет. Я понимаю его состояние, но как дать тот самый толчок в нужном направлении, просто уже не знаю.

Любовь Сергеева, Москва

Дорогая Люба, у меня есть большие подозрения, что нужен вашему мужу не толчок, а визит к психотерапевту. Такая апатия, утрата жизненных интересов, пессимистический взгляд в будущее, утрата способности получать удовольствие от жизни - это симптомы депрессии. А депрессия - это болезнь, и, чтобы от нее избавиться, нужно лечиться антидепрессантами и психотерапией. У меня есть книга, которая называется «Средство от депрессии», там я подробно обо всем этом рассказываю.

Возможно, ваш муж не захочет пойти к психотерапевту (депрессивные больные ничего не хотят), но книгу-то вы сможете на пару прочитать.

И не забывайте о себе. Потому что в такой ситуации у вас может развиться синдром хронической усталости, то есть неврастении по-научному. И если это произойдет, то вы со своим мужем будете как два сапога пара, а это уж совсем ни в какие ворота. Поэтому постарайтесь оценить проблему здраво, глядя на нее со стороны. Пока никакой катастрофы, к счастью, не случилось, но есть объективные трудности, связанные с психическим состоянием вашего мужа, которому не работа нужна новая, а психотерапевтическая помощь. Сделайте это, пролечите мужа, а то вам самой придется брать номерок на прием…

Здравствуйте, Андрей Владимирович! Вкратце опишу ситуацию. Я встречаюсь с молодым человеком почти два года (нам по 24 года). У нас все хорошо, мы ведем нормальную, полноценную жизнь, оба работаем, занимаемся спортом, вместе отдыхаем и т. д. Но возникла проблема в интимных отношениях. Он хочет, чтобы в постели я заняла активную позицию, я не против, но не могу, стесняюсь, что ли. Не могу сама двигаться, не знаю как, смущаюсь, мне не хватает раскрепощенности, опыта. Возможно, это какие-то психологические страхи. Как достичь гармонии в сексе, с чего начать? Может, стоит почитать какую-нибудь литературу? Заранее благодарна.

Таня, Таганрог

Это самое правильное - обращаться в таких случаях к специальным пособиям, где скучно, занудно, но обязательно последовательно рассказывают о том, чем отличается мужской организм от женского, как и что в этих организмах происходит, как взаимодействовать с партнером, какие существуют виды ласк, контактов и так далее и тому подобное.

В хороших (повторяю - занудных) изданиях, как правило, предлагаются целые алгоритмы последовательного решения той или иной проблемы, связанной с интимными отношениями, - начиная от скованности и зажатости в сексе, заканчивая проблемами с эякуляцией и оргазмом. Работа всегда начинается с малого - с того, что сделать проще, а потом уже, после целого перечня разных упражнений и практик, «ученики» переходят собственно к технике полового акта. С помощью различных упражнений между партнерами устанавливается более тесный и доверительный контакт, они начинают лучше понимать друг друга, а также свои чувства.

Впрочем, нельзя сбрасывать со счетов и психологическую составляющую. Возможно, ваша скованность связана не только и не столько с отсутствием неких навыков сексуального поведения, но и с какими-то внутренними проблемами, подсознательными психологическими конфликтами. В этом случае нужно обратиться за помощью к врачу-психотерапевту или сексологу. Проблема серьезная, но решаемая. Сейчас я работаю над книгой, которая будет называться «Тайны Адама и Евы». В ней я как раз рассказываю о тех психологических рифах, которые частенько разрушают сексуальную гармонию в паре.

Я пенсионер, «унесенный ветром» из Чечни в Ставропольский край. Мы с женой живем в станице. Она все время хлопочет по хозяйству, а теперь еще добавились заботы по уходу за престарелыми родителями. На мне лежит устоявшийся объем обязанностей, и я стараюсь сам планировать свое время. Но часто возникает ситуация, когда у жены свои представления о том, что я должен делать. Если я считаю ее требования обоснованными, то подчиняюсь и исполняю просьбу. Если нет - скандал, часто со слезами. Попытки по своей инициативе предлагать помощь почти всегда пресекаются резкой критикой. Часто она пытается директивно загрузить меня любой, часто бесполезной или даже бессмысленной работой. В общем - не жена, а генерал. В этой обстановке я вынужденно капсулировался в книги, в компьютер. Я понимаю, что перевоспитание пожилого, с застарелыми предрассудками человека - задача безнадежная, но что мне делать, чтобы минимизировать потери собственной психики?

Павел Никифорович, Ставропольский край

Тут два важных вопроса: во-первых, как справиться с раздражением на «генерала», во-вторых, как улучшить с ней (с «генералом») отношения.

Против своего раздражения, а именно оно вас изматывает, есть одно эффективное средство. Вам нужно внутренне перестроиться - перестать пытаться переделывать вашу супругу. У вас у самого есть к ней набор требований.

Я готов их перечислить: «ты не должна мною командовать», «ты должна предоставить мне право самому определять свои планы», «ты не должна скандалить и плакать», «ты должна принимать мою помощь» и вообще - «войди, наконец, в разум!» Из-за всего этого вы переживаете, как бы боретесь внутренне со всем этим, вам хочется, чтобы она вас услышала и изменилась. Но мы с вами хорошо знаем, что это вряд ли возможно. Хорошо было бы, если… Но надежды тщетны. Поэтому имеет смысл просто принять ситуацию, внутренне с ней согласиться, а не только на уровне рассудочных установок - «перевоспитание пожилого человека с застарелыми предрассудками невозможно». Принять и пощадить собственное психическое здоровье. Как только вы сможете смириться с тем, что у вашей жены такой характер и такая манера поведения, вам сразу станет легче.

Но одного этого «легче» недостаточно. Важно еще и улучшить отношения с женой, а там, глядишь, она к вам и прислушается. Как это сделать? Нужно войти в ее положение. В чем оно заключается? Она, как и вы, пережила серьезные стрессы ваших перипетий - «унесенные ветром», одним словом. Кроме того, престарелые родители - это тоже большое испытание. Но ваша супруга, по всей видимости, не умеет иначе справляться со стрессом, как только одним-единственным способом - направить всю свою энергию в работу, то есть, грубо говоря, в суету. Она затевает активную деятельность, всеми командует, и внутреннее напряжение уходит, заземляется. В результате ей становится легче, но только временно, да и вам от этого совсем несладко. Поэтому я предлагаю вам подумать о том, как вы можете улучшить эмоциональное состояние вашей супруги. Возможно, душевная теплота, разговоры, поддержка, одобрение, понимание - это то, что ей сейчас необходимо. Она же до сих пор чувствует себя как на войне! И если вы поможете ей расслабиться, спрятавшись за ваше «мужское плечо», почувствовать себя под защитой - как за «каменной стеной», ее внутреннее напряжение спадет, и наступит новый этап ваших отношений - мирный во всех смыслах этого слова.