Самооценка у детей и подростков. Книга для родителей - читать онлайн книгу. Автор: Гюру Эйестад cтр.№ 27

Вы можете создать благоприятные для возникновения потока условия, уважая интересы ребенка, признавая его увлеченность, даже если она не соответствует вашим предпочтениям. Тогда подумайте о том, как удивительно и здорово, что ваше собственное дитя так сильно от вас отличается. Помните, детская радость достижения как таковая важна не меньше, чем то, чего они пытаются достичь.

Трехлетний Аксель сказал как-то вечером: «О, мне так нравятся большие машины, папа!» Акселю нужно остановиться и посмотреть на подъемный кран и экскаватор, когда они с отцом проходят мимо стройки по дороге в детский сад. Мальчику нужно поиграть в песочнице с подъемным краном и, возможно, даже прокатиться на тракторе со своим дядей-фермером.

Семилетний Альфред – страстный художник. Хорошо, если у него есть разные карандаши, кисточки, краски, бумага и все прочее, что поможет ему экспериментировать и развивать свои навыки.

Мария обожает игры с мячом и будет совершенствоваться, занимаясь футболом, если это именно то, чего она хочет.

Будьте открыты и поддерживайте интерес ребенка настолько, насколько это выполнимо. Не у всех семей есть возможность поддерживать всякое увлечение ребенка, и это, разумеется, нормально. Детям нужно помочь понять собственные интересы и увлечения, однако это не значит, что бюджет и распорядок жизни семьи должны быть им подчинены. Это значит, что мы, родители, должны воодушевлять детей и делать для них все от нас зависящее в рамках имеющихся в семье возможностей – как практических, так и финансовых.

С другой стороны, многих детей полезно поощрять к тому, чтобы они пробовали себя в чем-то новом, расширяли свои возможности. Мы можем подбодрять и предлагать, но не должны принуждать. Поток плохо сочетается с принуждением. Девочку, влюбленную в чтение, возможно, полезно доброжелательно побудить заняться гандболом вместе с подружками. Или наоборот – заядлой гандболистке можно рекомендовать книги, которые откроют ей радость чтения. Одни и те же потоковые переживания – например, если ребенок все свободное время проводит перед монитором компьютера – могут иметь некоторые негативные последствия, несмотря на то что компьютерные технологии помогают научиться и овладеть многими полезными знаниями и навыками. Самоотверженных телезрителей тоже не помешает призвать к расширению своего репертуара. Хотя дети зачастую очень долго сидят перед телевизором, с головой уйдя в происходящее на экране, потока в прямом смысле слова не возникает. Истинный поток подразумевает собственный вклад, деятельность должна требовать усилий, чтобы навыки и умения пришли в соответствие с поставленными задачами. Именно это создает ощущение потока. Телевизор, как средство времяпрепровождения, не ставит перед нами никаких задач. Когда дети смотрят телевизор, чтобы скоротать время, расслабиться или отдохнуть, это, как правило, никому не вредит. Негативные последствия возникают, если просмотр телепрограмм съедает все время. В этом случае ребенок становится пассивным и лишается возможности познать и почувствовать собственную эффективность.

Когда ребенок играет и находится в потоковом состоянии, ему лучше не мешать. Шестилетняя Хильде, разыгрывающая в своей комнате полные драматизма сюжеты, в этот момент не нуждается во вмешательстве родителей. Коль скоро ей и так хорошо, лучше ее не беспокоить. Прерывать поток своей заботой – значит препятствовать получению приятного и полезного опыта. Разумеется, иногда мы должны останавливать игру, потому что пора обедать, спать или еще по какой-то уважительной причине. Но пока это возможно, мы должны стараться не мешать ребенку, который полностью погружен в игру или иную деятельность. То есть мы должны находиться в режиме пассивной готовности, а при первой необходимости помочь ребенку.

Когда дети ничем не обеспокоены, довольны и готовы к исследованию, мы должны за ними присматривать. Насколько пристальным должен быть присмотр, зависит, разумеется, от возраста. За годовалым малышом мы ходим буквально по пятам, а шестилетний ребенок может самостоятельно перемещаться, если находится в спокойном и безопасном районе. Хороший присмотр подразумевает безопасность, а не гиперопеку, доступность помощи, а не вторжение. Это также значит оказывать помощь, но не брать все на себя. Соблюдать такой баланс очень важно, но не всегда просто. Давайте рассмотрим некоторые примеры.

Полуторагодовалая Нина топает по траве по направлению к большому одуванчику. На полпути она останавливается и оглядывается, словно спрашивая: «Это не опасно?» Мама улыбается и ободряюще говорит: «Ты хочешь сорвать цветочек? Да, большой красивый цветок! Ты хочешь сорвать его и подарить маме?» Успокоенная и ободренная, Нина продолжает движение к цели. Она отрывает головку цветка и, дойдя до мамы, падает в ее объятия, протягивая свой трофей. Мама громко благодарит дочку и обнимает ее.

Шестилетняя Силье хочет залезть на дерево, стоящее около детской площадки, но готова сдаться, поскольку ей трудно вскарабкаться на нижнюю ветку. Подходит папа и говорит: «Я помогу тебе залезть сюда, а дальше ты уже и сама справишься. Хорошо?» Силье в нерешительности. Папа продолжает: «Давай попробуем! Я уверен, что у тебя получится. Я здесь, внизу, буду на тебя смотреть». Две минуты спустя гордая Силье сидит тремя метрами выше папы и поет.

Десятилетний Юнас хочет поиграть в футбол с сыновьями новых соседей по даче, но немного побаивается, ведь старший уже совсем взрослый! Папа все понимает и предлагает Юнасу пойти вместе. Но Юнас считает, что это немного стыдно. Он хотел бы сам с этим разобраться. Папа отвечает, что он и так собирался навестить новых соседей, поговорить с ними, познакомиться поближе, и если Юнас хочет, то может пойти вместе с ним. Юнас соглашается. Они не спеша проходят двести метров. На поле выясняется, что мальчишки одни, – родители поехали за покупками. Папа Юнаса предлагает себя в качестве вратаря, чтобы мальчики могли потренировать удар. Это предложение горячо поддерживается, и Юнас, разумеется, тоже включается в игру. Позднее, когда папа собирается домой, Юнас не хочет идти с ним – ему интересно с новыми приятелями.

Присматривать и поддерживать, как мы видим из примеров, – значит быть внимательным и оказывать помощь, когда она необходима ребенку для дальнейшего движения вперед. Мы должны поддерживать освоение мира, а не останавливать его. Это одна из важнейших составляющих поведения большого, умного и доброго взрослого, находящегося рядом с ребенком. Надо быть своего рода провожатым, который добродушно подбадривает ребенка и способствует восстановлению его внутренней уверенности и спокойствия в процессе освоения и исследования мира.

Важно руководствоваться потребностями ребенка и не путать их с собственными потребностями и страхами. Пусть мама и хочет взять Нину на руки и поиграть с ней, но ей стоит поддержать желание дочки прогуляться по траве. Пусть папа и боится лазить по деревьям, он все-таки должен попытаться поддержать Силье в ее желании, ведь это не ей страшно, к тому же пробовать залезть на дерево – это совершенно нормально для шестилетнего ребенка. Предположим, что у папы Юнаса не было времени на то, чтобы сразу же пойти с сыном к соседям. Тогда ему следовало помнить о том, что Юнас нуждается в небольшой поддержке, и помочь ему при первой же возможности, если бы контакт между мальчиками не наладился сам собой.