30 советов, если ваши любовные отношения закончились навсегда - читать онлайн книгу. Автор: Андрей Зберовский cтр.№ 69

Если вы также желаете применить данную тактику, решительно заявляю:

Я знаю много пар, где хороший секс затянул сам процесс расставания, но не знаю ни одного человека, который создал бы семью исключительно из-за феноменальных интимных способностей партнера.

Подчеркиваю:

Я знаю массу семей, которые существуют несмотря на плохие интимные отношения между партнерами, но не знаю мужчин и женщин, создавших семью только ради хорошего секса. Для семьи этого слишком мало…

Проще говоря: Если с вами не хотят дружить и не желают создавать семью, можете не сомневаться: дело тут не в сексе! Точнее, не только в сексе. Поэтому, если вы вдруг начнете бороться за эти отношения, делая только ставку на улучшение вашего интима, этого окажется слишком мало. Во-первых, интимную новизну и ваше сверх усердие трудно растянуть на десятилетия, а во-вторых, устранять надо явно и что-то еще… Так что, желая оставаться вместе и делая ставку именно на секс, постарайтесь изменить и что-то еще. А если ничего другого вы менять не желаете или не в состоянии, не тратьте свое время и силы на усилия в постели:

Вслед за никому уже не нужными оргазмами, обязательно приходит не только физическое, но и моральное опустошение.

А разве вам оно нужно?

Третье. Уходите от тех ситуаций, где возможен интим с бывшим(ей).

Если ваш партнер явно прилагает все усилия к тому, чтобы увлечь вас в постель, или вы сами еще не в состоянии справиться с охватывающим вас желанием вновь, как раньше, предаться удовольствиям с привычным партнером, значит, следует принять простейшие предупредительные меры. Например, не встречайтесь с вашим(ей) бывшим(ей) там, где никого нет. Дома друг у друга, в его или вашей машине, в чьем-то офисе после работы и т.д. и т.п. Не оказывайтесь в одном номере гостиницы в командировках, в одной палатке во время похода кампанией на природу и т.д. и т.п. Мало того, что тем самым вы остановите сами себя, но и, что очень важно, не спровоцируете никого из вас на попытку принуждения к сексу.

В этом смысле мне опять-таки хочется проинформировать вас о том, что не принято афишировать: По моим собственным оценкам:

Не менее трети изнасилований происходит именно между бывшими партнерами по отношениям.

Это когда парень подумал, что его бывшая девушка вовсе не против, а она слишком понадеялась на порядочность своего бывшего друга. Заявления в правоохранительные органы в этом случае, редкость. А вот искалеченные женские души, как раз – закономерность. Подумайте, надо ли это вам?

Четвертое. Обязательно обеспечьте себя интимными отношениями в период потери отношений.

Автор вовсе не ханжа и прекрасно понимает всю значимость интимных отношений для развития и полноценной жизни мужчин и женщин от 18 до 60 лет. Поэтому, в данной главе я вовсе не призываю своих читателей к бойкоту интимной сферы и массовому самоограничению мужчин и женщин в этом вопросе. Ни в коем случае! Более того, я отлично знаю, что:

Лишая себя интимной жизни, вы можете лишиться и жизни вообще.

Поэтому:

Наличие альтернативного партнера по интимным отношениям – один из самых лучших способов преодолеть депрессию после окончания любовных отношений.

Говоря это, конечно, я не претендую на какую-то там научную новизну. Но, во всяком случае, я очень хочу, чтобы вы постоянно об этом помнили. И еще мне хотелось бы обратить ваше внимание на следующее обстоятельство:

Большой проблемой является то, что запуск механизма самоликвидации человека почти всегда не осознается, «психологически обезболивается» и нередко даже является психологически приятным.

В принципе, все то, о чем вы прочитали выше, являлось лишь подводкой к следующему утверждению. Как психолог с двадцатилетним стажем, имеющий возможность отслеживать поведение многих мужчин и женщин, потерявших свои любовные, интимные и семейные отношения и лишенных всего этого на протяжении многих лет, я совершенно четко могу вам сказать:

Главная проблема людей, потерявших любовные или семейные отношения заключается в том, что это может не только не осознаваться ими именно как ПРОБЛЕМА, но и даже восприниматься как чуть ли не положительное явление!

Именно это особенно страшно! Ведь люди, чуть ли не с облегчением вздохнувшие после утраты любовных или семейных отношений и осознанно не стремящиеся к новым, тем самым не только запускают свой механизм преждевременной самоликвидации (за счет различных болезней, о чем мы уже говорили в главе «Разминируем самоликвидатор любви»), но и нередко не имеют совершенно никакого желания его выключать! Да еще гордятся этим!

В своей психологической практике, я четко вижу следующее:

1. Отсутствие секса в жизни человека с уже длительным опытом регулярных интимных отношений (особенно у девушек) начинает проявлять себя уже через два-три месяца у людей с активным темпераментом холерика или сангвиника, и максимум через полгода-год у менее энергичных людей с темпераментом флегматика или меланхолика.

2. При отсутствии секса в течение полугода, в психологии человека начинают происходить уже более или менее заметные изменения, связанные с перестройкой общего жизненного и сексуального поведения. Человек начинает необъяснимо (для самого(ой) себя) грустить или, напротив, становится агрессивно-проблемным в общении, его(ее) поведение часто (и необъяснимо для него(е) самого(ой)) и резко меняется, человек временами не понимает, чего же он, собственно хочет и от самого себя, и от противоположного пола, и от жизни в целом.

3. При отсутствии любовных отношений и секса в течение периода более года, психика претерпевает еще более существенные изменения. Это опять-таки особенно касается женщин. Например, можно увидеть следующие последствия:

— Одни дамы, наблюдая за тем как влюбляются и выходят замуж их подруги, постепенно берут на себя роль «поживших и всезнающих», «видящих всех мужчин насквозь», становятся очень язвительными, и их колючая язвительность окончательно отпугивает от них даже тех мужчин, что все-таки пытаются создать с ними любовные и интимные отношения.

— Другие дамы, подсознательно пытаясь компенсировать свое ощущение неполноценности по сравнению со своими более любовно-сексуально-удачливыми подругами, делают это за счет самоубеждения в том, что их собственные житейские проблемы являются сущим пустяком по сравнению с теми, что имеются в жизни окружающих. Такие девушки и женщины начинают активно сочувствовать всем тем, кто жалуется им на свои трудности и проблемы, профессионально сопереживают им и нередко думают примерно так: «Как мне жаль всех женщин! Из-за этих любовных, интимных и семейных неурядиц с мужчинами им так трудно живется… Так что, отсутствие у меня всего этого, на самом деле является вовсе не моей проблемой, а скорее благом… Так что поживу пока и без всего этого…». (Этот тип поведения, лично я в своей практике определяю как тип: «Мать-Тереза»).