30 советов, если ваши любовные отношения закончились навсегда - читать онлайн книгу. Автор: Андрей Зберовский cтр.№ 14

Или вот еще. Вы – девушка, мечтавшая когда-то стать балериной или чемпионкой мира по художественной гимнастике. Однако, все ваши родственники – коренастые и сильные, уверенные в себе, но не очень-то пластичные. Что делать вам? Скорее всего, так же, как и парню из предшествующего примера, придется менять профиль вашей деятельности. Скажем, пойти в плавание, конный спорт, фехтование или биатлон. И кто посмеет сказать, что эти виды спорта – хуже? Надеюсь, никто!

К чему это я клоню? Да, к тому, что прочтите мою фразу еще раз медленно и по слогам, буквально вчитываясь в ее смысл: «Зная все недовольство партнера по отношениям, вы по каким-то объективным и субъективным причинам (больше субъективным, чем объективным), так и не смогли изменить ни самих себя, ни своего отношения к партнеру, ни к жизни в целом. Именно поэтому, теперь ваши отношения закончились уже действительно навсегда! Во всяком случае, конкретно эти отношения!». То есть, раз за все месяцы или год (особенно – годы!) ваших отношений, вы, действительно, так и не смогли совместить свои жизненные позиции, встать на общие рельсы единых подходов к жизни, это с высокой степенью вероятности означает, что вам этого и не дано!

Подчеркиваю: не дано не потому, что вам этого не дано в принципе, то есть вы типа «какой-то не такой», или «какая-то не такая». А просто в вашей жизни произошла принципиальная ошибка и не только ваш партнер оказался не таким, какой(ая) требуется именно вам, но и вы – «не таким(ой)», какой(ая) подойдет ему(ей)! Спрашивается, кто в этом виноват? Конечно, вы оба, потому что не смогли вовремя и быстро распознать свой взаимный неформат, принципиальную несовместимость. Но, если ваш любовный опыт не такой уж большой, по сути дела, виновных нет! Значит и нечего переживать по поводу тех обстоятельств, которые если и исправимы, то очень с большим трудом. Давайте не станем ждать, пока танки адаптируют под танкистов двух метров, а в балерин станут приглашать именно ширококостных и коренастых. Давайте просто сменим профиль вашей деятельности. В том числе – любовной. В том числе и сменим партнера. И если этот партнер сам набрался смелости заявить вам о вашей несовместимости, давайте не станем его осуждать, а, наоборот, скажем ему(ей) «Спасибо» хотя бы за следующее:

— за то, что он(а) вас так долго терпел(а) таким(ой) каким(ой) вы, собственно говоря, являетесь;

— за то, что вам неоднократно давались шансы изменить себя и улучшить;

— за то, что ваш партнер взвалил на себя самую морально трудную «грязную работу» — набрался смелости открыто заявить вам, что хватит терять жизненное время вас обоих! Пора менять жизненный сценарий!

Своевременное прекращение неудачных любовных отношений – большое благо с точки зрения экономии вашего жизненного времени и правильного распределения ваших жизненных сил и целей!

Это на самом деле именно так! К сожалению, только поймете вы все это только через годы после расставания… А пока в вас все еще кипит неугасимая любовь и обжигает обида, немедленно прочтите эти практические рекомендации. А потом продолжим наш разговор.

Практические рекомендации:

Первое. Будьте готовы к тому, что «настоящий итоговый разговор» пройдет без взаимопонимания.

Нормальные люди прощаются сначала мысленно. Они принимают принципиальное решение еще до самого момента начала «настоящего итогового разговора» и ответного слова партнера, которое в этом случае становится простой формальностью. Пока еще наши любимые, мужчины и женщины какое-то время ходят с этим решением, учатся смотреть на того, кто пока еще рядом как бы «сквозь», устремляя свой взгляд теперь уже только в собственное будущее.

Самое страшное, это когда ты любишь этого человека, а глядя на тебя, уже прощаются. А ты этого не знаешь…

В итоге, когда инициатор разрыва отношений начинает с вами «настоящий итоговый разговор», в двух третях случаев, он говорит очень устало, скучно и безучастно. Это и понятно, ведь он говорит уже по сути с тенью, с призраком любимого(ой), с отныне совершенно посторонним для себя человеком. С человеком, который ему(ей) не нужен уже ни в каком виде: даже в слезах и на коленях. И только в трети случаев, инициатор разрыва отношения говорит очень эмоционально, бурно, вплоть до скандальности.

Во время такого разговора возникает ощущение, будто инициатор только что пришел в себя от какого-то тяжелого кошмарного сна, в течение которого он(а) «не ведал(а), что творил(а)», а кто-то просто использовал его(ее) невменяемое состояние в собственных корыстных целях… «Жизнь проходит, а еще нет ни мужа, ни жены, ни кола, ни двора, ни машины, ни квартиры, ни карьеры, ни перспектив жизненного роста… А тут ты еще мне мозги пудришь! Все! Вон!!!».

В большинстве случаев даже когда-то очень сильно любившим друг друга людям не удается провести «настоящий итоговый разговор» в спокойном и взаимно уважительном варианте. Они обязательно срываются на перечисление взаимных обид. Конструктивных предложений обычно уже не звучит…

Нормальному течению разговора сильно мешает включившаяся «критическая программа», заработавшая в ком-то из партнеров (или сразу в обоих). У кого-то из вас она успела заблокировать большую часть добрых и нежных воспоминаний. Момент расставания заранее «обезболен» и апеллировать к тому, что «вам когда-то было очень хорошо вместе», чаще всего бессмысленно. Наоборот, в ходе разговора стороны обязательно припомнят все те обидные и скандальные моменты, что были между вами за весь период отношений.

Ну, а что еще ожидать? Чему удивляться? Весь смысл и все содержание настоящего итогового разговора как раз и составляет нудное перечисление тех причин, по которым один человек больше не может находиться рядом с другим. Подчеркиваю: в отличие от прошлых, заинтересованных ссор, теперь уже имеет место не разбор причин, а их простое перечисление. Надежды идти по жизни вместе остались уже в прошлом…

Озвучивание взаимных претензий является своеобразным «обвинительным приговором» вашим отношениям. Своим торопливым неразборчивым бормотанием «а помнишь, как ты мне тогда сказал(а)… я тебя просил(а), но ты не посчитал(а) нужным…» партнеры словно зачитывают отходную молитву своим отношениям. Таким образом, бывшие влюбленные стараются очистить свою совесть, переложить ответственность друг на друга. Их можно понять: душить Любовь всегда жутковато. Она же живая…

Так что, очень советую тем, кто уже попадал в такие ситуации или, возможно, окажется в них завтра: «Пожалуйста, не удивляйтесь тем неприятным моментам, которые обязательно будут иметь место. Обязательно постарайтесь смягчить негативность этого разговора хотя бы в одностороннем порядке. Как минимум, это докажет то, что вы честный и порядочный человек, лишний раз подтвердит, что вы любили или еще любите своего партнера. Как максимум, это позволит вам оставить о себе такие положительные воспоминания, которые, на мой взгляд, всегда должны оставаться о любовных отношениях.