Внушаю и манипулирую! - читать онлайн книгу. Автор: Олег Серапионов cтр.№ 14

Так что если вы хотите защититься от подобной манипуляции, всегда и у всех требуйте объяснений. Как бы неудобно вам это ни казалось. Лучше прослыть бестолочью, чем быть обманутым или наломать дров. Кстати, можете применить контрприём «ложное переспрашивание» (№ 7). Так вы не просто заставите манипулятора говорить, но и приведёте его в смятение. Он поймёт, что вы тоже не лыком шиты, и откажется от манипуляции.

Оказывается, манипулируя людьми, можно не только недосказывать, но и недослушивать! Этот приём — противоположность предыдущему. Манипулятор играет роль крайне рассеянного, невнимательного человека, который просто «прослушал» что-то важное и потому поступил наоборот. И роль эту играют порой годами. Очень удобно быть рассеянным человеком, которому про всё напоминают, за которого делают многое, если не всё.

Надо отличать истинную рассеянность от мнимой. Истинно рассеянными могут быть только очень сосредоточенные люди, которые всем своим существом устремлены на выполнение какой-то одной задачи. Всё остальное их просто не интересует, поэтому они многого не слышат, не замечают. Живут в своём собственном мире, и уж в этом-то мире ничто не ускользает от их глаз. Это люди науки или искусства, ответственные руководители, чьего внимания просто не хватает на какие-то посторонние дела.

Бывает рассеянность и от болезни — например, склероза, синдрома Альцгеймера.

Но просто рассеянных людей не бывает. Поэтому когда кто-то жалуется вам на свою рассеянность, объясняя этим то, что он не сделал порученного ему дела, — знайте, что это манипуляция.

Рассеянность очень часто симулируют деловые партнёры при проведении переговоров. Вроде бы всё обговорили, ударили по рукам… и вдруг выясняется, что ваш партнёр поступает совершенно противоположным образом. Вы поставлены перед свершившимся фактом: ваши интересы не соблюдены, ваше дело несёт убытки, а партнёр получает весь куш. Вот, кстати, почему все переговоры должны быть обязательно запротоколированы, особенно когда речь идёт о больших деньгах.

Как защититься от манипуляций подобного рода? Как только у вас возникнет подозрение, что партнёр вас не слушает, блуждает мыслями где-то далеко — тут же возвращайте его на «грешную землю», повторяйте сказанное.

А если он будет говорить «да я слушаю, слушаю…» — заставьте его повторить ваши слова. Объясните, насколько значим предмет разговора, как важно достигнуть чётких договорённостей. Не отпускайте манипулятора до тех пор, пока он не подтвердит, что всё правильно услышал и понял.

Конечно, единственной гарантией того, что манипулятор не сыграет с вами в рассеянность, может служить только подписанный документ — протокол переговоров или договор. Но это возможно только в деловых отношениях. Что касается человеческих взаимоотношений, их, конечно, документально не зафиксируешь.

Но в любом случае пытайтесь донести свою мысль до партнёра, не позволяйте ему манипулировать собой. В конечном итоге, досказанность и дослушанность приносят пользу всем сторонам, независимо от их целей.

Если в предшествующем приёме манипулятор прикидывался рассеянным, плохим слушателем, то приём передёргивания построен на том, что манипулятор слушает объект подчёркнуто внимательно. Настолько внимательно, что запоминает многие сказанные им фразы, а потом дословно повторяет их — но в нужном ему контексте.

Этот приём эффективнее всего срабатывает в присутствии третьих лиц. Им часто пользуются юристы — прокуроры или адвокаты. Именно поэтому свидетелям, выступающим на суде, надо давать показания с величайшей осторожностью, избегать любых неясностей, говорить как можно короче и по существу. Чем путанее, длиннее речь, тем легче её передёрнуть. А ведь нередко дело касается человеческой жизни…

Передёргивание вовсю используется на телевидении. Ни одно ток-шоу не проходит без того, чтобы оппоненты не передёрнули слова друг друга. Многие манипуляторы специализируются только на этом приёме и достигают в нём таких высот, что ни объект, ни присутствующие при разговоре третьи лица не замечают этой манипуляции.

В основе передёргивания лежит извращённая логика, следуя которой можно доказать, что чёрное — это белое, а белое — это чёрное.

Передёргиванием отлично владеют женщины. Наверняка вам приходилось слышать, а может, и участвовать в таком диалоге:

— Ты сегодня шикарно выглядишь!

— Ну, спасибо на добром слове, а вчера, значит, выглядела отвратительно?

— Да я вовсе не имел это в виду!

— Как же не имел, ты же сам сказал, что СЕГОДНЯ я шикарно выгляжу!

Как видите, акцент ставится на слове «сегодня», и главное — объекту и сказать-то нечего в своё оправдание. Ведь он сам произнёс эти слова! Остаётся только оправдываться и делать всё, чтобы любимая на него не обиделась. А это «всё», как вы понимаете, может включать в себя любые условия, которые ему поставит коварная манипуляторша…

Противостоять этому приёму можно несколькими способами. И первый заключается в том, чтобы спокойно объяснить манипулятору контекст, в котором были сказаны ваши слова. Манипулятор, конечно, в объяснениях не нуждается — но в глазах третьих лиц вы утвердите свою правоту. Второй способ — согласиться с манипуляцией. В качестве примера возьмём тот же диалог:

— Ты сегодня шикарно выглядишь!

— Ну, спасибо на добром слове, а вчера, значит, выглядела отвратительно?

— Не то чтобы отвратительно. Но не комильфо.

Этот способ, конечно, вызовет большое неудовольствие манипулятора — но в следующий раз он хорошенько подумает, прежде чем ловить вас на ваши же слова.

И наконец, третий способ — провести контрприём, используя слова манипулятора в качестве аргумента. Этот способ довольно сложен и требует некоторых навыков.

О, голос женщин всех времён:

Мой милый, что тебе я сделала?..

Марина Цветаева

Это типично женская манипуляция, до того примитивная, что, наверное, не было бы и смысла о ней писать, если бы она не была бы столь эффективна.

Как вы поняли из названия, суть её в том, что манипулятор обвиняет объект в негативном отношении, заставляя того оправдываться и совершать поступки, доказывающие обратное.

Странно устроена человеческая психика! Мы можем ненавидеть человека, желать ему сквозь землю провалиться, но, как только он обвинит нас в этом (по сути — скажет правду!), мы готовы на всё, лишь бы нас не подозревали в ненависти.

С чем это связано? Отчасти, наверное, с тем, что каждый человек хочет, чтобы о нем думали хорошо. Даже те, кого он ненавидит. Отчасти — с тем, что признаться в нелюбви — значит нажить себе врага. А открытая вражда всегда отнимает много сил. В большинстве случаев люди не готовы открыто воевать. Поэтому приходится улыбаться и раскланиваться с людьми, которые нам крайне неприятны. А то и оказывать им услуги — скрепя сердце.