Самооценка у детей и подростков. Книга для родителей - читать онлайн книгу. Автор: Гюру Эйестад cтр.№ 50

В отношении маленьких детей мы можем установить четкие рамки: «Час игры за компьютером, а затем ты должен заняться чем-то другим». Что касается подростков, все не так просто. Они способны закрыться, если мы установим тесные для них рамки. Однако мы можем серьезно с ними поговорить, поделиться своей обеспокоенностью в уважительной форме. И если все происходит в атмосфере открытого общения, то есть шанс, что наши взрослеющие дети к нам прислушаются. Если же они этого не сделают, мы, тем не менее, можем воспользоваться своими родительскими полномочиями и предъявить требования, благодаря которым подростки будут варьировать свою деятельность, активируя различные участки головного мозга и таким образом влияя на его развитие.

Есть, конечно, риск, что подросток воспримет разговор о том, на что он тратит свое время, как морализаторство. Будьте готовы к тому, что подросток отреагирует раздражением на вмешательство в свою жизнь, но помните, что в глубине души он все же ценит, что вы о нем беспокоитесь (во всяком случае, если вы не донимаете его и не ограничиваете самостоятельность чрезмерно).

Трудно, когда нет увлекательного занятия и области, в которой добиваешься успеха, – особенно в подростковом возрасте. Всем людям приятно чувствовать себя компетентными, так почему же это так важно именно в отрочестве? Дело в том, что все, заложенное в переходном возрасте, имеет тенденцию сохраняться на протяжении всей жизни, потому что, как нам известно, в головном мозге в этот период происходит колоссальная перестройка. Поэтому увлеченность, ощущение собственной компетентности, переживание потокового состояния имеют огромное значение (о том, что такое поток, мы говорили в главе 7).

Потоковое состояние питает самоощущение и самооценку, когда достигаешь успеха в своих увлечениях. Представьте себе пятилетнего ребенка, который сидит в своей комнате и находится в потоке, упражняясь в игре на гитаре. Радость от овладения инструментом придает ему сил, он занимается и занимается, постепенно совершенствуясь до весьма неплохого уровня. Ребенок осваивает конкретные навыки, плюс к этому развивает способность к концентрации и вниманию – способность, которая сохранится и в дальнейшей жизни. Поток обуславливает особое ощущение достижения, а кроме того, позволяет почувствовать себя человеком, который на что-то способен. Поэтому важно, чтобы подросток нашел для себя одну или несколько областей, в которых он будет чувствовать себя компетентным и получит поддержку своей увлеченности.

Некоторые подростки занимаются тем, что их интересовало с детства, другие выбирают для себя что-то новое. Мы, родители, должны вести себя с ними так же, как и в отношении с детьми помладше, – поддерживать выбор увлечения и занятий, насколько это возможно. Говорить с ними, если мы обеспокоены тем, что определенное увлечение не дает реализоваться потребности в развитии всего разнообразия навыков и умений (как, например, в случае, когда четырнадцатилетний подросток круглые сутки играет в компьютерные игры).

Поток – это также возможность на время избавиться от подростковой неуверенности в себе: полностью погрузившись в какую-либо деятельность, забываешь смотреть на себя со стороны. Концентрация и поглощенность тем, что происходит здесь и сейчас, присущие потоку, дают раскрыться жизнеспособности, которая заложена в каждом подростке. Наши взрослеющие дети понимают: «Это мне интересно, это я умею», и тем самым им легче найти ответ на вопрос «Кто я?». Чувствовать, что ты можешь, ты умеешь, важно для каждого из нас, и особенно важно для подростка, который познает себя.

Потребность обособиться от других присутствует в нас с самого рождения. Она выражается в том, что новорожденный отводит взгляд в сторону, показывая: «Я устал от общения», семилетняя девочка не хочет надевать платье, на которое указала мама, а шестнадцатилетний подросток не желает идти на лыжную прогулку, предпочитая встретиться с приятелем. Дети на протяжении всего периода роста и взросления нуждаются во взрослых, которые поддерживают их способность и право на установление личных границ. Применительно к подросткам это означает уважительное отношение к проекту становления, ведь стремление к сверстникам и самостоятельной жизни набирает обороты в этот непростой период. Относитесь с уважением к тому, что подросток хочет иметь больше пространства для своей частной жизни, одевается в стиле, который вам не по вкусу, идет своей дорогой, делает собственный выбор в вопросах, касающихся дальнейшего образования и многого другого.

Потребность в установлении определенных личных границ становится особенно актуальной в период полового созревания. Необходимость заботиться о себе в этом взрослом теле порождает неуверенность в себе и новые проблемы, связанные с тем, что перед подростком раскрывается неизведанная область сексуальности и уже не детской любви. Делить с другим свое тело – это уже выход за пределы, пересечение границ, и для этого нужно созреть, хотеть этого, а не чувствовать, что тебя к этому принуждают. Молодым людям полезно познакомиться и привыкнуть к собственному «взрослому» телу, прежде чем произойдет первый сексуальный контакт.

Общество подвергает подростков серьезному давлению в вопросах, связанных с телом и сексуальностью посредством рекламы, социальных сетей и телевидения). Мы, родители, можем признать право своих взрослеющих детей на установление личных границ, связанных с телом. С подростками стоит говорить именно о границах, о том, что они не должны участвовать ни в чем, к чему пока не готовы. Мы можем выступать четким противовесом фиксированности на сексе, характерной для современной культуры. Право отказаться, сказать «нет» может стать хорошим подспорьем неуверенному в себе подростку, когда он испытывает давление со стороны окружающих или общества. Беседы о личных границах способствуют развитию самоощущения подростка, ведь он получает поддержку в познании собственных границ, в прочувствовании собственных «да» и «нет».

Многие подростки не хотят говорить со своими родителями о сексуальности, а те, в свою очередь, боятся подобных разговоров со своими взрослеющими детьми. Но мы в любом случае можем беседовать с ними о личных границах, не говоря о сексе напрямую. Стоит поговорить о том, что человек сам себе голова во всем, что касается секса и других вопросов, относящихся к сфере личного. Мы можем облечь в слова мысль о том, что испытывать неуверенность – совершенно естественно, что сказать «нет» – это разумное решение, когда чувствуешь неуверенность, а говорить «да» стоит, только когда чувствуешь, что это правильно.

Мы не должны удерживать подростков от посещения вечеринок, поездок и других мест и мероприятий, где они могут столкнуться с давлением, связанным с сексуальностью. Исследование, познание жизни вместе со сверстниками – это самая соль проекта становления. Наша задача – поддерживать право молодых людей на установление личных границ в отношении собственного тела и сексуальности. Правда заключается в том, что все подростки весьма ранимые новички – незрелые умы во внезапно повзрослевших телах.

Признание разносторонних потребностей подростка не означает, что подросток должен принимать все решения самостоятельно. Мы вполне можем признавать потребности наших сыновей и дочерей и при этом говорить им твердое «нет». Помните, что принятие – это не то же самое, что попустительство или уступчивость: