30 советов, если ваши любовные отношения закончились навсегда - читать онлайн книгу. Автор: Андрей Зберовский cтр.№ 110

Помните: Сделав свое дело, правильно настроив отношения между людьми, подготовив их морально к продолжению рода, «программа любви» ВСЕГДА сворачивает свою работу. Она, словно маленький пушистый котенок, уютно сворачивается клубочком в нашем мозгу и до поры до времени спит...

Постарайтесь не будить этого котенка! Справляйтесь со своими любовными проблемами собственными силами. Иначе, однажды вконец замученный частыми побудками котенок превратится в озверевшего тигра. Он нанесет и вам, и вашему партнеру такие глубокие душевные раны, что на их лечение уйдут целые годы…

Ситуация №4. Неразделенная любовь.

Что такое «неразделенная» или «отвергнутая» любовь, все знают еще с младшей школы. Человек очень хочет обратить на себя внимание и предложить любовь и дружбу, а его самым наглым образом игнорируют… Обидно!

Как уже было сказано выше: Программа любви сконструирована для преодоления трудностей. Когда все просто и легко, ей неинтересно. Поэтому «неразделенная» любовь – это самый приятный для нее случай, возможность показать себя «во всей красе», доказать свои творческие способности. Вот она и приступает к работе…

Придумывать «всякие штучки» для осуществления желанного сближения программа любви может очень долго, иногда многие годы подряд. Чем жестче первый человек отталкивает второго, тем больше этот второй распаляется, входит в раж спортивного азарта… Если этот человек молод, а уровень образования и общей культуры оставляет желать лучшего, «охота» может растянуться на целое десятилетие и будет продолжаться до тех пор, пока не произойдет что-то из данного списка:

— люди разъедутся в разные места и потеряют возможность видеться;

— преследуемая сторона наконец-то согласится на дружбу;

— «охотник(ца)» потеряет терпение и найдет себе кого-то еще…

Впрочем, в последнем случае все равно сохраняется некий «остаточный эффект». Человек уже может создать семью и иметь детей, но все равно, нет-нет, да и вспомнит про свою неразделенную любовь…

Ситуация №5. Тогда, когда вас бросили…

Подавляющее большинство людей слишком хорошо знают, что такое «неудачная любовь». Это когда вы долго встречались с каким-то человеком, много лет дружили, жили гражданским (или формальным браком), а потом что-то у вас «не сложилось» и все печально закончилось: вас бросили.

Если в результате ваших отношений еще не появилось совместных детей, ситуация предельно проста: сработавшая программа любви не достигла своей стратегической цели. То есть отношения между данными сексуальными партнерами (не важно, потенциальными или состоявшимися) не привели к разрядке «основного инстинкта». Наделившая нас программой любви Мать-Природа не может смириться с таким положением дел. Наверное, это правильно, но нам с вами от этого не становится легче. Поскольку любовь управляет нами из нашего же собственного тела, она вновь и вновь судорожно включает двигатели ракеты вашего личного Счастья и упорно гонит вас на абордаж того человека, который уклоняется от почетной миссии стать отцом или матерью вашего ребенка. Позиция программы любви предельно проста:

Партнер, еще не проверенный с точки зрения отцовства или материнства, является самым притягательным. «Неотработанный» любовно-сексуальный вариант всегда кажется самым лучшим.

Если человек отдал любовному общению с вами, хотя бы несколько месяцев (не говоря уже про годы), а потом хлопнул дверью и ушел навсегда, нам всегда хочется его догнать и вернуть… Программу любви не беспокоит, что все это очень и очень больно! Любовь всего лишь поведенческая программа оптимизации отношений. Вот она и оптимизирует! Если ушедший партнер ждет от вас месяцев «вторичного покорения», вы с удовольствием соглашаетесь. Если тот, кто от вас ушел, мечтает увидеть вас на коленях, программа любви выполнит и это желание…

Ситуация №6. Вы бросили сами, но все равно любите…

Это более редкий, однако, все равно распространенный вариант. Чаще всего он является следствием нескольких ситуаций:

— ваш партнер был женат или замужем. Вы любите этого человека, однако быть «на вторых ролях» вам не хочется. Чтобы создать собственную семью, вы «режете по живому» и уходите;

— вы бросаете любимого человека вследствие своего переезда;

— вы любите этого человека, но он совершенно не вписывается в ваше социальное окружение, затрудняет ваш карьерный рост;

— вы тяжело заболели или стали инвалидом. Вам очень не хочется ломать жизнь любимому человеку. Поэтому вы все обрываете…;

— вы узнали о любимом человеке болезненную для вашего самолюбия информацию (чаще всего, о факте измены или использования вас в корыстных целях). Вы его(ее) любите, но быть после ЭТОГО вместе уже не можете. Увы…

Любовь далека от какой-либо морали и здравого расчета.

Все наши принципы никак не уживаются с инстинктом продолжения рода. Именно поэтому, принимая принципиальное решение о разрыве отношений, мы так и не можем заставить себя разлюбить… А программа любви вообще этого не хочет! Уход кого-то от любимого человек для нее – настоящая пощечина, признание «профессиональной непригодности»! Расписываться в своем бессилии помочь оптимизировать данные отношения, ей ой как не хочется! Поэтому она проявляет поистине дьявольское хитроумие и начинает плести все новые любовные сети…

В трех последних ситуациях просматривается следующая закономерность:

Любовь заканчивается быстрее всего именно тогда, когда у партнеров все хорошо, и работает очень долго в том случае, если «все плохо» или «ничего не складывается».

Любовь одного человека способна годами и десятилетиями взывать к любви другого человека. Ее задача состоит в том, чтобы «нагреть» этого «трудного» партнера эмоционально, запустить его(ее) программу любви дистанционно, запустить ее «холодным» способом, принудительным методом «с толкача», обязательно добиться успеха.

Любовь существует короткое время как раз в том случае, когда очень хочется, чтобы она существовала всегда, и «работает» очень долго именно тогда, когда она делает больно, когда хочется, чтобы ее не было вообще.Такая она, эта любовь…

Таковы должны быть хотя бы самые минимальные ваши знания о любви, чтобы в дальнейшем вы стали вести себя по отношению к этому огненно-яркому чувству чуть более осторожно. И если, пройдя потерянные любовные отношения, вы сможете сделать для себя именно правильные выводы, значит, следующие любовные отношения превратятся именно в семейные, а вы обретете полноценное семейное Счастье! Чего я вам искренне и желаю!

Если же по прочтению этой главы у вас остались какие-то вопросы по сути любви, настоятельно рекомендую вам ознакомиться с моей книгой «13 способов преодолеть кризис любовных отношений», или зайти ко мне на сайт: www.zberovski.ru. Там по этому поводу много чего есть…