Конфликты в семье - читать онлайн книгу. Автор: Андрей Курпатов cтр.№ 3

Судя по всему, он сам у вас - человек непростой по характеру. И из-за этого у него много разных проблем возникает. Но согласиться с тем, что многое в его жизни не складывается просто потому, что он сам неправильно строит отношения, ему сложно. Ему хочется думать, что он всегда прав.

Зачем же он формирует у вас чувство вины? Поскольку отношения с другими у него не складываются, ему важно, чтобы ваши с ним отношения были крепче, а для этого ему вас надо к себе привязать (ему кажется, что он так привязывает, хотя результат выходит как раз обратный). Он, скорее всего, хочет, чтобы вы были ему благодарны за то, что он живет с вами. Мол, он вам как бы услугу оказывает - выбрал вас, живет с вами. И вот он начинает вам объяснять, что вы все делаете неправильно, что вы без него пропадете (здесь главное последнее - без него пропадете). Возможно, он сам этого не понимает, но таким образом он пытается сделать вас зависимой от себя - мол, будешь благодарна, поймешь, что я твое счастье, и никуда от меня не уйдешь. И мне кажется, вы должны отдавать себе отчет в том, что происходит.

И вам важно четко уяснить для себя: чувство вины у взрослого человека создать невозможно, если он сам придерживается другой точки зрения. Это во-первых. Во-вторых, чувство вины, наверное, за что-то можно испытывать, но оно не должно становиться лейтмотивом всей нашей жизни. Ваш супруг несчастлив и сам усугубляет свое положение. Это вызывает сочувствие, но если вы его любите, то, наверное, вам имеет смысл, не принуждая, помогать ему меняться в лучшую сторону. А это можно сделать только одним способом. Не поддаваться на его попытки вызвать у вас чувство зависимости, чувство вины или даже искусственное чувство благодарности. Но выстраивать с ним такие отношения, в которых вы его поддерживаете, одобряете, помогаете ему формировать социальное окружение, в котором он будет чувствовать себя более-менее комфортно.

Понимая, что он немножко неправильно все оценивает, вы можете подсказывать ему более эффективные способы воспринимать окружающую действительность. Причем говорите об этом открыто: «Нам осталась меньшая часть жизни, и не нужно ее портить, давай искать позитивное в жизни. Мне важно чувствовать, что вокруг меня радость, счастье, это делает меня счастливее. Мне очень важно, чтобы вокруг был позитив». Разумеется, в 54 года менять представления о том, кто ты есть и как ты организовал свою жизнь, - непростое мероприятие. Но менять способы взаимодействия с другими людьми - вполне.

Поэтому помогайте ему в этом - одобряйте, поддерживайте, подсказывайте. Как будто бы он ходить разучился, а вы его учите заново - спокойно, доброжелательно, но с абсолютной уверенностью, что это правильно. А то, что это правильно - добрее относиться к людям и видеть в жизни плюсы, - сомнений не вызывает.

Но для начала, конечно, нужно самой перестать поддаваться на эти его провокации. Вы же раздражаетесь, у вас недовольство, когда он заводит свою песню, но вы же своим раздражением и недовольством только подтверждаете его ошибочное мнение об окружающем мире, что все всегда будут с ним в конфликте. А это неправда, и вы поможете ему это понять. Если он с вами может ужиться без конфликта, то и с другими сможет. Поэтому «тренируйте» его. А уходить из комнаты, когда он начинает говорить с вами, - это не метод. Это, как известно, разновидность женского протеста. Вы уходите, но на самом деле атакуете его. И пошло-поехало. Конфликт! Как он и привык…

А вы попробуйте просто сказать ему, что у вас есть другая позиция по этому вопросу. Кроме того, вы можете сказать, что вам бы хотелось, чтобы в ваших отношениях было больше тепла и взаимопонимания, и вы, со своей стороны, готовы и к тому, и к другому.

Насчет того, что вы мужа называете аутистом. Аутизм проявляется у детей, и они потом всю жизнь находятся на инвалидности. Муж вам каждый день читает по лекции о том, что вы неправильно жизнь строите. А вы говорите - аутист. Не аутист. Не драматизируйте ситуацию. Вы же его давно знаете и вышли за него замуж. Вы такого человека полюбили, за такого человека вышли замуж, а теперь решили его переделать? Нелогично. Просто помогите ему, и этого будет довольно.

Я мама двоих детей. У меня было все прекрасно в семье, пока не вышла на работу. Муж одолел меня своим пристальным вниманием - не дает прохода. Может начать приставать даже при детях. Это что ему, так меня не хватает? Я устала от такого внимания. Что мне делать?

Наталья Брянцева, Оренбург

С одной стороны, наверное, грех жаловаться, с другой - с этим надо что-то делать. Почему муж повел себя так после вашего выхода на работу? Ну, верно, вы, во-первых, преобразились, во-вторых, стали уделять ему меньше времени, и он испугался. А как вы среагировали на его «пристальное внимание»? Видимо, вам это не понравилось - у вас работа, стресс, а тут еще это… Он напугался еще сильнее и давай - пошел в атаку. Вы еще дальше от него, он еще активнее на вас. Вот и устроили игры в догонялки, и вас эти догонялки утомили. Ну так перестаньте убегать. Пойдите своему мужу навстречу, проявите свои чувства. Сами говорите, что у вас все было прекрасно, так вот это и продемонстрируйте. Он почувствует, что вы рядом, что вы его любите, тревога спадет и наступит опять - мир да гладь, Божья благодать.

Мне 20 лет. Мой муж военный, был в командировке в Чечне, я целый год ждала его. Потом его направили служить в Самару. Я поехала туда с ним.

А он стал часто с друзьями выпивать, грубить, гулять, даже несколько раз не пришел ночевать домой.

Я вернулась в Питер к родным. Уже больше месяца дома, а он так ни разу и не позвонил. Я очень боюсь расставаний. Всегда терплю до последнего, но становится противно от такого отношения к себе. Что делать с этим страхом?

Надежда, Санкт-Петербург

Надеюсь, вы понимаете, что у вас случилось? Вы не просто расстались, вы развелись. Муж потерял к вам интерес, стал вас унижать, вы уехали от него, а это его никак не расстроило - прошло больше месяца, как вы расстались, а он даже не позвонил. Возможно, такое поведение вашего мужа связано с теми психотравмами, которые он пережил во время прохождения своей службы в Чечне, но это не меняет сути произошедшего - вы с ним расстались, ваши отношения пришли в негодность.

И теперь вы пишете, Надя, что вы боитесь расставаний. На самом деле вам сейчас нужно думать не о расставаниях, а о встречах. В двадцать лет, если первый брак не сложился, жизнь не заканчивается. Но, по всей видимости, вы избрали для себя такую модель поведения, в которой вы «слабая», «зависимая». Муж военный и вами командует, вы за ним как на веревочке, он вас унижает, вы «терпите до последнего». Даже развод называете не разводом, а расставанием!

Это все симптомы «слабости» и «зависимости». Но я не случайно пишу эти слова в кавычках, потому что на самом деле вы таким образом строите свои отношения с мужчинами. И теперь можете наблюдать, к чему такая «роль» в отношениях с мужчиной может привести - вас унижают, а потом просто бросают. Это, конечно, не значит, что нужно немедленно становиться агрессивной бой-бабой, но выводы сделать, мне кажется, нужно.